有沒有奇葩搞笑的但卻一本正經的段子？
搞笑的段子，希望你喜歡
1、剛上大學的時侯，第一天到宿舍報道七個室友，買的假紋身貼在身上嚇唬我。當時我就默默的看著他們，沒有說話，坐到床邊拿出吸管和鋁箔紙倒了點奶粉，然後就吸上了。
2、我們班以男童鞋，數學滿分，英語不及格，被老師罰站到走廊。沒一會數學老師路過，問童鞋怎麼了，同學哭著說：英語不及格，在外面罰站呢。數學老師安慰了童鞋幾句，就帶他上另一個班的數學課去了。
3、當時高中出去打架，沒打贏，場面混亂書包丟現場了。第二天班主任拿著一同學學生證說：“你們打架可以，打不贏也可以，但把學生證留在現場是什麼意思？告訴別人我教了一群無勇無謀的學生嗎？讓我的臉往哪裡放。”
4、我們學校有新來一個同學長得很老成，老到什麼程度呢?高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到了廁所，40多歲的年級班主任喊了聲大哥，還跟他借了個火還一起 抽了根菸。
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奇葩搞笑每天應有盡有，在不在一起，已經無所謂，只要你快樂就是我的安慰，苦咖啡，真……
一段:
我哥，對假羊肉過敏，每次去吃火鍋，羊肉必點，只要是放進去的是假羊肉就渾身刺撓；我二姐夫從來不吃牛羊肉，一旦吃上一口，腦袋上立馬長包，而且效果特明顯，吃完不到半小時生效；我弟對飼料雞過敏，如果吃的是散養的或溜達雞，一點事沒有，要是吃了飼料雞一會就拉肚子，準成；所以我平時想出去吃飯的時候，我都會帶上我哥,我二姐夫,我弟，其他人帶不帶都無所謂了，主要是我能吃到真貨…
二段:
某富豪娶妻，有三個女子看上了他，但是他只能娶一個，於是他給三個漂亮的女孩各一千元錢，讓他們買的東西能把自己的婚房裝滿，誰要是把房間裝滿了誰就可以嫁給他；
第一個女孩:體型偏胖，三圍一般，她買了很多棉花，但只能填滿房間的一半，
第二個女孩:身材勻稱，三圍較大，她買了很多氫氣球，但只能填滿房間的一大半；
第三個女孩:個子較高，三圍較小，她買了一把蠟燭，她說燃燒的蠟燭發出的光能充滿整個房間；
這時，比賽結果出來了，富豪非常的高興，覺得第三個女孩很聰明，於是經過他的考慮，＂他選擇了三位當中一個胸大的女孩，＂雖然第三個女孩贏了，但沒能入富豪的法眼，她很生氣，默默的點著了房間裡的蠟燭，此時＂棉花加氫氣球＂一起燃燒，三個女人和一個富豪剎那間全沒了……
三段:
我媳婦當年選擇男朋友的眼光特別高，結婚後才聽她的爸媽說:我女兒找男朋友是很嚴格的，但是女兒的要求倒也不是很高，＂只要是和女孩子說過話的她都不要，＂其它的倒也沒啥，當時我心裡就感到很慶幸，辛好老子是個啞巴，要不然還真得不到她…
奇葩搞笑還要一本正經，冷笑話符合這個要求。我自己的作品中有一些這樣的段子，分享給您，祝您天天開心！也請求您的關注點贊，不勝感激哦！@琦琦搞笑工作室小凱
1老婆跟我吵著要學車,"老婆呀,現在街上新手那麼多,交通事故頻發，安全第一,有啥事我帶你去不就完了嗎!你學那幹啥?!""我就要學,我同事們都會開車,我不會多奧特呀."拗不過老婆,在駕校給她報了名,在駕校老婆上了車,遞給教練500塊錢,迴繞愣了一下,"給我錢幹啥?不用賄賂我,我一定會好好教你的.""您誤會了,這是讓您交保險的.
2小舅都快三十了還是單身狗一條,有朋友介紹她去寺廟裡讓大師幫他看一下姻緣。小舅來到了寺廟,見了方丈虔誠地跪拜著,"方丈,我一直都找不到合適的女朋友,不是,啥樣的女朋友也找不到.我可如何是好呀?"方丈一言不發,指了指小舅的手機,小舅若有所悟，“您是讓我不要沉迷手機,專心工作嗎?”方丈還是一言不發,小舅默默地跪拜後離開了,半個月後小舅還是老樣子,小舅再次到了寺廟,問方丈是什麼原因.方丈嘆了口氣,"老衲不是跟你說過了嗎?!讓你用手機搖一搖約個妹子呀！@琦琦搞笑工作室小凱
宿舍真實故事，
我們宿舍喜歡玩王者榮耀，應該是個年輕人就愛玩，只不過他比較逗，裡面有個英雄叫做狂鐵，有一次我們這在玩遊戲的時候，他想選，一不小心說成狂魔了，牛魔和狂鐵的複合體。還有娜可露露，那喜歡說成露可娜娜；成吉思汗喜歡說成吉成思汗，我感覺可奇葩了，不知道他咋想的。
接下來這個故事很一本正經
大家都知道在大學裡面總會有那麼幾場浪漫的表白，用紅蠟燭圍城一個心，讓那個女生站在裡面，然後自己單膝下跪表白，我們學校也不例外，只不過出了一點小狀況。
他剛把蠟燭擺上，旁邊的人也在看著，因為晚上8點了，有大爺巡查，看到這裡有明火，還沒來得及表白呢，就被大爺給打掃了，理由是學校裡燃放明火，還報到導員那裡，可搞笑了。
謝謝邀請的同時，我說完你也得給我說一個。閒言少敘。正文開始。那是在八九十年代，我剛賣了一輛三馬車，新賣的，總要練一練，結果走到村口的公路上，由於當時的村裡的市場剛要形成，只是在公路兩旁擺滿了賣菜的車輛。當我正走在公路中間時，前面一輛加長130由於前面有車突然停車，他是停了，可苦了我了，一陣手忙腳亂也不知道減油，也不知道踩剎車。由於自己以前趕的是馬車，結果趕馬車那一套用上了，一個勁的“籲，籲"(是讓馬站住的意思)。可車說什麼也不肯停下來。結果將人家的車頂出十多米。最終滅了車。幸虧我們相互認識。人家下了車相對一笑，哎了一聲。“車沒事吧”？
為迎接國慶，綠化部門在街中心擺了一個大花壇。剛擺好，人還沒撤呢，一個大媽就搬走兩盆。施工人員忙去制止，說：“這些鮮花是供大家欣賞的，其中也包括您，您在這裡和在家裡看是一樣的，幹嘛非要搬到自己家裡去不可呢？”
大媽瞪了勸阻自己的小夥子一眼說：
“你媳婦也是誰都能看的，那你為什麼還要娶到自己家裡去呢？”
這個怎麼樣？
一位過氣的歌星開演唱會，唱完歌后，和歌迷握手錶示友好，臺上臺下不斷拉扯，突然歌星被歌迷拉下舞臺，一頓狠揍！
保安拉開歌迷問道：“你幹什麼打他，沒有握到手也不至於打人吧！”
歌迷罵道：“你知道個屁，這混蛋趁和我握手的時候，把我的戒指順走了！”
經過調解，歌迷才憤憤離開。
歌星看著歌迷離開的背影，感慨道：“終於有機會上頭條了！”
來啦，老弟！
臀部整容超奇聞
阿福順天
2018年6月9日 · 前上海精藝不鏽鋼器皿廠員工
美國百姓畫陰洞，
特朗普嘴肛門同。
女貪臀部整美容，
光腚通街定走紅。
成堆錢財揮霍快，
屁股無恥受傷重。
曾聞牛奶洗沐浴，
如今荒唐誰與共？
貧困農戶腳趾露，
少穿衫破褲竄風。
我啊，應該是初中時候，我們老師問我，你為啥一天老笑，我隨口就說，笑口常開，好彩自然來，然後老師蒙了會，很同學們一起笑了