在我們的生活當中，總是會遇到許多不如意。說一句不好聽的話，這個世界並不是圍著一個人在轉，不可能所有人都為一個人服務。因此人會感覺到煩躁，這是無法避免的事情。而遇到煩躁感時，遇到不開心時，遇到心痛難耐之時。怎樣去排解這些負面的情緒？我們每個人都在尋找的解決方法。
夢晰姐來說說自己的解決方法，夢晰姐自我感覺算是一個比較性格開朗的女子。我很少會為了一些事情而生氣，主要是因為我性子大大咧咧，即使遇到了一些不如意，也習慣性的會忽略掉。當然，即使真的遇到了很難過的事情，我也有自己的一套小方法，很快就能將這些不開心的回憶全部忘掉。
這個小方法說起來也很簡單，那就是分散注意力。不知道在什麼時候曾經聽過這樣一句話，遇到不開心的事，先別去想它，等到後面再想的時候，不開心的事已經過去了。我也一直用這種方法來釋放自己的負面情緒。舉個例子來說，當和親密的人拌嘴吵架時，我最喜歡打遊戲，或者吃東西追劇，或者去電影院看電影。這些都是很能分散人注意力的一些事情。而且這些事情做完，好幾個小時也就過去了。長期不想一件事情，突然之間再回想起來，也就覺得這全部不是事了。
這其實就是我常用的方法，每次遺忘掉了不開心之後。到後面再想起來，還會有一種很搞笑的感覺。覺得為什麼以前會為了這樣一件事情而覺得不開心呢？現在想起來，似乎並並不算一件大事情，人的生命很長，一生當中總會遇到很多事，但又有多少事會讓人記憶深刻呢？像這些不開心的回憶，不要讓它佔據我們的記憶裡，應該及時刪除。
覺得天都要塌下來了。
現在想起來，其實也就是幼稚惹的禍。
剛結婚不久，老公的前女友回來了，參加同學聚會。班長特意打了個電話給老公，說誰都不許缺席，大家一起敘敘舊。
老公第一時間向我報備，還熱情邀請我一起去。
我問了一下，有人帶老婆去嗎？老公說沒有，因為明確說了，大家都不帶家屬。
那邀請我是幾個意思，我直接拒絕了。
但小姑子在餐桌上問了句老公，某某(老公前女友)也會去嗎？到這天我才知道他們是同學。
我當時就黑了臉，老公看著勢頭不對，趕快拉著我上了樓。
老公說要不我明天就不去了，我這時又寬宏大量起來，同學難得見面我不攔著你。
第二天老公收拾得精神頭十足，我當時心裡就很酸，躺在床上裝死。
老公出去後，我腦補了幾萬字的舊情復燃的小說橋段，越想越傷心。忍不住打了電話給老公，那邊男女的笑聲不斷，我就在想老公還是忘不了前女友吧，不然打扮的這麼帥是給誰看。
過了沒多久，我又打電話，聽到那邊安靜了下來，我又在想肯定和前女友在回憶他們的美好時光。
那一天我真的度日如年，小姑子跑上樓火上澆油，說我當寶貝的那件工藝品就是前女友送的，我當時好想直接摔了它，慶幸手收回了。
那一刻真的好傷心，覺得老公在騙我，小姑子在看我的笑話。眼淚怎麼也止不住，覺得天都塌下來了。
老公回來後看到我哭腫的雙眼嚇了一跳，問情原委才知道是他妹妹在挑撥。老公發誓那個工藝品是自己出差買的，還說可以打電話問同事。
我覺得好丟人，但那天的傷心我到現在都還記得，感謝我老公對我的包容。我的作天作地沒有讓他不耐煩。這次後我像長大了好多，學會了夫妻之間應該互相信任。
(ps:小姑子那時還小,總覺得我搶走了她哥哥的愛。)
我是農村人，因為以前出車禍，導致我雙腿殘疾，45歲的我依然單身，依靠家裡面80歲的老母親照顧，家裡面沒有兄弟姐妹，就我一個獨生子女，發生這樣的事情，不能孝順父母是我這輩子最大的遺憾。
村裡面來了一個30多歲的瘋女人，經常去垃圾堆裡面找食物，當眾不穿衣服隨地大小便，後來被老母親帶回了家，說是給我找個媳婦，雖然我是殘疾人，但是堅決反對，找個神經病做老婆，是個男人都會受不了，後來因為家庭情況，我也只能答應老母親了，家裡面沒有請客吃飯，我們的婚禮就是入房睡覺，雖然瘋女人被老母親梳洗過後，看著還有幾分姿勢，但是我依舊下不去手，經過三個月的相處，瘋女人學會了端飯倒水照顧我，我慢慢的也開始接受了現實，一年後她為我生下了一個男孩子，沒有去醫院，是我老母親接生的，孩子出生後，瘋女人想抱孩子，老母親不讓抱，說孩子小萬一不小心被摔著該怎麼辦，奶也不讓瘋女人喂，老母親怕奶水裡面帶神經病，我只能躺在床上默默的看著這一切，無能為力，一個月後老母親要把她趕走，我和老母說我是個殘疾人，孩子不能沒有媽媽，老母親說：“我老了，現在要照顧你，還要照顧孩子，管不了她了”。
最終瘋女人被老母親，用棍棒趕出了村子，經常有村民看到這個瘋女人，徘徊在村子外面不敢進村，一個月後，有人在村子外面，發現了已經餓死的瘋女人。
已經沒有眼淚的我哭了，我恨老天爺對我的不公平，我恨我自己無能，我想一走了之，但是看到自己的老母親和孩子，我還是選擇了，看著孩子長大，不想讓老母親白髮人送黑髮人，允許我這輩子活著，能夠送終老母親就是我唯一能做的“孝順”了吧！
我求人把我老婆的屍體帶回來，安葬在我家後院。讓她不做孤魂野鬼，希望孩子長大後能給她上柱香。
這件事情讓我明白了什麼是愛，我雖然不明白什麼是愛情，但是讓我懂得了，一個偉大的母親，對孩子無私奉獻的母愛。
心被傷得最痛的那一天，我把自己關在房間裡，什麼人也不想見，只想一個人捲縮在牆角一遍又一遍地舔傷口。
我和他是同學，我們從初中一直到高三都在一個班級，我們的感情用日不見如隔三秋，來形容再貼切不過。
念高三那年，他的爸爸出車禍去世，他一下子變得消沉起來，做任何事情都打不起精神。
高考越來越近，我也非常焦慮，如果他再不改變目前的狀態，肯定要影響他的發揮，十幾年的努力可就白費了。
我想盡一切辦法開導他，使出渾身解數鼓勵他，我的努力總算沒有白費，高考成績出來了，他'考上許昌一所學校，我被鄭州一所學校錄取。
我們就這樣拉開了距離，他說距離產生美，我們的感情肯定會越來越好的。
事情並沒有如他所說，幾天前他給我發來微信，他說有位姑娘跟他在一起了，他們的感情很好，他還說了許多，讓我忘掉之類的話。
通過他和我分手這件事，走徹底明白了，距離能產生美，也能產生隔閡，產生變化，產生分歧，淡化感情。
再好的感情也經不起分離，兩個相親相愛的人，不是小別勝新婚，而是迎來感情的末日。所以如果愛，就儘量不要分開，一旦分開就是永遠的失去。
感謝邀請
心傷的最痛的一天，是我接到談了三年的初戀情人的一封信的那一天”
那是個初夏季節的某一天，是星期一，我那天正好沒有事情做就去她上班的地方來看她。恰巧碰上我女朋友正在廠門口和一個某生男在說話，憑良心說，當時我對他們倆沒有任何的猜疑。我女朋友老遠看見我來了，不知道對那個男的說了幾句啥話？他就匆匆離開了。隨後我女朋友滿臉微笑著奔我走來。她也沒有對我解釋啥，只是說道:“你怎麼來了？”
我也是微笑著回道:“想你了，來看看你啊！”
“嗯，油嘴滑舌。”……就這麼幸福快樂著和女朋友油膩了幾句只有情人之間才能說的甜蜜而溫馨的話。
因為我們倆屬於異地戀，我和我女朋友都是外來到這個城裡打拼的。或許是緣分讓我們在一個某生的城市裡相識相愛了。
我們倆彷彿就像多年沒見的好友一樣，傻傻的矗立在工廠門口旁互相傾訴著思念。足足有五.六分鐘的樣子。
“親愛的，我知道你很愛我，你先在這等我一陣子，我回廠裡忙完手裡的活在請個假來陪你好嗎？”
“嗯！”我爽快的答應了。
大約一個小時過去了，我女朋友突然像變了一個人似的，彷彿有的悶悶不樂的樣子來到我面前說:“今天中午我請你吃飯吧”。
“啥你請我？好像我在你面前就是個吝嗇鬼是的。”
“沒有，今天我就是想請你吃飯。”
“好吧，看你這麼有誠意，那我就爽快答應你了。”
我們來到餐館簡單的吃了點東西之後，又做在那裡閒聊了一會就分開了。臨走時她遞給我一封信說道:“親愛的，我給你寫了一封信，答應我等回去之後在拆開看。”
“哦，寫的是什麼還搞的這麼神祕。”
“當然是搞的浪漫啦！”
“好吧！”
等我回到宿舍之後就迫不及待的打開信來看，沒等我看完就一切都明白了，信的內容打概是這樣寫的:
親愛的✘✘:
我本來想回老家之後在告訴你的，今天既然你來了也看到了有一個男的，他是我大伯家的哥，是我媽讓他來接我回老家的。你是知道我生活在一個單親家庭，我媽不想讓我遠嫁他鄉。原諒我的自私吧，我做不到對你當面提出分手，我心裡是非常愛你的，你是我一生唯一的真愛……
我沒有看完就把信裝進衣兜裡直奔她上班的廠子奔去。一切都來不急了，他事先早已經做好準備離開了。我又去了火車站也沒有找到她。她就這麼匆匆的離開了。因為我們倆一個是天南一個是地北，相距萬里。就這樣我們倆從此失去了連繫。絕情的她連手機號也換掉了。
那一天我的心情一下子從高空跌到了低谷。彷彿整個世界都離我而去了。心裡的痛苦與無助讓我一下子徹底的崩潰了。當時的我也不知道是怎麼熬過的那一天。還好我挺過來了，今天依然還活著。我感謝時間的陪伴與治療讓我漸漸的好起來，並接受了現實的殘酷。並在此祝福我曾深愛的她一定要一生幸福。
前女友提出分手，但是彼此卻能感受到很相愛，然後我放下工作驅車1000+公里去找她，到了她的城市她卻選擇了逃避，自己一個人等了12小時，一個人內心很無助，最後得到的信息說不會見我，自己悲傷的又驅車回到自己所在的城市，回來工作後的兩個星期後，她給我視頻，看到了她的結婚證，那一瞬間感覺心真的好痛，現在也只有自己慢慢放下了，再相愛也只有放下，放過自己。經歷了這件事情，學會了，愛情如果愛，那麼在愛的過程一定要抓緊，工作雖然重要，但是女朋友也同樣重要，平時和多一點溝通，再多一點陪伴，再多一點關懷，那麼結果真的會又是另外一樣，餘生如果愛，請深愛，珍惜眼前人。現在能做的就祝福她要幸福，努力讓自己更優秀
心❤被傷得最痛的一天，估計是和老公吵架的時候了。
那一天，一個人跑出去，只帶了手機，老公打了無數次電話就是不接。一個人走在大街上，不開心的時候就是狂吃自己喜歡的美食，一晃就到晚上11點了，還是拉不下面子回去，自己一個人跑到酒店開了個房。直到第二天中午才回家，花了錢氣也消了，最重要的是因為出來得匆忙啥也沒帶😇，不得不回家。
你要問我學會了什麼，我學會了越是生氣越要對自己好，狂吃、逛街買衣服都是不錯的選擇，按照自己的心情走，讓自己開心起來。切記，千萬不要想不開。
感謝邀請。本來不想說的，說出來吧，心裡也許痛快些！
家裡兩個雞蛋不見了，婆婆硬說是我偷的，我不承認還跟我哥哥告狀。這是發生在十幾年前的事。我們房子的隔壁，是一片竹林，誰知道是什麼黃鼠狼偷去了？或者自己年紀大了記錯了，也有可能。卻死死的抓住不放，不依不饒。
很多人也許不相信，對天發誓，一點不假。那一天，走在回孃家路上，抱著孩子，走一程，歇一程，哭一程，身上從上到下有半邊身子疼痛，很短的路程，走了一上午才回家。
那是剛出月子的我，手裡還抱著一個嗷嗷待哺的嬰兒。僅僅就為兩個雞蛋，讓我受盡了委屈，我感到無比的心痛。
時隔多年，想起來仍然心痛，兩個雞蛋，居然能夠掀起那麼大的浪花。在別人的眼裡，婆婆賢良淑德，是有口皆牌的老好人。可我怎麼也認可不了她？我認為一個人倘若她的主體方向錯了，不為自己的子孫後代著想，不為家庭著想，一點小事，能掀起驚濤駭浪，把家搞得天翻地覆。即是別人眼中的好人，最多也只能是別人眼中的好人，對於家庭，始終就是一個失敗者。
沒有出嫁的姑娘們，一定要擦亮眼睛，找一個愛你疼你的婆婆，不要聽信別人，所謂的賢良淑德，所謂的老好人。要親眼見證她的舉動，哪怕一個小小的舉動，都可以看出她是不是愛你。如果愛你，愛這個家庭，這就對了。
患難才能見真情啊！也只有在你最需要幫助的時候才能看清楚一些事情，才能體會到真情的可貴。
今年三月份吧，我在戶外鍛鍊身體的時候不小心把右腳踝給弄骨折了，當時疼的我坐在地上半天起不來，幸好有倆個我們社區巡邏的城管隊員看到，把我扶起來暫時坐在一個臺階上。我摸出褲兜裡的電話通知了我對象，說明了情況讓他推我以前用的輪椅來接我。沒想到的是一見面就是一頓訓斥，“幹嘛不小心啊！竟給別人添麻煩，不知道別人都很忙的嗎？...”，我當時就蒙了，守著外人我沒有吱聲，但她對我這樣的態度使我的心拔涼拔涼的。就這樣去了附近的醫院(我家住在市區，離醫院很近)，拍片後確診是骨折，打了石膏，醫生叮囑我休息一個半月再來複診，就讓回家了。
輪椅(我前年在單位受了工傷，腰部做過手術，那個時候買的輪椅)到了單元門口，上樓成了問題。我們家住二樓，當時小姨子和十五歲的外甥都在我家玩，竟然沒有一個人過來扶我上樓，這個推脫說腰疼，那個說不知道咋扶，幾個人都在說風涼話，就是沒有人主動伸出手來攙一下。僵持了十幾分鍾，眼看沒辦法了，我只能咬著牙雙手死抓住樓梯欄杆一步一步往上爬。沒經歷過骨折的人是體會不到那種鑽心的疼——受傷的腳一著地，疼的直哆嗦。差不多十幾分鐘的樣子，終於到了家門口，疼出來的汗把衣服都浸溼了，我扶著我對象拿來的一條凳子踉踉蹌蹌地進了臥室。躺在了床上，那一刻我流淚了——我不明白，兩年前我受的是工傷，基本上沒有拖累家裡人，善後處理工作單位也做的很到位，而這次骨折只是一個小意外，為什麼所有人都這麼冷漠的對我？我做錯了什麼？
幾年前的一次意外，徹底改變了我的人生軌跡，讓我看清看淡了很多東西，包括親情。
這次的事情，在外人看來可能覺得不值一提，可在我看來，事情不在大小，而在於“患難”才見真情啊！
傷心，心裡非常痛苦，難過至極，這是一種負面情緒，通常是受到外界傷害和刺激而產生。
絕望，流淚，心寒，難過，失望，失落，說不出，離別，失戀，無助。
說到傷心，我腦海中會有這麼多詞彙蹦出來。相信很多人都經歷過這些詞吧？
我就說說自己吧。
絕望，流淚，心寒，難過，失望，失落。先說這些詞。我相信每個人在小的時候都會有幾個朋友，其中會有一半個覺得是最好的(形影不離這種)
那是我在初中的事，我們住在同一個宿舍院，所以接觸很多，漸漸地就成了好友。因為都是男孩，所以也比較皮實，玩的東西都是比較出格的，爬個房子啊，出去生火烤個土豆啊，爬樹去抓個鳥啊，有人欺負我們，我們會共同對敵。基本每天膩在一起。
我直到現在都記得初二的那天我是有多絕望，為什麼用絕望，那是因為我是一個很重感情的人，可是我感覺我的情感被踐踏了，體無完膚。一天上早操的時候他找到了我，說他們班上一個同學欺負他了，我聽到以後那火騰一下就上來了，看著他心裡真的很難過。然後我問了是誰，他和我說了，我說好。下了第三節課，我就在廁所那裡等著，心裡帶點小激動，還有一些火氣，男孩麼，比較衝動。當時看到那個男的過來了，上去我就把他拉進廁所後面，教訓了他一頓。然後告訴他是為什麼，我就走了，我的結果呢？下第四節課班主任叫我去辦公室我就去了，當然我知道是什麼事，去了以後，一切我都承攬下來了，沒有說過他。然後老師讓我叫家長，我就往家走，途中遇到他，我還沒開口，他就急衝衝的和我說，你千萬別和老師說是我叫你去的啊，我也沒叫你去。當時的感覺就是心寒，我怎麼有個這樣的"朋友"我對他太失望了，同時我也感到了失落。因為我唯一的朋友沒了。我從頭到尾沒和老師說過他，可是他。不過我們也沒在聯繫了，到了我們都30來歲時見過一次，他也只是笑笑，我也點頭回應著，就此別過吧，時間一點點的去消磨我心裡的痛。
說不出，離別，失戀，無助。這些呢！又是第二個故事了。
最痛莫過於，說不出，完全憋在心裡。
我和她在一起是偶然也可能是天意。在她走的那天(離別)。我在同一天感受到的就是，我失戀了，我很無助。走時我讓她走，可是我的痛，我不能說。因為我說了，可能會改變她的一生，我不能在所有都不確定的情況下去讓她留下，雖然她很想留下。可是我不能。這是一份責任，因為我愛她，很愛。
時間很不錯，隨著時間的一點點的消磨，不管是高興的，傷心的，難過的，都會抹平，讓它們成為記憶，雖然每當想起還有一點痛，可是我會笑著去感受那份痛，因為那是我的人生軌跡，它時時刻刻在證明著我的存在。
最後我想說，我的愛未變，我的心未變，我還是當初那個大男孩，假如在給我一次從來的機會，我還會去愛，儘管我愛的怎麼撕心裂肺。
假如有一天你能看到。哪怕我們白髮蒼蒼。愛從未因時間流過而減少，流過的時光只是我愛的積累。
