你經歷過最痛苦、最無奈、最迷茫的事情是什麼？現在有走出人生低谷嗎？

至今想來，我才二十幾歲的年紀，自己經歷，自己體會的事情尚且很少。

若說痛苦與不安的事情，是高考時期沒有考上一個好大學，我至今還耿耿於懷當初高中時沒有認真學習；若說迷茫與困頓，是大學畢業時期的迷茫，是大學時遭遇的不公待遇與自己找不到出路，領導整日批評當時的我太安逸，於是選擇自己逃離出舒適圈，去大城市找出路。

一個揹包和夢想去應聘，碰過壁，吃過虧，每一個小挫折都推進著我走，不進則退的路上，只能選擇逆風翻盤向陽而生。

每一個打拼的人，都是痛並快樂著前行，相信未來；人生就是一座高山接著一座高山的翻越，越過山丘，才發現自己的風景自己體會，歷經風雨的風景才會是最好的風景。

道阻且長，溯游從之。人生就是一個階段接著一個階段的成長，走一步，再走一步，那些眼前的困境終究會邁過去，當回首看時，也終將是雲淡風輕。

曾經滄海難為水，我經歷最痛苦、無耐、迷忙的事。發生在二零零九年七月份吧。

那時和前女友因為種種原因鬧分手，因為心情不好沒有在工作單位請假跑去看她，記得還給她買了一對耳釘，和一套運動服。當時她還是挺開心的，然而問題就在這之後發生了我回到單位，單位領導因為沒請假要我在晨會上做了檢討，我照做了，然而他並沒有這是放過我，而是要扣我三天工資大概要八百元左右那時一月工資也就兩千多，為此我辭職了，當時我是住的單位宿舍，辭職後我沒有地方去就帶上緊有的一套被子在街上徘徊，那時真的好想流淚！委屈、不甘填滿整顆心。不知何去何從。真的很悲催。那也是我過的最慘的一段日子。後來我帶著被子來到了一個人才市場附近的一個小旅館暫時住下，每天就是遊魂一樣去人才市場看工作。大概過了一週左右吧。

那時真的是不知道怎麼過的迷迷糊糊，又不敢回家也不敢和家裡人說。好在天不負終於找到了合適的工作穩定下來，然後又在單位附近租了個公寓住下。

後來的後來我認識了現在的老婆也有了現在穩定的工作。也有了自己的家有了自己的寶貝。現在的生活怎麼說呢？不算好也不壞，

過去也成了往事只留在回憶裡。

最後我想說人生都有不如意，迷忙、痛苦的時候，主要看你怎麼對待吧，沒有過不去的坎。當你迷茫時痛苦時請不要放棄一切都會好起來。

生活就是這樣別管多難請不要放棄，熬過去就是新天地！

這是發生在我身上的真實故事，與君共勉。大學畢業那年我一個人慢慢的走在通往火車站的路上。偶爾腳踢一下路邊的小石頭，前天昨天送走同學。當初男生的友情伴隨著火車轟鳴的“隆隆”暫時遠去。亞蘭擦了擦因剛搬行李而流汗的臉，閉目養神時被問座聲打斷，非常不忿的準備狠狠瞪一下這人，下一秒竟然愣愣的定住。眼前的白衣白裙的女生，晶瑩的細汗趁著雪白的臉不注意，悄然滴落。精緻的五官均勻的分佈在白皙的臉上，偏一點便是多，斜一絲卻更憾。我回過神趕忙指了旁邊的座位並幫她搬了行李。故作鎮靜的神情下確是如坐鍼氈。因為我大學期間沒有交過女朋友，最後一年在同學慫恿下衝進教室向連相貌都沒看清的女生表白被拒絕。所以我只好不知所措的只能裝睡來掩飾自己的慌張。

過了一會，首先是女生打破了寧靜，她介紹了自己叫涵欣，今年大三了。破除了尷尬，我也簡單介紹下自己。兩人的話也漸漸多了起來。在我心裡如此怡靜平和之人前所未見，她的神態不似那些衣貴姿態高挑的冷豔，也不像惜時如金苦學細讀的知性。她嘴脣吐出如沁心脾的語珠滋潤著我的心田。

涵欣中途上廁所時突然火車像被石頭絆了一下似的劇烈晃動起來。涵欣的物品在座位上也隨之散動。隨著火車再一次晃動，錢包裡漏出了張照片，會是誰的呢？我的好奇心隨著火車的晃動也越來越強。漏出了一半的是她自己的照片，我心中竊喜。隨後兩人彷彿像多年未見的老友一樣，有說不完的話。彷彿一起在各自的回憶裡被隆重介紹後自然而然的重新共享到各自的回憶裡。

當聽到列車員的報站後，兩人同時站了起來。原來還是同一站下車。隨著熙熙攘攘的人群，互相留意而放慢了腳步，卻已然走到了人群最後。彼此留了號碼兩人不捨的分開。

一早伴隨著一條短信鈴聲，飛奔出屋，我著帶涵欣去遊樂城玩電玩，去玩卡丁車。涵欣帶著我去看話劇表演，去逛小吃街。整個暑假只要有空兩人就在一起。把自己的喜愛以及自己毫無保留的分享給對方。甚至有幾天一向文靜的她帶著我去看演唱會，去玩了過山車甚至一起跳了蹦極。當我站蹦極臺上瑟瑟發抖時，面對她略微鄙夷的眼神。我蹙眉利眼抱著她就跳下去了。平日看似嬌弱的她，竟有如此巨大的勇氣。當我腿腳發軟的送涵欣回家的路上還遇見了不良少年，我硬是拼了命把他們全部趕跑。醫院門口，涵欣錢包裡的照片也被我給換上兩人的合影。隨後，我和涵欣一起買了火車票，把涵欣送到學校然後迎著嘲笑自己的死黨，答應了同學一起創業。

創業之艱辛是我未曾想象的，市場殘酷，自身經驗不足。工作非常刻苦，經常沒日沒夜的幹。曾經對父母許下的諾言這時會看起來是那麼的蒼白。如果說初期有涵欣這個精神支柱存在我不覺得累，可後來，涵欣不知為何總是有意無意躲著我。這讓本來就身心疲憊的我越來越臨近崩潰。在自己生日那天去了涵欣的學校，涵欣卻以簡單的我們不合適為理由與我分手了。用手扔掉還粘在蛋糕盒子上涵欣的幾絲秀髮，拿起叉子，最後淚和蛋糕混在了一起。

一年後創業團隊有了點起色。雖團隊夥伴間也是有說有笑。但繁華過後的冷清，歡笑過後的孤獨。那份痛，我深深的把她埋藏在心裡。本以為在火車上彼此的一見鍾情能夠天長地久的不離不棄，沒想到竟如此電光火石般的煙消雲散。這是我人生最痛苦，迷茫的時候。

一天從自己的車上下來的我，正要步入寫字樓電梯時。喚名聲在耳邊響起，我猛地回過頭，她映入眼簾。這瞬間就把我一年的封閉的心閃電般擊穿而融化，冷酷的眼卻選擇了避開。有些東西，失去了就回不來了。有些事雖無法忘記但也不願記起，當初的絕情，我依然還在承受。兩人在門口僵持住，不在乎保安驚愕的眼神，不在乎隨風落葉滑過肩頭。從她眼中看到了真誠與堅毅。原諒與不原諒的天平一直都在那輕擺。也該好好問問怎麼回事，遂答應她下班再談。

涵欣走在街上，兩行淚水奪眶而出。她拿出一封信上書：“亞蘭，我是涵欣，在第一次遇見你時，我就已經喜歡上你了。大一軍訓時是你扶我從泥地裡起來。對了還記得你大四時低頭送我鮮花的時候。但我患有先天性心臟病，醫生說我只能活兩年了，因此狠心拒絕了你。本來我只想一了百了，沒想到在火車上竟再一次遇見你，沒忍住我的貪婪。與你在一起是我這輩子最快樂的日子。大四開學時我病情逐漸惡化，再一次拒絕了你。當你讀到這封信時，我已經去天堂了，我在那邊依然守護著你，愛你的涵欣。”在街上哭的泣不成聲的女子忍不住蹲在了地上。

我提前下樓了與她見了面。她回頭看了下路邊的垃圾桶。伴著隱在自己心中的微笑，就讓涵雅和你繼續走下去吧，畢竟暑假裡你也陪我玩了蹦極呢，畢竟替你照顧了一年病床在臥的姐姐。畢竟你為我趕跑了那群不良少年!

夕陽下，我牽著她的手，勇敢的走了下去。

這是有隱藏要素的事件，看不太明白的可以留言，我負責解答。

最痛苦，最無奈，最迷茫的事情就是父親的離世，尤其是我沒有見到父親最後一面。

這種痛苦，是無法言表的。至於如何走出來，經歷過的人都懂，只能一天一天地捱，別無他法。

那個時候，我不能去太歡樂的場所，不能買好吃的東西，不能買好看的衣服，因為去太歡樂的地方就想到父親再也來不了了，買好吃的東西就覺得沒有給父親買過，買好看的衣服就會想到沒有給父親買過。

那種痛苦是時時刻刻的，無處不在的，隨時都會將你包圍。

大概是因為有兒子在我身邊鬧著，分散了我的注意力，時間長了這種傷痛才慢慢癒合。

我所能做的，就是好好珍惜餘生，儘量陪兒子走得遠一些，不讓他承受這種痛苦。

一段感情，可以讓你年輕十歲，也可以讓你蒼老十歲。愛一個人，可以讓你充滿活力，也可以讓你頹廢。愛，就是一把雙刃劍，可以是幸福，也可以是傷害。

她是我的初戀，那年的夏天，媒人領我到她家時，她到閨密家玩撲克未歸。我和她母親談話的時候，她妹妹去喚她了。她來了，相隨著一個女伴。見到我，臉紅了，和媒人搭著話，不敢理我。一會兒，人們都退出去了，留下手足無措的兩個人。好一會兒，她問，你在外面上班呢？我想了想說，就算是吧！我們都太不成熟，於是，開始了相處。

後來，她也上班了。中秋節放假去她家看她，正好有客人，我陪著她父親和客人喝酒吃飯。客人走後，她見屋裡沒人，就從櫥櫃裡端出吃剩下的雞肉吃起來，邊吃邊問我，你再吃點吧！我搖搖頭說吃飽了。看她那未脫孩子氣的神情，我覺得好可愛。那時她才二十歲。

後來，她越來越被廠裡器重，當上了組長，掙錢也多了。我時常去看她，一直保持著書信來往。慢慢的，我感覺她變了，常埋怨我小氣，不送她禮物。

那時我家太窮，母親又生病了，我掙得錢全都貼補家用了。我當時又年輕氣盛，就和她吵架，說她愛錢不愛人。她含著眼淚說：“不是我想要，是別人都有，笑話我”。後來去她家，也感覺到了她家人的冷淡。

我覺得受了冷落，覺得她看不起我了，就給她寫了封信，說實在不想再高攀了，之後，我抱著分手的決心去了她們廠裡，她帶我回了宿舍，然後她低著頭綴釦子，洗盤子，掩飾著內心的尷尬。我說：“你別忙了，能不能坐下來說話”？她就坐了下來。我說：“咱們好像無話可說”。她輕輕的說：“那是相處的少，我倒是沒覺得”。之後，又是沉默。

好久，她輕輕的嘆了口氣說，“我們去吃飯吧”！她帶我去了一個小飯館，要了兩份炒餅。我又要了一盤香腸，兩桶飲料。她說“要這些幹嘛？白花錢”。我說吃唄。

等飯的時間，我去和廚師搭訕，把她放了單。她就獨自定定的望著窗外。一會兒，飯菜上齊了。我入座請她喝飲料。她就端起杯子，慢慢的喝，直到喝完。

吃完飯，又回到宿舍，她說“大中午的，你在這睡會兒吧，我到別處坐坐”。說完，帶上門出去了。

我怎麼能夠睡得著呢！無意間看到她的日記本，上面有她剛占卜過的痕跡。在下面看到她的兩句話：“你知道我是多麼的恨你，為什麼還讓我見到你”？在這字句當中，我明白了你心裡也是痛苦的，這更堅定了我的決絕之心。我在她的下面寫道：“我們之間只是一個長長的夢。夢醒了，我們也該回到當初的起點了。再見！”我把她的日記本放好，然後不辭而別。

幾天之後，我收到她的一封信，信上說，你誤會我了，愛情是金錢買不到的”。我很傷心，沒有回信。一切都過去了，還有什麼好說的呢。不久聽說她出了車禍，在家修養。聽說之後好久，有人給她提親，她都拒絕見面。

很長時間，我一直很痛苦，很迷茫，感覺自己都失去了愛的能力。直到遇到我現在的妻子，才逐漸走出那片悲傷。現在，不經意間想起她來，心裡還會覺得痛。

【遲來的懺悔】

周延龍/文

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“爸媽都七十多歲了，他們又不常出門，中間還要經停，我不放心，還是辦個託老吧”！

老婆提議並去機場櫃檯辦理手續。

老媽囑咐著我冰箱裡已經準備好了晚飯，還有包了我們三口足夠吃一週的水餃，又囑咐著晚上記得鎖門，注意水電，記得陽臺的花要按時澆水，叮囑兒子期末考試成績下來一定要第一時間給奶奶打電話等等的話。老父則一言不發，這時仔細觀察他，才感覺他真的蒼老了很多，眼神已經有些渾濁。登機的時間快到了，機場廣播催促著，二位老人提起手提行李，隨機場人員進了安檢，老媽不時的回頭揮手，而老父卻沒有回頭，看著他蹣跚的背影，我知道，他此刻一定在不捨的流淚，我的眼睛也溼了，也許這是最後一次的分別，或許是倒數最後幾次的相聚，望著他們隨一縷夕陽消失在人群中，我的腦海裡在播放著一段段電影，那是我與老父三十多年的複雜情結。

我生在黑龍江的一個小山村，兄弟四人，兩個哥哥，一個姐姐，父親年幼的時候爺爺奶奶早逝，他和他的爺爺，也就是我的曾祖父相依為命，那個時代有很多故事可講，也有很多家族的傳說，但這與我和父親的故事無關。據說父親當年17歲就出來工作，我們的家族也算是書香門第，父親年輕的時候一手的好字和祖傳的珠算技能遠近聞名，也正是讓他憑藉這兩項特長成了半個農民。在農村，土地是生活和收入的唯一來源，之所以說父親是半個農民，這是因為他是村裡少有的文化人而被當地的供銷社任用，這樣我們家就成了有人拿工資的，不可以有那麼多田地，只留有部分口糧田，當時也叫自留地。那時候我還沒有出生，聽說日子還不錯，也很讓人羨慕。

記不清是我幾歲的時候，應該很小，父親因倔強的性格被供銷社排擠下來，成了一個真正的農民。由於家裡沒有太多田地，生活一下子變得非常拮据，日子過得很苦。記得上小學的第一天，似乎很多記憶都模糊了，只記得中午放學，老師說大家可以回家吃午飯了，當時我以為上學就是好，中午可以有飯吃，於是興高采烈地跑回家，和父親說老師讓我們回家吃午飯，他當時沒有說話，只是默默地走進了裡屋。我急切的打開鍋蓋和碗櫃，但是那裡空空如野，就像從來沒有過任何東西一樣，我一下子明白了，原來家裡是沒有辦法做得起午飯的，於是餓著肚子又回到了學校，看著同學們有的拿著菜包回學校顯耀，甚至還有的同學手裡拿著雞蛋，真想搶過來吃個痛快。

那時候雖然家裡很窮，但是我已經懂得，這就是一個窮鄉僻壤的地方，要想吃飽，要想擺脫貧窮就要好好學習。接下來的日子，現在回想起來也很敬佩自己，很小的年齡，主動學習的意志竟然如此頑強，拒絕了無數次小夥伴玩耍的邀請，把更多的時間都用在讀書上，一張張百分成績單，一張張獎狀，整個小學時光，幾乎每次考試都是第一名，三年級的時候在《中國少年報》就發表過文章，鄉里的“紅花少年”，“五講四美”好學生的稱號、各項獎勵幾乎囊括，很多次學校的早會就是為了表揚我一個人。所有的親戚和鄰居對我都稱讚有加，說是這孩子將來一定有出息。

這段時間有兩件事要交代：一個是因為家裡窮，加上父親的叔叔在哈爾濱，於是家裡送大哥到了哈爾濱去讀書，大哥那時候比較少回來，我當時對大哥的印象不深。另一件事就是姐姐出嫁，姐夫家條件也很差，確切的說那不是一個什麼婚禮，而是一個簡單的儀式，但老父比較疼愛姐姐，就算家裡窮，也東拼西湊為姐姐辦置了很多嫁妝，現在看起來嫁妝不起眼兒，可那時候算是稱得上“四大件兒”的好東西。父親的這個做法，村裡人都非常讚賞和敬佩，因為按習俗，結婚的一些東西都應該是男方準備。但這之後家裡的日子變得更加艱難了，印象中那幾年我沒有穿過一件新衣服，穿的都是哥哥姐姐剩下來的或改小的，沒有一雙沒有窟窿的鞋。但是好學生的自豪感讓那時候的困苦可以忽略不計。

時間過得很快，轉眼到了我上初中的時候，這一年忽然有了戲劇性的變化，父親不知用了什麼方法，又回到供銷社去上班，而且還負責了一個很大的建材部門，我也由於品學兼優，被提前抽調到鄉里的一個由每個村選拔一兩名組成的一個尖子班（我們村是大村，當時村裡有初中）。那時候能感覺到自己漸漸地長大著，夢想也豐滿著，這時候家裡也悄悄地變化著，不到一年的光景，家裡買了電視，翻新了老宅，購置了現代的傢俱，很像樣的大院落，還記得那時候正在熱播83版的《射鵰英雄傳》連續劇，風靡稱得上是“千人空巷”，看著晚上鄰居們聚滿在家裡的庭院看電視，這一切似乎來得那樣突然。這一年，大我四歲而不喜歡上學的二哥也家裡這種奇蹟般的變化中風風光光的提早結婚了。記得二哥結婚的時候，宴席擺滿了東鄰西舍，幾乎村裡所有的人都來祝賀，場面創造了村裡之最。而這時候的我，沒有了家裡貧窮的心裡的負擔和自卑，學習更是努力，成績也一直名列前茅，那時候覺得非常幸福，父親雖然脾氣不好，上來一陣甚至很討厭，但是他在大是大非面前的大氣和果斷，村裡人也有口皆碑，我當時覺得父親是個英雄。

但想不到這一切正是噩夢的開始，這個噩夢也影響了我幾十年，至少前幾年我還是這樣認為，不願去回憶。

原來這所有一切都是虛幻樓閣，家裡的一切變化都是老父挪用公款或賒欠建築材料得來，據說那時候父親挪用了幾萬塊，估計以現在的價值衡量少說也是幾十萬。初三接近中考的時候，終於一切都爆發了，突如其來的變故不堪回首，很多不認識的人都上門要債，可謂“門庭若市”，家裡為了還債，不得不賣掉了幾代傳下來的房子。搬家的前一晚，我在後院的老樹上痛苦的刻上了自己的名字，堅持一個人在老宅裡多住一晚，那一夜沒睡，哭到了天亮，重複吶喊了一萬次，這是為什麼？為什麼啊？這還不算，父親為了躲債跑到了哈爾濱躲了起來，而我也一下子變成了一個無家可歸的孩子，在二姨家、哥哥家、姐姐家輪流寄宿。哥哥姐姐結婚都不久，條件也不好，房子也小，也剛生了小孩，根本沒有自己的位置和學習的地方，那時候的我心一下子跌到了谷底，究竟發生了什麼？當時還不太明白，只是開始恨父親，那時候覺得小學時候的貧窮我完全可以承受，因為那時候農村幾乎都差不多，沒有衣服穿，沒有飯吃也沒有關係，我也可以承受，但你不該開了這麼大一個玩笑！

經過這樣一段折騰，自己的學習成績有些下滑，但是由於自己基礎非常紮實，後來還是如願考入了縣裡的一所最著名的重點中學，據說我是我們村第一個考進這所中學的。這所百年名校，實際上一個鄉鎮每年考入也不過是鳳毛麟角的三五個人。大家都清楚，考進這所高中，意味著半隻腳已經踏進大學的殿堂。接到通知書那一刻心裡充滿了無限的希冀。心想，家庭的變故就讓它隨風而去吧！未來自己再創造吧!讓我來拯救家族吧！帶著這個信念，我來到了那個夢寐以求的地方學習。

這個時候在哈爾濱的大哥已經結婚，發展的也還不錯，聽說我考上了重點高中，也非常高興，表示會資助我所有的學費，大哥那時候的確讓人感動，那時還沒有銀行卡之類東西，每月風雨無阻，按時從哈爾濱到縣城給我送生活費來，我想一切都過去了，這只是家庭的一個小變故，等我過幾年上了好大學，家裡一定會再好起來。

誰知噩夢並沒有結束，仍在延續。

父親的欠債面積很廣，其中縣裡的一個傢俱廠的債主找不到父親，聽說我在這裡讀書，就來找我，三天兩次的騷擾，完全打亂了的生活，更巧的是竟然一個同班同學說父親也欠了他家的傢俱材料款，催促我通知父親，儘快還錢。那時候的我真的全崩潰了，青春的自尊，美好的理想似乎一下子像肥皂泡一樣破滅了。記得高一、高二都生活在這種自卑的世界裡，每到晚自習課，生怕走廊裡有人喊我的名字，讓父親還錢，這還哪有心思學習，成績也從之前的前幾名落後到了三十幾名。這是上帝和我開了一個大玩笑？還是命運如此的折磨？我想完了，我的山川！我的歲月！我的天！

後來還是大哥聽說此事，想辦法陸續還清了所有欠款，儘管當時的欠款不是個小數目，但那個陰影已經久久的揮之不去，努力為時已晚，大家都緊張學習，機會稍縱即逝。高考的時候，用自己僅剩下的積累考進了那時候算是比較一般的省城師範大學。而我從小的目標就“除卻巫山不是雲”，鎖定了更好的一所大學，我不應該進這等學校的啊！這不應是我的結局啊！這時候我更恨我的父親，是他打碎了我的大學夢，是他改變了我所有的走向。大學期間，更是大哥慷慨解囊，資助了我大學的所有學費，讓我順利畢業。那還是一個學而優則仕的特殊時代，大學生還是分配工作，這所學校，都知道就業一般，所以我馬馬虎虎完成學業，只想快點畢業，快點工作賺錢。

畢業後的那些年，特別是工作的前幾年，當看到很多考入好的大學而發展的很好的同學，或是自己初期拼搏很艱難的時候，甚至自己結婚的時候也沒有家裡的支持的時候，我更恨父親，為什麼你供大哥上學，幫助二哥、姐姐結婚，而到我這裡卻什麼也沒有，顛沛流離，寄人籬下，而且影響了我上理想的大學，老天為什麼讓我攤上這樣一個父親？那幾年我幾乎不和父親交流，父親似乎也感覺到對我有所虧欠，直至今天他也從沒有向我要過一次錢和一次幫助請求。

十三年前，由於自己在北方沒有大的突破，我和老婆商量決定來南方闖闖。也算否極泰來，廈門的機會加上我們的努力，在這裡我們定居紮下了根，發展得還算不錯。這期間，老媽來過廈門兩次，父親一直沒有來過，我也沒有回過哈爾濱，和父親也是偶爾的電話簡單聊幾句家常。後來才知道，父親生病、受傷的時候、父親交代過哥哥姐姐一定不要告訴我，說不要讓我擔心。一晃就是十多年，侄子、侄女們都長大了，來往廈門時都在說爺爺身體越來越不好，也老了很多。

去年有一次去廣州辦事，一位交往多年的大姐聽了我的這個故事，劈頭蓋臉對我一頓臭罵：她說我遇到了一個偉大的父親，他沒有自私的揮霍去傷害家人，而是希望家裡好，只是他的愛的方式不覺中影響了孩子，那麼孩子必須要理解，因為他的所有初衷都是愛，他的風險和他所承受一定比我大得多！聽了這話，加上自己也是身為人父，以及這麼多年的成熟的感悟，似乎一下子醍醐灌頂，明白了很多事，一直多年心裡的恨意變作了無限的愧疚。是啊，父親做過的一切都是為了我們，他沒有獨享什麼，只是用了不太恰當的方式去表達他的愛和責任，如果我們不理解，那就天理不容了。

回來後，賢惠的老婆看出了我的心思，她說這幾年條件寬裕了些，打算接父母過來住一陣子，也算儘儘孝道，畢竟十多年沒和父親一起生活過，父親身體不好，別到時候成了“子欲養而親不待”而悔恨終生。並當天就馬上給他們訂了來廈門的機票。

他們來廈門的這幾個月時間，我和老婆一有空就帶他們出去，走遍了廈門所有的景點，給他們買了很多衣服，吃遍了廈門所有好吃的，他們每天過的很開心，也算是儘量彌補這耽擱了十幾年的孝道吧。由於廈門夏天特別熱，他們很不習慣，滿身起溼疹，再加上父母要趕回去參加外甥女的婚禮，決定回去。

臨行前的那一晚，我和老父談了很久，也談了很多，老父說他知道沒能幫我什麼，一直很愧疚，在廈門這是他一生中最快樂、最幸福的一段日子，做夢也想不到能坐上飛機，能來廈門，他知足了，死而無憾了！說話間，看見老父激動的留下了兩行淚，我再也不能控制自己，撲過去和老父久久的相擁一起，縱橫的淚水也頃刻融化了多年的糾結，那一刻，我感覺這是世上最好的父親，最偉大幸福，莫過於此情，當說愧疚的早該是我。

上天註定了，我們每個人出生在一個家庭，或順利或波折，也註定了自己的親人，或貧窮或富有，這和他人沒有可比性。每個父親在孩子眼中有時候也許是英雄，也許不過如此。也許有時候會有隔閡，但親情永遠割捨不斷，這就是一代一代人的必經之路，父母永遠都會體會孩子，用他們的方式和不同的遭遇來傳承他們那一代的責任，所有的目的和過程都是偉大和善良的，或許在不經意間他們忽略了孩子們的感受，或是影響到了什麼，那只是父愛的不同的深沉，而孩子們不見得都明白這個道理。這時候回想自己留在心裡多年的恨意，我深感懺悔，只是這個懺悔已經遲了很多年！

經歷最痛苦無奈之事是來自親人的傷害。二十多年前，在諸多內外矛盾聚焦下，親人的傷害比別人有過之無不極。雖是血緣親，形同陌路人，釁起蕭牆，同根相煎，同室操戈，令人徹骨心寒，孤單無助，眼睛在流淚，心裡在淌血。身心陷入人生低谷難自拔，情緒在死衚衕徘徊難轉彎。但隨著時間的奔逝，怨恨之心逐漸熄滅，轉念一想，五十歲才萬八日，恩恩怨怨，計計較較何時完，還是歷盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

說實話，在我上大學畢業之前，基本上沒經歷過什麼痛苦、無奈、迷茫的事。因為我在家排行老四，家裡有啥事，有我三個姐姐，學習學校選擇有我爸媽，可以說，畢業之前，我基本上是按照我爸媽給我指定的路線走的。

要說痛苦、無奈、迷茫的事，應該是畢業以後，一次創業的經歷吧。畢業以後，我爸媽想讓我回家當老師，家裡有一所私立中學招教師，平均月工資也可以到七八千。在我爸媽看來，這就算是非常好的工作了，比較穩定，而且又體面。 但是我不想按照他們指定的路線走，所以畢業以後我就買了一張車票去了上海。可能是我的運氣也比較好，進了一家金融公司，在裡面待了幾個月的時間，也賺了點小錢。因為那家公司其實也不大，總共就幾個人，老闆也是剛做沒多久，也算是撞運氣賺到錢。當時我的一個同事看到老闆這麼賺錢，做金融，就攛掇著我合夥開一家金融公司。但是我也是有一點猶豫，因為畢竟初出社會嘛，沒有經驗，也沒有多少人脈，但我同事說你老闆也是沒有做過金融，把公司開起來，員工也沒幾個，而且都是靠我們幾個做業績，才能撐著公司，我們自己也可以做，何必給老闆打工？當時經不住金錢的誘惑，腦袋一衝動就答應了和同事一起做公司。

但是開公司哪兒有那麼容易，更何況我們沒有任何的管理經驗，只會埋頭做業績，幾個月過去，公司都沒有一點收入，全部都是支出，我們倆的錢很快就空了，記得最後一個月的時候，賬面上就1萬五了，員工工資沒有發，房租也等著交，每天一睜眼，就在盤算著工資怎麼發，房租水電費怎麼辦？表面上還得笑嘻嘻的，不能讓員工看出來，要不然更難過。那幾天真的是非常痛苦，迷茫，腦袋衝動，可能德不配位說的就是我這種人。

幸好，一個老客戶正好要下一個訂單，解決了當時的燃眉之急，之後，等公司收支平衡了，立馬把公司給關掉了，承擔的壓力太大了。

最迷茫的時候可能就是創業初期，那時候自己什麼都不懂，有點只是那一腔熱血帶著自己的衝動就自己殺進房地產，那時候剛好是房地產發展的寒冬，就不到四個月的時間就賠了個精光，那時候剛好是冬季最寒冷的時候，到最後自己住網吧，每天還要盯著網吧老闆，以防他們注意到自己再把自己趕出去。回來自己有堅持了幾天吃飯錢都沒有了，可憐到連回家40塊錢的路費都拿不出來，接著開始找朋友救濟，才把最艱難的時光熬了過來。現在我也已經找到了自己的方向，現在也仍然是在堅持創業，之前自己身上存在的年輕衝動也都已經逐漸消失，更多的是自己的大腦思考和沉著與冷靜。

經歷過，那段時期，不知道，怎麼回事，工作不順利，家人生病，對象鬧分手，感覺上天對我不公平，心裡很是抱怨，每天沒有好心情，

第一，上班的時候老是走神，心不在焉，

第二，晚上還要去照顧家人，

第三，抽時間和對象談心裡，

第四，這些事情都是一塊集中起來的，身體和心裡特別難受，

第五，說實話，我也不知道我是怎麼度過了來的，只能一件一件的去面對，沒有別的辦法，只有自己親自才能處理完成，

第六，可能，一忙起來就忘了不開心的事情，時間慢慢的過去也進走出來了，

最後我想說一句，讓自己忙起來，無論幹什麼都行，別讓自己的思維亂想，加油