很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。
我認為這個問題的引導有三步：
當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。
一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。
很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。
我認為這個問題的引導有三步：
當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。
一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。
孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。
我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。
可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。
如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。
為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。
很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。
我認為這個問題的引導有三步：
當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。
一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。
孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。
我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。
可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。
如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。
為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。
對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。
反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。
不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。
我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。
很高興回答你的問題，我作為一名寶媽真的經常會遇到這樣的問題，有的時候是孩子搶別人的東西，有的時候孩子的東西被別人搶走了。
我認為這個問題的引導有三步：
當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。
一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。
孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。
我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。
可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。
如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。
為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。
對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。
反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。
不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。
我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。
我是二寶媽錦心，家有兩個男孩，一直在學習分享育兒知識和經驗，歡迎大家關注我，我會定期分享科學育兒方法哦。
我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。
孩子到家之後，我問了下孩子。
我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？
孩子：沒有啊，媽媽
我：那你今天開心嘛？
孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。
我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？
孩子：沒有
然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。
孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。
我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。
我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。
我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。
大家如果有更好的方法，求分享。
作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。
作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。
當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”
這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。
作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。
當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”
這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。
不分青紅皁白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。
作為曾經的名幼教工作者，孩子們搶玩具的事情經常有，我來分享下父母們的不同做法，供大家參考。
當聽到孩子在幼兒園受人欺負，還被搶了玩具時，這類型父母認為是搶玩具的孩子不對，自然心裡憤憤不平。第一個做法就是教孩子搶回來，憤怒地告訴孩子：“ 下次誰再搶你的玩具，你直接搶回來，就說我爸爸媽媽說的。下次再搶我對他不客氣。”
這類型的父母恨不得第二天衝去幼兒園，找那個搶玩具的孩子，替自己的孩子出口氣。
不分青紅皁白，事情前因後果，直接把孩子給罵一通“你怎麼這麼沒用，總是被人欺負，他搶你玩具，你就讓他搶麼？哭有個屁用，太沒出息了！”。父母認為孩子被欺負是孩子的錯，孩子太好說話了，應該變得強悍些才好。
先是同理孩子：“玩具被搶了，肯定很傷心。”
詢問了解更多情況：“然後你是怎麼做的呢？你還給你了嗎？老師知道嗎？”
啟發孩子思考：“如果他下次再搶你的玩具怎麼辦？你還能想到新的方法來應對嗎？”
繼續和孩子一起探討：“你覺得他為什麼要搶你的玩具？你說些什麼他就不會搶，而是好好的讓你同意了再玩你的玩具？”
給孩子提供參考建議：“你想聽聽爸爸媽媽的想法嗎？如果下次誰搶我的玩具，我就告訴老師，請求老師的幫助。我還會告訴他，搶玩具是不對的！我會生氣。或者，我可以和他交換玩具……”
同樣是孩子的玩具被搶，不同的父母所採取的方式完全不同。
第一種父母的做法，讓孩子學會了，當自己遇到問題時，要以牙還牙。
第二種父母的做法，讓孩子學會了，逃避問題、頂嘴、報復、反叛。
第三種父母的做法，讓孩子學會了，遇到問題可以找到好多解決問題的方法，不僅可以提升社會交往能力，反而可以學會如何保護自己。
高級職業園長、育嬰師培訓講師，正面管教講師。喜歡分享，熱愛學習，希望遇見有緣的你一起成長，歡迎你關注我@靈動育兒 ，如果我的回答對你有幫助，請你轉發給有需要的人，謝謝！
（圖片源自網絡，版權歸原作者所有）
你好，我是花花，三個孩子的媽媽。
目前兩個大的已經上幼兒園了。
先給大家講一下我自己孩子的故事。
大家一邊讀我家寶寶的這次事故。
我一邊給各位寶媽寶爸分享我的7步處理流程。
有一次放學爺爺接回來，我看見老二眼角處有一道抓痕。還帶有斑斑血跡。
我當時可嚇壞了。離眼睛這麼近，要是眼睛受傷了那可怎麼辦呀？
這到底在學校發生了什麼呢？
是打架了嗎？還是摔倒了？
為什麼我還沒收到幼兒園老師的通知呢？
我心裡那個急的呀，各位寶媽都懂。
可是孩子回來之後，沒跟我說這事兒。就像沒發生什麼意義。
我見孩子玩的開心，就沒打斷他。
維護孩子的專注力，這也是很重要的一件事情哦。
我覺得想在什麼時候，問孩子這個事情呢？
後來我瞅準了時機。
等在給他洗漱的時候，我就跟他說：
寶寶，你看鏡子中那個小帥哥帥不帥呀？
他說帥呀
我說哎呀，不好啦
他說媽媽媽媽怎麼了？
我說你看你眼睛流血了。
我手指向了鏡子中的他。指向了他的傷口。
他說，媽媽媽媽，那是XXX抓的。他搶我玩具，我不給他，他就伸手抓了我。老師還批評了他，讓他站在一邊罰站呢
我說，哦是這樣啊。我還以為你不小心摔跤摔破了。
媽媽媽媽不是的，那是XXX抓的。
我說，哎呀，看著好心疼啊。寶寶你現在還疼不疼啊？
媽媽有一點點疼。
噢。來，媽媽給你吹一吹。
寶寶當時你被抓傷之後，你什麼感覺呀？
我很疼啊。
那你被別人打了，你有沒有很生氣啊？
有啊，他不遵守規則啊。他搶我玩具啊。
那你是怎麼做的呢？
我把我的玩具緊緊的抱著，喊老師。
那然後呢？
然後劉老師就跑過來了，看我的傷口，還帶我去醫務室擦藥了呢。
那老師後來是怎麼說的呢？
老師把XXX罰站。還當著全班人的面說搶東西是不對的。如果要想玩別人的東西，可以先問別人同不同意，還可以拿東西去交換。抓人更是不對的。把別人抓傷了是要負責任的，是要帶別人去醫院治療的，嚴重的話還會被警察抓起來。
嗯，寶寶你做的很棒。你已經掌握了保護自己的本領，真是小男子漢
那你被別人抓了之後，你有沒有抓別人呢？
我沒有。我推了他一下，想把他推開。
嗯，寶寶你做的很對。別人打我們的時候，我們要想辦法把別人推開。如果推不開，我們要雙手抱頭，保護好我們的頭部。
對，就像媽媽這樣。
而且要及時的大聲喊叫，警告他。也要及時的喊老師哦。
如果別人老是打你，那你就直接打回去。但不可以先打別人哦。
來媽媽看看，媽媽再給你吹一吹好不好？你眼睛閉著，媽媽給你變個魔術，等你明天起床，這個傷口就會好很多了。
然後我偷偷的給他擦了一點聚維碘酮。
好了寶貝，可以睜開眼睛了。你晚上好好睡一覺，明天就會好很多哦！
嗯，媽媽
那我們接下來好好的洗個手刷刷牙好嗎？
嗯，那老師教你的舞步洗手法是怎麼洗的呢？
……………
等把孩子哄睡下之後，我拿起手機，正準備微信問老師。
突然看到老師在下午的時候就已經給我發消息了，我沒看到。
賀老師確認之後，我也把我怎麼教孩子應對這個事情跟老師說了一下。最後我希望老師平時多關注一下孩子，儘量避免打架。
老師一邊道歉，一邊承諾。。。
我是花花，3個寶寶的媽媽。
有非常豐富的帶娃實操經驗。
認可我的回答，請各位媽媽高抬貴手，給我點個贊，並關注我。
我會給你分享更多實操經驗，一起把娃帶好！
我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。
對於女兒的問題，我一般都是這樣做:
第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。
第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。
我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。
對於女兒的問題，我一般都是這樣做:
第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。
第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。
第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。
第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。
我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。
對於女兒的問題，我一般都是這樣做:
第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。
第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。
第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。
第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。
作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。
我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。
對於女兒的問題，我一般都是這樣做:
第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。
第二，問原因，我會問他為什麼打你。問的目的有兩個，第一，讓孩子自己複述，講清楚事情的前因後果；第二，瞭解事情是如何發生的。
第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們瞭解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。
第四，問問孩子，他覺得如何來處理。處理的結果無非是讓孩子自己處理還是讓家長處理，讓孩子自己說出是否需要家長的幫助。
作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。
我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。
我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。
我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。
我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。
這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？
1、找老師詢問情況
幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。
如果遇到這種情況，一定要跟老師溝通一下，詢問情況，這樣就會讓老師覺得你重視你家孩子在幼兒園的情況，你重視，老師自然也會重視，假如你家孩子在學校頭都被撞破了你也不吭聲，那麼老師更是多一事不如少一事。
我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。
我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。
這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？
1、找老師詢問情況
幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。
如果遇到這種情況，一定要跟老師溝通一下，詢問情況，這樣就會讓老師覺得你重視你家孩子在幼兒園的情況，你重視，老師自然也會重視，假如你家孩子在學校頭都被撞破了你也不吭聲，那麼老師更是多一事不如少一事。
2、區分事情嚴重程度
比如像我前面說的，孩子頭上被踹了幾個包，明顯是惡性行為，而且這明顯是老師看管不利，因為我們不知道孩子什麼時候會發生矛盾，但我們要及時察覺孩子之間的矛盾並且及時制止，踹了幾腳老師都沒發現，那明顯是老師看管不利，我肯定是要找老師，而且孩子穿著皮鞋踹人，也得讓對方家長認識到嚴重程度，讓家長在家裡教育一下孩子不能打人踹人。
但如果是孩子之間正常打鬧，家長不必太重視，如果一點小事就參與進去，那麼家長的態度會影響孩子的社交態度，給孩子的社交帶來一定的影響。
我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。
我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。
這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？
1、找老師詢問情況
幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。
如果遇到這種情況，一定要跟老師溝通一下，詢問情況，這樣就會讓老師覺得你重視你家孩子在幼兒園的情況，你重視，老師自然也會重視，假如你家孩子在學校頭都被撞破了你也不吭聲，那麼老師更是多一事不如少一事。
2、區分事情嚴重程度
比如像我前面說的，孩子頭上被踹了幾個包，明顯是惡性行為，而且這明顯是老師看管不利，因為我們不知道孩子什麼時候會發生矛盾，但我們要及時察覺孩子之間的矛盾並且及時制止，踹了幾腳老師都沒發現，那明顯是老師看管不利，我肯定是要找老師，而且孩子穿著皮鞋踹人，也得讓對方家長認識到嚴重程度，讓家長在家裡教育一下孩子不能打人踹人。
但如果是孩子之間正常打鬧，家長不必太重視，如果一點小事就參與進去，那麼家長的態度會影響孩子的社交態度，給孩子的社交帶來一定的影響。
3、教給孩子表達
上幼兒園的孩子多數已經能夠很好表達自己的想法，也能說清楚事情經過，家長要能夠正確識別孩子說的話是真還是假。因為有可能是對方打他，但是不是孩子自己先挑釁或者自己錯誤多一些呢？比如有的孩子為了逃避責罰，又想讓父母幫自己出下頭，就會避重就輕地強調別人錯誤，規避自己的風險。那麼此時父母要從孩子的表達里正確區分事情的經過如何，從而引導孩子如何跟他人相處。
總之，家長要時刻關注孩子在幼兒園的動向，正確引導孩子，多跟老師溝通，避免孩子受到傷害，也不要讓別人傷害到孩子。
我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成瞭解決問題的方式。
我當時聽了很生氣，不是因為這個孩子如何不好，而是老師的態度，因為孩子交給了幼兒園，接觸什麼樣的孩子我管不著，可是老師起碼看到這情況當時要處理吧，而且知道這個孩子是這樣的情況，應該要求孩子家長給我道歉吧？然而當我找到老師，老師才說平時根本遇不著孩子家長，大多數時候都是孩子爸爸武術館的員工接送的，我問老師為什麼不給孩子爸爸打電話，老師說打了，家長不來。
這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？
1、找老師詢問情況
幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。
如果遇到這種情況，一定要跟老師溝通一下，詢問情況，這樣就會讓老師覺得你重視你家孩子在幼兒園的情況，你重視，老師自然也會重視，假如你家孩子在學校頭都被撞破了你也不吭聲，那麼老師更是多一事不如少一事。
2、區分事情嚴重程度
比如像我前面說的，孩子頭上被踹了幾個包，明顯是惡性行為，而且這明顯是老師看管不利，因為我們不知道孩子什麼時候會發生矛盾，但我們要及時察覺孩子之間的矛盾並且及時制止，踹了幾腳老師都沒發現，那明顯是老師看管不利，我肯定是要找老師，而且孩子穿著皮鞋踹人，也得讓對方家長認識到嚴重程度，讓家長在家裡教育一下孩子不能打人踹人。
但如果是孩子之間正常打鬧，家長不必太重視，如果一點小事就參與進去，那麼家長的態度會影響孩子的社交態度，給孩子的社交帶來一定的影響。
3、教給孩子表達
上幼兒園的孩子多數已經能夠很好表達自己的想法，也能說清楚事情經過，家長要能夠正確識別孩子說的話是真還是假。因為有可能是對方打他，但是不是孩子自己先挑釁或者自己錯誤多一些呢？比如有的孩子為了逃避責罰，又想讓父母幫自己出下頭，就會避重就輕地強調別人錯誤，規避自己的風險。那麼此時父母要從孩子的表達里正確區分事情的經過如何，從而引導孩子如何跟他人相處。
總之，家長要時刻關注孩子在幼兒園的動向，正確引導孩子，多跟老師溝通，避免孩子受到傷害，也不要讓別人傷害到孩子。
還真發生了這樣的事，前幾天女兒上幼兒園，和我說有個小男孩踢了她的腿。後來在合照的照片上認出是哪個孩子。我心裡肯定是不高興的啊，這個情緒沒關係，都是自己孩子自己心疼，但不要做情緒的主人衝動。問一下大體怎麼回事，為什麼說大體呢，因為幼兒園小班的孩子敘事原因時間地點還差一些火候。她大體說完之後，我又問她疼不疼，她說現在不疼了，踢的時候有點疼。我說好，那下次他再踢你，你疼或者不開心可以尋求老師幫助。我並不支持教女兒所謂以暴制暴，第一不清楚為什麼動手，第二，孩子現在沒有判斷是否體力動手的條件。第三，我更擔心簡單的肢體衝突會演變更大的衝突，孩子不單單只是踢一下或者被踢一下。第四，是否值得用情緒或者簡單的不高興來支配自己的行為。最後一點，正好藉此機會讓孩子明白她去幼兒園並非孤單，她可以尋求幫助。
第二天，果然回來告訴我，有個小孩子搬椅子坐她後面踢她椅子踢到腿了，我問疼麼？尋求老師幫助了麼？她說疼，但沒有。我問問為什麼？她說我自己吃處理完了。我笑了，因為處理這個詞我覺得從三歲孩子嘴裡說出很大人話哈哈。我問處理的自己滿意麼？回答我很滿意。我說覺得自己處理的好麼？回答，我覺得好。之後我再也沒過問此事。
後來，我也經常說保護自己安全就好，其他相信你有自己辦法，也可以尋求幫助都是OK的。
同事家孩子幼兒園中班，這類事聽她說的比較多，不過，我不知道你家孩子的脾氣，我就說說我這位同事家的解決辦法吧！
同事孩子有點嬌生慣養，脾氣比較倔，愛搶東西，同事一家都知道這孩子的脾氣，有一天，孩子頂著一臉的疤回來，進門就說:“媽媽，我被其他小朋友打了。”同事當時很是心疼，但是她也沒失分寸，她是這麼做的。
“別人為什麼打你？”“是你玩著別人來打你嗎？還是你們一起玩著就打起來了”最後囫圇得知，孩子確實是因為搶玩具被打了，而且對方比她大，是大班的小朋友。
同事之後諮詢了老師，她說話很委婉，先表達對老師的感謝，然後說孩子臉上掛彩，最後問老師情況。老師說話也很客氣，最後得知，是自己孩子去大班搶玩具，被大班小朋友揍了。
同事在家長群裡隨便提了一下孩子搶東西打架這個事兒。果然，大家都炸了鍋，各種各樣的情況都有人說，然後也有人提建議，同事採納了其中幾個。
教孩子說“謝謝”“對不起”等禮貌語，引導孩子陳述意願。
同事家孩子幼兒園中班，這類事聽她說的比較多，不過，我不知道你家孩子的脾氣，我就說說我這位同事家的解決辦法吧！
同事孩子有點嬌生慣養，脾氣比較倔，愛搶東西，同事一家都知道這孩子的脾氣，有一天，孩子頂著一臉的疤回來，進門就說:“媽媽，我被其他小朋友打了。”同事當時很是心疼，但是她也沒失分寸，她是這麼做的。
“別人為什麼打你？”“是你玩著別人來打你嗎？還是你們一起玩著就打起來了”最後囫圇得知，孩子確實是因為搶玩具被打了，而且對方比她大，是大班的小朋友。
同事之後諮詢了老師，她說話很委婉，先表達對老師的感謝，然後說孩子臉上掛彩，最後問老師情況。老師說話也很客氣，最後得知，是自己孩子去大班搶玩具，被大班小朋友揍了。
同事在家長群裡隨便提了一下孩子搶東西打架這個事兒。果然，大家都炸了鍋，各種各樣的情況都有人說，然後也有人提建議，同事採納了其中幾個。
教孩子說“謝謝”“對不起”等禮貌語，引導孩子陳述意願。
我想起我女兒大班時，有次說班裡有個男同學老是愛找她玩，不跟他玩就打她，有一兩次還掀她裙子作勢摸她下體，被女兒揮開。
當時我們一聽，氣得不得了，但還是忍著，因為我知道那男孩也並不存在罪惡心理，就真的懵懂對異性不同於自己身體的好奇而已！
我又給女兒上了一節性教育課程，接著問她的意見。她說下次碰到男孩的爸爸，就告訴她爸爸，讓他爸爸管教。我尊重她的意見，但我想找更快速見效的方法。而我老公則讓她直接打回去，打到他不敢為止。
但我女兒性子偏軟，膽小，讓她去打人反擊這事，一直以來都說服不了她，不是嚷“不敢”，就是說“打人是不對的”……怎麼說她都不願意。
我想起我女兒大班時，有次說班裡有個男同學老是愛找她玩，不跟他玩就打她，有一兩次還掀她裙子作勢摸她下體，被女兒揮開。
當時我們一聽，氣得不得了，但還是忍著，因為我知道那男孩也並不存在罪惡心理，就真的懵懂對異性不同於自己身體的好奇而已！
我又給女兒上了一節性教育課程，接著問她的意見。她說下次碰到男孩的爸爸，就告訴她爸爸，讓他爸爸管教。我尊重她的意見，但我想找更快速見效的方法。而我老公則讓她直接打回去，打到他不敢為止。
但我女兒性子偏軟，膽小，讓她去打人反擊這事，一直以來都說服不了她，不是嚷“不敢”，就是說“打人是不對的”……怎麼說她都不願意。
最後我去找了老師，有老師來管教那孩子。之所以找老師，是因為我相信孩子，但不盲目相信。事情是在學校發生的，聽聽老師對事件的描述和意見非常有必要，而且她也有責任和義務去處理，萬一涉及到與對方家長的溝通，老師出馬自然是比較好的。這也是對老師的尊重（當然，主要條件是，老師必須要有責任和愛心）。
後來，我再問女兒，該同學那有沒有類似的動作。女兒說沒有。
所以，對於題主描述的問題，我覺得有幾種方法來引導和處理。
一、先問問孩子的意見，讓孩子自己來“處理”。
可以引導她描述這件事情發生的前因後果，以及她想怎麼處理這件事？比如小朋友搶她的玩具或打她，有可能是她不給（或不想跟對方玩），那現在願不願意跟對方一起玩？如果願意，那明天就要跟那孩子說清楚，但不允許他再打人或搶玩具了。諸如此類。
不論他願不願意，都可以建議他給對方一個“改過自新的機會”。如果對方下次再犯，則一定打回去，或告訴老師。
這樣做是為了讓孩子在遇到問題時，逐漸養成獨立思考和解決問題的習慣，而我們家長要做的主要是傾聽和理解，以及做孩子的支持。
我想起我女兒大班時，有次說班裡有個男同學老是愛找她玩，不跟他玩就打她，有一兩次還掀她裙子作勢摸她下體，被女兒揮開。
當時我們一聽，氣得不得了，但還是忍著，因為我知道那男孩也並不存在罪惡心理，就真的懵懂對異性不同於自己身體的好奇而已！
我又給女兒上了一節性教育課程，接著問她的意見。她說下次碰到男孩的爸爸，就告訴她爸爸，讓他爸爸管教。我尊重她的意見，但我想找更快速見效的方法。而我老公則讓她直接打回去，打到他不敢為止。
但我女兒性子偏軟，膽小，讓她去打人反擊這事，一直以來都說服不了她，不是嚷“不敢”，就是說“打人是不對的”……怎麼說她都不願意。
最後我去找了老師，有老師來管教那孩子。之所以找老師，是因為我相信孩子，但不盲目相信。事情是在學校發生的，聽聽老師對事件的描述和意見非常有必要，而且她也有責任和義務去處理，萬一涉及到與對方家長的溝通，老師出馬自然是比較好的。這也是對老師的尊重（當然，主要條件是，老師必須要有責任和愛心）。
後來，我再問女兒，該同學那有沒有類似的動作。女兒說沒有。
所以，對於題主描述的問題，我覺得有幾種方法來引導和處理。
一、先問問孩子的意見，讓孩子自己來“處理”。
可以引導她描述這件事情發生的前因後果，以及她想怎麼處理這件事？比如小朋友搶她的玩具或打她，有可能是她不給（或不想跟對方玩），那現在願不願意跟對方一起玩？如果願意，那明天就要跟那孩子說清楚，但不允許他再打人或搶玩具了。諸如此類。
不論他願不願意，都可以建議他給對方一個“改過自新的機會”。如果對方下次再犯，則一定打回去，或告訴老師。
這樣做是為了讓孩子在遇到問題時，逐漸養成獨立思考和解決問題的習慣，而我們家長要做的主要是傾聽和理解，以及做孩子的支持。
二、找老師。
原因跟我上面說的一樣。
三、讓孩子打回去。
現在一般家長遇到這種情況都會叫孩子打回去。“我不欺負人，但我也不會讓人欺負”，這是部分家長信奉的。但我覺得這要看孩子性格，像我女兒這種軟性格，叫她出手打人，真是顛覆她有限的認知。在她目前的認知裡，“你們大人不是說打人是不對的嗎？那為什麼要我去做錯的事？”
……
如果孩子的性格比較強勢，他（她）可能會聽你的，打回去。但這類孩子，我認為一開始就不會被搶玩具或被打吧？
四、找對方家長。
雖然明白這是想讓對方家長管教自己孩子的意圖，但私以為是最壞的一種處理方式，因為還沒到繞過老師而找對方家長的地步，也因為現代家長愛面子，從而不管誰對誰錯，都一味的責怪自己孩子以及謙讓，這就像遊樂場兩個小孩因為搶玩具而打起來了，雙方的家長為了表示友好，拼命的讓自家孩子讓給對方，而全然不顧孩子的心理！
望小孩快樂成長！
針對捱打：
兒子被打了的事情發生在兒子上幼兒園小班的時候，以前的時候，我真的沒有很關注兒童的心理髮展，只是在我身上延續了原生家庭的模式，給了兒子一種慣性思維，那個時候，有一個同事的孩子，剛看和兒子在一起，可是那個小男孩很容易動手。剛開始的時候，我也沒有太在意，兒子哭了後我只會哄兒子。也因為同事之間不太好說。直到兩三次後，我才意識到問題的嚴重性。
因為我不說，兒子依然沒有保護自己和反擊的意識，而同事也沒有讓兒子收斂的意思，所以我就告訴兒子，再打先警告他，警告沒用就揍他。結果後來有一次，同事的兒子看我兒子在玩積木，想要我兒子陪他玩，就扔了我兒子的積木，我兒子警告了他，就拿回來又開始玩了，然後又被繼續扔了，那次兒子太讓我驚奇了，兒子穩穩的走過去，扇了同事兒子一個巴掌，打的同事兒子立馬哭了。之後再也沒有發生過。先禮後兵，我們不能去欺負別人，但也不允許別人毫無理由的來傷害自己。
針對玩具被搶：
在大寶身上沒有經歷過這件事，但是前幾天帶閨女出去的時候，閨女的玩具被小區的另一個小朋友搶走了，沒有任何徵求同意的話語直接上手，就是搶了，閨女看著我哭了，我就和閨女一起去拿回玩具了，如果對方提出玩的請求，想玩會玩具，這完全沒有問題，但是直接上手搶，這就不太好了，一定要支持孩子拿回來。這是尊重孩子的做法，玩具被搶走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥協就是對孩子的雙重不尊重。
雖然都只是孩子，但是這些事情對孩子的意義不一樣，所以我們要用心呵護孩子的成長，陪著孩子，引導孩子，健康快樂的成長。
針對捱打：
兒子被打了的事情發生在兒子上幼兒園小班的時候，以前的時候，我真的沒有很關注兒童的心理髮展，只是在我身上延續了原生家庭的模式，給了兒子一種慣性思維，那個時候，有一個同事的孩子，剛看和兒子在一起，可是那個小男孩很容易動手。剛開始的時候，我也沒有太在意，兒子哭了後我只會哄兒子。也因為同事之間不太好說。直到兩三次後，我才意識到問題的嚴重性。
因為我不說，兒子依然沒有保護自己和反擊的意識，而同事也沒有讓兒子收斂的意思，所以我就告訴兒子，再打先警告他，警告沒用就揍他。結果後來有一次，同事的兒子看我兒子在玩積木，想要我兒子陪他玩，就扔了我兒子的積木，我兒子警告了他，就拿回來又開始玩了，然後又被繼續扔了，那次兒子太讓我驚奇了，兒子穩穩的走過去，扇了同事兒子一個巴掌，打的同事兒子立馬哭了。之後再也沒有發生過。先禮後兵，我們不能去欺負別人，但也不允許別人毫無理由的來傷害自己。
針對玩具被搶：
在大寶身上沒有經歷過這件事，但是前幾天帶閨女出去的時候，閨女的玩具被小區的另一個小朋友搶走了，沒有任何徵求同意的話語直接上手，就是搶了，閨女看著我哭了，我就和閨女一起去拿回玩具了，如果對方提出玩的請求，想玩會玩具，這完全沒有問題，但是直接上手搶，這就不太好了，一定要支持孩子拿回來。這是尊重孩子的做法，玩具被搶走，本就是孩子不被尊重了，再支持妥協就是對孩子的雙重不尊重。
雖然都只是孩子，但是這些事情對孩子的意義不一樣，所以我們要用心呵護孩子的成長，陪著孩子，引導孩子，健康快樂的成長。
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