有哪些聽到能笑到炸裂的笑話?
轉自網絡,侵刪!!!
1、草場上,教官訓練一群新兵,大喊:“臥倒!”一個新兵問:“臥哪?臥草裡嗎?”新兵卒,享年18。
2、“木蘭,我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了?”
“臥槽你是女的?”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西,想說,老大爺,東西我幫你拿吧。一張口,變成:老東西,大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯,看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問:有痔瘡嗎? 服務員:您能點菜單上有的菜嗎?
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說:”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說:”沒問題。”小明:”沒問題就好,10元一副,拆包概不退換!”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵,面對著山河破碎,民不聊生,陸游氣壞了。
陸游氣壞了,結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友,一個叫嘻嘻,一個叫哈哈。有一天哈哈死了,嘻嘻來到他的墓前,說,哈哈,你死了。
9、“大夫,我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
10、一記者街頭採訪:“大媽,您覺得沙塵暴給您的生活帶來了什麼影響?” 大媽:“影響的太特麼大了!首先你得看清楚,我是你大爺!
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我的頭條文章有很多搞笑內容
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這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所,把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”,想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信:“兒子!我們家剛剛彩票中了一千萬!還讀個屁書趕緊回家!”
這比看完後昂首抬頭站了起來,眼睛裡冒著自信的金光,隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問:“你幹嘛去!?”
同桌聽後回頭衝著老師大喊:“我滾你媽逼的!”
便消失在眾人懵逼的目光中。
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2、幫二叔賣穀子,路上顛簸,撒了一點出來,二叔心疼的不行,讓我停車,下來一捧一捧的往車上裝,還說,“別小看這半斤穀子,這裡掉幾顆那裡掉幾顆,積少成多可不得了哇!”聽得我是連連點頭,老輩人就是會過日子
然後,下午我看到二叔打麻將,輸了四百八
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3、小時候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小啊!我邊哭邊說,我讓了她三招了啊!可她還是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招,來我讓你三招!
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3、小時候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小啊!我邊哭邊說,我讓了她三招了啊!可她還是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招,來我讓你三招!
4、小明去上學,班裡的同學都說:“哇哦,小明,你的臉長的好像一個屁股哦,哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了,走到一個井邊,小明心想難道我的臉真的像屁股嗎?於是就往井裡伸頭看自己的倒影,沒想到井下面沒水,一個工作人員一抬頭,立馬就開始破口大罵,“你他媽要是敢往裡面拉屎,我打死你!!”
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3、小時候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小啊!我邊哭邊說,我讓了她三招了啊!可她還是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招,來我讓你三招!
4、小明去上學,班裡的同學都說:“哇哦,小明,你的臉長的好像一個屁股哦,哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了,走到一個井邊,小明心想難道我的臉真的像屁股嗎?於是就往井裡伸頭看自己的倒影,沒想到井下面沒水,一個工作人員一抬頭,立馬就開始破口大罵,“你他媽要是敢往裡面拉屎,我打死你!!”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行,晚上入住賓館,房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿?”我提議道。
“那怎麼能行!”表哥一臉嚴肅的說道,“我們現在大了,不能像過去小孩子那樣了,要為你的名聲著想!必須住兩間!”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
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4、小明去上學,班裡的同學都說:“哇哦,小明,你的臉長的好像一個屁股哦,哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了,走到一個井邊,小明心想難道我的臉真的像屁股嗎?於是就往井裡伸頭看自己的倒影,沒想到井下面沒水,一個工作人員一抬頭,立馬就開始破口大罵,“你他媽要是敢往裡面拉屎,我打死你!!”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行,晚上入住賓館,房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿?”我提議道。
“那怎麼能行!”表哥一臉嚴肅的說道,“我們現在大了,不能像過去小孩子那樣了,要為你的名聲著想!必須住兩間!”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練,一新兵初來乍到,煙癮又犯了,看見門口一大爺在那澆花。
就喊,大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎?
那新兵說沒事的,肯定發現不了,幫個忙唄,東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵,TMD誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?
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6、
某軍區新兵訓練,一新兵初來乍到,煙癮又犯了,看見門口一大爺在那澆花。
就喊,大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎?
那新兵說沒事的,肯定發現不了,幫個忙唄,東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵,TMD誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’,我又多揍了他幾拳!
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8、同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說:“大哥,我不認識字,麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說:“兄弟,你是站票,站哪都行......”
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9、回老家玩,大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻,放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候,它有叫喚嗎?
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道,他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝,我是鵝!
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於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵,TMD誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’,我又多揍了他幾拳!
8、同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說:“大哥,我不認識字,麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說:“兄弟,你是站票,站哪都行......”
9、回老家玩,大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻,放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候,它有叫喚嗎?
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道,他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝,我是鵝!
10、當年無意中看到哥哥在打飛機,我問他在幹什麼,他說在練武術,我信了。過了幾天剛好學校表演節目,老師問誰會武術,於是我上去了,我永遠無法忘記那一天……
我的頭條文章有很多搞笑內容
可以關注下
這裡貼幾個
1、記得上學時候有一次趁同桌去上廁所,把他手機通訊錄裡我的備註偷偷改成了“爸爸”,想上課的時候惡搞一下這個他。
課上到一半時我偷偷摸著給他發短信:“兒子!我們家剛剛彩票中了一千萬!還讀個屁書趕緊回家!”
這比看完後昂首抬頭站了起來,眼睛裡冒著自信的金光,隨後六親不認般的步伐向門口走去
老師看到立馬叫住問:“你幹嘛去!?”
同桌聽後回頭衝著老師大喊:“我滾你媽逼的!”
便消失在眾人懵逼的目光中。
2、幫二叔賣穀子,路上顛簸,撒了一點出來,二叔心疼的不行,讓我停車,下來一捧一捧的往車上裝,還說,“別小看這半斤穀子,這裡掉幾顆那裡掉幾顆,積少成多可不得了哇!”聽得我是連連點頭,老輩人就是會過日子
然後,下午我看到二叔打麻將,輸了四百八
3、小時候和姑家妹妹打架,把妹妹打哭了,老爸過來給我一巴掌:你是大哥,就不能讓著她點嗎,她比你小啊!我邊哭邊說,我讓了她三招了啊!可她還是打不過!記得那次被老爸邊追邊打:我讓你三招,來我讓你三招!
4、小明去上學,班裡的同學都說:“哇哦,小明,你的臉長的好像一個屁股哦,哈哈哈哈”小明邊哭邊跑出去了,走到一個井邊,小明心想難道我的臉真的像屁股嗎?於是就往井裡伸頭看自己的倒影,沒想到井下面沒水,一個工作人員一抬頭,立馬就開始破口大罵,“你他媽要是敢往裡面拉屎,我打死你!!”
5、和青梅竹馬的表哥一起旅行,晚上入住賓館,房費很貴。
“要不我們住一間湊合一宿?”我提議道。
“那怎麼能行!”表哥一臉嚴肅的說道,“我們現在大了,不能像過去小孩子那樣了,要為你的名聲著想!必須住兩間!”
我深深為表哥義正言辭的言論所折服。
結果當晚表哥在另一間房就被警察帶走了……
6、
某軍區新兵訓練,一新兵初來乍到,煙癮又犯了,看見門口一大爺在那澆花。
就喊,大爺幫我買包煙唄。
大爺說到你們不是禁菸嗎?
那新兵說沒事的,肯定發現不了,幫個忙唄,東北人都是活雷鋒。
於是大爺幫了他。
晚上吃飯的時候,連長大罵,TMD誰叫司令幫忙買菸的,還TM東北人都是活雷鋒?
7、有個哥們是散打冠軍,家裡開了個小飯館。有次晚上飯館來了四個小混混,吃完不給錢就走了,他爹追出去理論。他剛好回家,聽他媽講完立馬追出去,黑燈瞎火與一群人撕打起來,回到家裡跟他媽說全撂倒了。他媽問撂倒幾個?他說:“五個!我一邊打,其中一個還喊‘我是你爹,我是你爹啊’,我又多揍了他幾拳!
8、同事出差,上火車發現別人坐了他的位,然後同事走過去故意拿票給坐座位上的人看。接著說:“大哥,我不認識字,麻煩幫我看一下我的票在哪個位置。”
那位大哥看了一眼說:“兄弟,你是站票,站哪都行......”
9、回老家玩,大伯讓我宰只鴨做下酒菜
於是我去隨便逮了一隻,放完血提著回屋裡
大伯問我:你宰它的時候,它有叫喚嗎?
我:叫了兩下
大伯:你知道它在說什麼嗎
我:不知道,他說什麼了
大伯:它在說:我是鵝,我是鵝!
10、當年無意中看到哥哥在打飛機,我問他在幹什麼,他說在練武術,我信了。過了幾天剛好學校表演節目,老師問誰會武術,於是我上去了,我永遠無法忘記那一天……
今天給大家講一個嚴二叔小時的故事,二叔祖上比較富裕,只因二叔父親吸食大煙,家庭才敗落。人常說船爛有三百六十五個鐵釘。二叔六七歲的時侯,家裡給請了一位教書先生,二叔的父親思想比較靈活,將寨子裡的十幾名孩子,都請到家裡讀書,認字。教書先生每年三十塊大洋的工錢,大家能分儺。
解放前的以前,小孩讀書,認字都從百家姓,三字經開始學起。嚴二叔小時很是調皮倒蛋,正事沒有他,歪事一溜風。先生給他教了半年的百家姓,他就是記不下來,先生很是招急上火。先生手中的教鞭可不是吃素的,嚴二叔的手掌都讓教鞭打腫了。先生給嚴二叔教不會百家姓,半年的工錢十五塊大洋拿不到手,心裡一急,他想了個張冠李戴的方法來引導嚴二叔記字,記詞。例如,柏水竇章,上山放羊。戚謝鄒喻,手牽毛驢。
陰曆四月關中小麥泛黃,即將麥收,先生想給家裡送錢。你想教書先生要想從嚴二叔父親那裡討回工錢,談和容易。嚴二叔的父親將寨子裡的紅五疙瘩六等鄉士和各位學生家長請來,檢驗娃們的學習情況,用現在的話說就是孝試。
先生出題,趙錢孫李,嚴二叔第一位答題,他洋洋自得,搖頭晃腦,開始背誦。
趙錢孫李,鍋裡煮米。
周吳鄭王,揭開就嘗。
馮陳褚衛,按姓排隊。
將沈韓楊,吃米喝湯。
朱秦尤許,免勺嘴吸。
何呂施張,無菜不香。
孔曹嚴華,忘記主家。
金魏陶姜,一鍋吃光。
還沒等嚴二叔背誦完,眾人鬨堂大笑!
有詩為憑
先生滿腹經綸,
談古論今難尋。
弄巧成拙不該,
笑噴!
一天,和哥們兒喝得正歡,老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊,回去再好好逗逗她,於是,在也啥也沒聽到的情況下我說知道了,知道了,就掛了,繼續嗨!當我回去的時候已經兩點了,為了不被罵,我突然想到了一個逗老婆的好方法。
一天,和哥們兒喝得正歡,老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊,回去再好好逗逗她,於是,在也啥也沒聽到的情況下我說知道了,知道了,就掛了,繼續嗨!當我回去的時候已經兩點了,為了不被罵,我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間,進入臥室時,看到老婆捲縮著身子,蒙著頭朝裡躺著。這小妖精,看來真生氣了,看我怎麼收拾你,說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後,猛地跳上床去,抱著老婆就是一頓猛親,這時被子下面的老婆拼死掙扎,呵呵,小樣,還想反抗,哈哈,現在知道我是一隻來自北方的狼了吧!看我怎麼征服你!
一天,和哥們兒喝得正歡,老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊,回去再好好逗逗她,於是,在也啥也沒聽到的情況下我說知道了,知道了,就掛了,繼續嗨!當我回去的時候已經兩點了,為了不被罵,我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間,進入臥室時,看到老婆捲縮著身子,蒙著頭朝裡躺著。這小妖精,看來真生氣了,看我怎麼收拾你,說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後,猛地跳上床去,抱著老婆就是一頓猛親,這時被子下面的老婆拼死掙扎,呵呵,小樣,還想反抗,哈哈,現在知道我是一隻來自北方的狼了吧!看我怎麼征服你!
這時,只聽老婆一聲尖叫!不過叫聲是來自門外,那我抱著這個是誰呢?這時丈母孃氣喘如牛地從被子裡鑽出來,看著滿身精光的我,又馬上把鑽進了被窩!頓時,我的酒全醒了!接下來的一週,我夜夜無眠!
一天,和哥們兒喝得正歡,老婆突然打電話來。這時的我哪有心思理那老孃們啊,回去再好好逗逗她,於是,在也啥也沒聽到的情況下我說知道了,知道了,就掛了,繼續嗨!當我回去的時候已經兩點了,為了不被罵,我突然想到了一個逗老婆的好方法。
當我半醉半醒間,進入臥室時,看到老婆捲縮著身子,蒙著頭朝裡躺著。這小妖精,看來真生氣了,看我怎麼收拾你,說著偷偷摸摸奸笑淫笑著脫光了衣服。然後,猛地跳上床去,抱著老婆就是一頓猛親,這時被子下面的老婆拼死掙扎,呵呵,小樣,還想反抗,哈哈,現在知道我是一隻來自北方的狼了吧!看我怎麼征服你!
這時,只聽老婆一聲尖叫!不過叫聲是來自門外,那我抱著這個是誰呢?這時丈母孃氣喘如牛地從被子裡鑽出來,看著滿身精光的我,又馬上把鑽進了被窩!頓時,我的酒全醒了!接下來的一週,我夜夜無眠!
1.朋友出了點事,找我給他支招。
我:這件事從她的角度來說。。。。(省略三千個字)
他:確有此理!
我:從你的角度來說...........(省略三千個字)
他:更有此理!那從你的角度來說呢?
我:從我的角度來說?關我屁事!
2 。上課時,我坐最後一排和一個同學玩撲克,扎金花。
我拿了三個老K,說跑五圈。
他說,跟,加十圈。
我給了他一個眼神之後說到,你確定?
他說,確定外加明天的早餐。
我說,開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K,你輸了。
他噌的一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。
B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了校花。
C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且還有冥鈔。
D:我告訴分數基地,不僅刺激了我的眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!
1.朋友出了點事,找我給他支招。
我:這件事從她的角度來說。。。。(省略三千個字)
他:確有此理!
我:從你的角度來說...........(省略三千個字)
他:更有此理!那從你的角度來說呢?
我:從我的角度來說?關我屁事!
2 。上課時,我坐最後一排和一個同學玩撲克,扎金花。
我拿了三個老K,說跑五圈。
他說,跟,加十圈。
我給了他一個眼神之後說到,你確定?
他說,確定外加明天的早餐。
我說,開。你先亮牌。
他拍出JQK同花順。
我亮出三個老K,你輸了。
他噌的一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。
3。上課時語文老師讓同學用不僅。。。而且。。。造句。
A:爸爸出軌了,不僅媽媽不安心當家庭主婦,而且我也不專心聽課。
B:我爸爸愛養花,不僅養了蘭花,而且養了校花。
C:我爸爸很有錢,不僅有美元、歐元和人民幣,而且還有冥鈔。
D:我告訴分數基地,不僅刺激了我的眼睛,而且刺傷了我的嘴巴,不想吃飯!
謝謝點贊閱讀的人!你們都是好人。
嘿嘿嘿,講一個冷笑話,請堅持看完!
有一天,一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶:我再看到你就把你扔到大海里去!
餈粑嚇得不行,躲在了家裡一星期才敢出來。結果,運氣不好,一上街又遇見了土豆,
土豆更凶了:我再看到你就把你扔到大海里去!
餈粑嚇壞了,躲在家裡一個月才敢出來,結果,一出門又碰到土豆了。
土豆:如果我再看到你,就把你扔進海里去!
餈耙嚇得魂飛魄散,躲在家裡一年才敢出門,但是他又一次碰到了土豆,於是土豆把它扔到海里去了!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~什麼不搞笑?
那我再講一個,從前有一對情侶感情很好,但是男的要去服兵役,他們五年都不能相見,於是他把女的邀請出來在海灘上求婚:等我五年之後回來我們就在這結婚!五年以後,男的來到海灘上卻沒有看到女孩,傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里!並在海邊蓋了一個房子,靠捕魚為生,
然而有一天!他照常殺魚做飯,卻在魚肚子裡發現一個東西!!你們猜是什麼!?
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餈粑:沒錯就是我!
嘿嘿嘿,講一個冷笑話,請堅持看完!
有一天,一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶:我再看到你就把你扔到大海里去!
餈粑嚇得不行,躲在了家裡一星期才敢出來。結果,運氣不好,一上街又遇見了土豆,
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那我再講一個,從前有一對情侶感情很好,但是男的要去服兵役,他們五年都不能相見,於是他把女的邀請出來在海灘上求婚:等我五年之後回來我們就在這結婚!五年以後,男的來到海灘上卻沒有看到女孩,傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里!並在海邊蓋了一個房子,靠捕魚為生,
然而有一天!他照常殺魚做飯,卻在魚肚子裡發現一個東西!!你們猜是什麼!?
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有一天,一個餈粑在路上遇到了土豆。
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那我再講一個,從前有一對情侶感情很好,但是男的要去服兵役,他們五年都不能相見,於是他把女的邀請出來在海灘上求婚:等我五年之後回來我們就在這結婚!五年以後,男的來到海灘上卻沒有看到女孩,傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里!並在海邊蓋了一個房子,靠捕魚為生,
然而有一天!他照常殺魚做飯,卻在魚肚子裡發現一個東西!!你們猜是什麼!?
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有一天,一個餈粑在路上遇到了土豆。
土豆很凶:我再看到你就把你扔到大海里去!
餈粑嚇得不行,躲在了家裡一星期才敢出來。結果,運氣不好,一上街又遇見了土豆,
土豆更凶了:我再看到你就把你扔到大海里去!
餈粑嚇壞了,躲在家裡一個月才敢出來,結果,一出門又碰到土豆了。
土豆:如果我再看到你,就把你扔進海里去!
餈耙嚇得魂飛魄散,躲在家裡一年才敢出門,但是他又一次碰到了土豆,於是土豆把它扔到海里去了!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~什麼不搞笑?
那我再講一個,從前有一對情侶感情很好,但是男的要去服兵役,他們五年都不能相見,於是他把女的邀請出來在海灘上求婚:等我五年之後回來我們就在這結婚!五年以後,男的來到海灘上卻沒有看到女孩,傷心的他把準備好的戒指扔進了大海里!並在海邊蓋了一個房子,靠捕魚為生,
然而有一天!他照常殺魚做飯,卻在魚肚子裡發現一個東西!!你們猜是什麼!?
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餈粑:沒錯就是我!
大家好,開心這一刻,屬於你的開心時刻。如果你喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的,請記得加我關注。
1.《開心這一刻---個性鈴聲》
公交車上,一小青年手機鈴聲響起:“爸爸,那孫子給你來電話了、爸爸,那孫子給你來電話了……”只見小青年掏出手機,看看誰打來的,然後按了接聽,第一句話就是:“喂,爸,什麼事……?”
2.《開心這一刻---減肥成功》
有一胖子,是一名送外賣的小哥,最近他奇蹟般的減肥成功。朋友問他成功祕訣,他說:“有一客戶,幾乎天天都叫外賣,而且要求送到他家門口。”朋友說:“哦,明白了,你就天天這樣跑樓梯,所以就瘦下來的。”外賣小哥:“不是,他家不在樓上,他住在一大雜院,院子裡面有好多沒有拴的狗,遇到有生人來這些狗就都凶惡的圍過來……”朋友一臉納悶:“這跟減肥成功有啥關係啊?”小哥頓了頓繼續說:“自從給這家人送外賣起,我就天天和這些狗鬥智鬥勇,吃也吃不好,睡也睡不好,你說我能不瘦嗎?”
3.《開心這一刻---技術》
一富二代,不學無術,整天無所事事,找不到人生的目標。有一次他得罪了一碰瓷的,碰瓷的發誓,總有一天,一定要讓這富二代跪地求饒。話說從那以後,碰瓷就盯著富二代不放,只要富二代開車出門,他就跑過去碰瓷。還別說,這碰瓷的技術過硬,找不到他的破綻,挑不出他的毛病,所以富二代每次只能賠錢了事。就這樣,富二代從開始開奔馳,被碰得最後只能騎自行車,怎麼回事?被碰窮了。但是,即便是這樣,碰瓷的依然沒打算放過他。這不,今天富二代騎自行車上街,又碰上碰瓷的,碰瓷的故技重施,倒地不起,富二代趕緊在他身邊跪下。碰瓷的心想:“終於你跪地求饒了,你求饒了我也不放過你。”哪知道富二代態度誠懇說:“師傅在上,您就是我人生的目標,請收我為徒。”
(笑一笑,生活很美妙。)喜歡的就請點個贊啊。
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1.《開心這一刻---個性鈴聲》
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3.《開心這一刻---技術》
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有一胖子,是一名送外賣的小哥,最近他奇蹟般的減肥成功。朋友問他成功祕訣,他說:“有一客戶,幾乎天天都叫外賣,而且要求送到他家門口。”朋友說:“哦,明白了,你就天天這樣跑樓梯,所以就瘦下來的。”外賣小哥:“不是,他家不在樓上,他住在一大雜院,院子裡面有好多沒有拴的狗,遇到有生人來這些狗就都凶惡的圍過來……”朋友一臉納悶:“這跟減肥成功有啥關係啊?”小哥頓了頓繼續說:“自從給這家人送外賣起,我就天天和這些狗鬥智鬥勇,吃也吃不好,睡也睡不好,你說我能不瘦嗎?”
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3.《開心這一刻---技術》
一富二代,不學無術,整天無所事事,找不到人生的目標。有一次他得罪了一碰瓷的,碰瓷的發誓,總有一天,一定要讓這富二代跪地求饒。話說從那以後,碰瓷就盯著富二代不放,只要富二代開車出門,他就跑過去碰瓷。還別說,這碰瓷的技術過硬,找不到他的破綻,挑不出他的毛病,所以富二代每次只能賠錢了事。就這樣,富二代從開始開奔馳,被碰得最後只能騎自行車,怎麼回事?被碰窮了。但是,即便是這樣,碰瓷的依然沒打算放過他。這不,今天富二代騎自行車上街,又碰上碰瓷的,碰瓷的故技重施,倒地不起,富二代趕緊在他身邊跪下。碰瓷的心想:“終於你跪地求饒了,你求饒了我也不放過你。”哪知道富二代態度誠懇說:“師傅在上,您就是我人生的目標,請收我為徒。”
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以下幾個笑話是我編造的,看看好笑不?😂
1、女兒剛進家門,發現媽媽悶悶不樂,悄問爸爸誰惹的?爸爸:“是鏡子。”女兒:“媽媽照鏡子了?有什麼奇怪,她天天都照啊!”爸爸:“關鍵是今天戴上眼鏡照了。”女兒:“她發現有皺紋了?”爸爸:“她塗那麼厚的粉,哪看得出皺紋?是白髮!”😂
2、甲婦跟乙婦感嘆增肥真難,用盡所有方法都不行。乙婦問:“哪裡胖都行嗎?”甲婦:“當然!”她心想:哪怕肚腩大點也好啊。乙婦說她有辦法,叫甲婦站穩,閉上眼睛,然後左右開弓,連續扇了幾巴掌!😂
3、老公:“你不用上班,在傢什麼也不幹——看看這地板,這灶臺,這水池,骯髒死!”妻子:“你終於發現髒了!好,我馬上搞!”老公:“難道我不發現,你就不準備搞了嗎?”妻子:“這次是。我只是想讓你知道:家裡平時一直那麼幹淨,不是它自己保持乾淨的!”(為所有主婦的默默付出點贊👍)
4、妻子:“叫你陪我上街買衣服都不肯!還好意思口口聲聲說,對我的愛,比山高比海深!”丈夫:“哦,我說的是人山人海。”😂
卿卿我我何時了
一次,同學聚會晚歸。正走著,忽聽見路旁的小樹林裡傳來了女人的電話聲。“哥,我給你買的襯衫試了嗎?怎麼樣?”……“什麼?不敢穿?別怕,直接跟你老婆說是二房買的。”聽到這話,我知道是咋回事了,心裡有些發毛,想繞道走。曾聽老人講,聽到這類話不吉利。可另一邊是條河溪,沒辦法,只好硬著 頭皮往前走。
誰知這女的越說越激動,聲音越來越大。“什麼?說你拈花惹草?告訴她,男人都喜歡野花嫩草。我還要轉為家花呢。”……“怎麼,我要轉正你就轉到土耳其,你要出國啊,我和你一道,我早就想到國外玩玩。啊?意思是到土裡去?該死的。”
我的腳步越來越快,把這聲音逐漸甩到了耳後。一路在想:這樣的卿卿我我何時了?如不及時回頭,懸崖勒馬,兩個家庭的幸福從何說起?
畢業那年回老家村裡,穿得跟土鱉一樣,挨家拎了熟食和西鳳12年去拜訪親戚。過了幾個月,我爸媽打電話很委婉地跟我說,下次弄體面點,別讓人家說女娃子讀那麼多書都是白讀。
17年過年回老家村裡,開了公婆的攬勝,弄了一身小5萬的行頭,拉著一箱子飛天和兩箱軟中華。過了幾個月,我爸媽打電話很直接地跟我說,來城裡上門借錢的親戚越來越多了。
畢業那年回老家村裡,穿得跟土鱉一樣,挨家拎了熟食和西鳳12年去拜訪親戚。過了幾個月,我爸媽打電話很委婉地跟我說,下次弄體面點,別讓人家說女娃子讀那麼多書都是白讀。
17年過年回老家村裡,開了公婆的攬勝,弄了一身小5萬的行頭,拉著一箱子飛天和兩箱軟中華。過了幾個月,我爸媽打電話很直接地跟我說,來城裡上門借錢的親戚越來越多了。