滿月後就被父母獨自鎖在家中，只有中午才有人回去餵飯，長大後會情感缺失嗎？
會不會情感缺失不知道，但對於孩子的人格發育絕對不是最好的。
嬰兒的生活看似簡單，只有吃喝拉撒睡，但是，嬰兒也是有情感需求的，尤其是對安全感的需求。
帶過孩子的寶媽應該都會有過這樣的經歷，孩子，尤其是小寶寶，如果媽媽在身邊的話就會睡得非常沉，如果媽媽不在，ta感覺不到媽媽的心跳還有氣味，醒的非常快，醒來就會哭，因為ta不會說話，“哭”就是代表ta情緒的僅有的一種方式。
如果小寶寶一直哭，卻得不到人理會，那麼後果是非常可怕的，這對於小寶寶來說是一種煎熬，這種煎熬會讓小寶寶醞釀下不良的情緒，比如恐懼以及憤怒，長大以後容易出現暴躁易怒、自閉、心理產生陰影、缺乏安全感等心理問題。
對於寶寶的安全來說，這種方法也是不值得提倡的，很可能寶寶受傷和窒息的危險會增加。所以，雖然寶寶哭起來讓人心煩，但是也請你儘可能的抱抱ta，安慰安慰ta，讓ta感覺自己不那麼孤單。
我是沐沐，一名90後寶媽，多平臺原創撰稿人，堅持科學育兒，歡迎姐妹們一起討論育兒和孕產方面的各種問題，感謝您的閱讀和關注！
我奶奶爺爺和我媽不合，在我出生沒幾天就跟我爸媽分家了，給我爸媽50元的生活費和1500的債務，90年那時候在農村1500的債務還是一筆不小的負擔了。爺爺奶奶還放下了狠話，看你們怎麼過日子。然後爺奶就去礦上上班掙錢去了，掙來的錢沒給過我爸媽！
不蒸饅頭爭口氣，就這樣我媽一邊幹農活一邊照顧我，月子的第三天，我媽就在大冬天裡洗尿布了。以至於留下了好多月子病。我們那茶山很多，我就跟我媽去茶山，困了就睡在茶葉地裡，我媽去採桑葉，我就睡在桑葉地裡。小的時候不懂事，老是去找隔壁家的小孩子玩，這個小孩子經常把我的臉抓花，所以我媽就把我反鎖在家裡不讓我出門。聽我媽說，有次她去河邊洗衣服，我醒來沒看到我媽，因為前門反鎖著，就哭著從後門翻出去，赤著腳走在雪地裡找媽！
就這樣我媽咬牙堅持，在我四歲的時候，我媽懷了弟弟，那時還在養蠶，大出血了，醫生說，如果想要這個孩子就不要幹活了好好保胎。我弟弟出生了，我奶奶來看我媽，就買了幾個餿的麵包，就走了！也沒給我媽任何的幫助。而我爺奶就帶我姑媽家的兩個女兒。就這樣我媽把我和弟弟拉扯長大！
後來在我十三四歲的時候，我家好起來了，我爺爺奶奶就想搬回來跟我們住，一直到現在，十多年了，反正看病住院啥的都是我爸拿錢，我姑媽沒拿出過一分錢，我爺爺奶奶一年至少住一次院，我爺爺一年四季都在吃進口藥，每年都是一筆不小的花費。我媽不記仇，逢年過節什麼的都給他們錢或者買吃的！記得我媽宮頸開刀，醫生讓我媽臥床休息，不要提重物，還沒休息一個禮拜，我奶奶嫌打掃衛生的阿姨貴，把她趕走，讓我媽打掃衛生！我媽嫁過來的時候，我奶奶偷偷在我媽的棉襖上插了很多的針。
即使這樣，我媽還一如既往得對兩個老人好，爺奶生病了，叫我們多去看望多打電話問候！我是記得小時我媽和我吃得苦，跟爺奶也不是特別親，但還有的孝道還是有的！只想說人在做，天在看！
我媽生我的時候計劃生育特別嚴格，滿月就送養給了堂舅舅舅媽家。堂舅舅家農活特別多，每天早上把我餵飽以後放在床上就去地裡幹活，中午的飯也是帶出去。晚上天黑了才會回家餵我。外婆說她空的時候一整天坐在窗戶外面看我，看我哭了又睡，醒了繼續哭。滿週歲的時候父母又反悔接我回了家，從小身體沒有利索過反反覆覆生病。而後父母離婚。我又跟著外婆到小學畢業，而後一直住校到長大，不知道這算不算是影響，我對人與人之間的情感特別冷漠，沒有特別想誰，不會特別愛誰。包括帶過我的外婆，我覺得所有的人與我，都是彼此的局外人，我很愛寵物但無法接受自己去生一個孩子。不知道自己的心中是沒有愛，還是無法表達愛，對誰都比較冷淡，也沒有贍養父母的概念……
九零後，不知道我是怎麼被帶大的，但是我的兒子是我自己帶的。從剛生下來，就從來不會讓他離開我的視線，餓了就喂，哭了就抱，即使他睡著了，我去上廁所也是跑著去跑著回，有時甚至抱著他上廁所。老家是農村的旱廁，蹲著的那種，兒子小時候非常胖，可以想象那種難度。因為我愛他，我要給他最多的安全感。我不敢想象，若我離開三分鐘，他吐奶了，奶液倒吸怎麼辦，捂住口鼻了，窒息了怎麼辦，任何可能性我都想要完全避免，雖然這不可能，但我在努力，因為我承受不了這樣的後果。兒子現在三歲了，或許是我照顧的太精細了，或許是安全感太盛，他從來不會以為我會離開他，出了門也不怕自己丟了，他心裡總覺得我一直在。現在懷孕二胎，他也只有很短的一段時間表現出了，擔心我不再那麼愛他了，但轉瞬即逝，現在仍舊愛我，愛肚子裡的寶寶。我不知道我這樣的做法對不對，但我覺得，他已經是我的全部的愛了
感謝邀請，我是80後的成長日記，關於你的問題，我想分享我自己的經歷。
我和你一樣，小的時候父母忙，沒時間照看，滿月後也是一個人在家中。那時候外婆不讓我媽抱我，害怕一抱就放不下，所以我媽連餵奶都沒抱過我。我一個人睡了整整7個月。有一天我媽回來看不到我，發現我從床上滾下去，頭朝地已經睡著了，她就不敢把我再放在家裡了。
關於你說的情感缺失的問題，要說沒有，那是不可能。我現在都記得大概3、4歲，爸爸媽媽都要上班，哥哥要上學，就把我反鎖在家裡，我抱著藍色的娃娃一直站在窗戶前哭，哭到睡著，醒來接著哭。應該是給我造成了很深的心理陰影，不讓你我不可能到現在連家裡的傢俱擺放都記得清清楚楚。
有一段時間我發現自己極度缺乏安全感，對所有的事物都不相信。當然在感情中起初也是這樣表現的，總希望在別人身上找安全感，但這樣無論是誰都會覺得跟你相處非常累。
當我意識到這一點的時候，我開始刻意培養自己的獨立性，不依賴於任何人地生活，自己把生活安排的滿滿地，去認識新朋友，把注意力從需要別人給予安全感，到自己強大創造安全感，這種過程只有自己經歷了才知道，痛並快樂著。
當然生活中哪有那麼容易的事，這個社會總是會給我們當頭一棒。後來我太獨立了，獨立到生活中不需要多一個人的出現。我也經常會焦慮、矛盾，是不是自己特別失敗。直到我看到《自卑與超越》這本書，才明白自己的很多行為代表了什麼。這種隱藏的含義也是我這麼多年一直在思考的問題。這本書最讓我驚訝的是，它不僅幫你分析你的行為背後的含義，還教你如何超越。
作者阿德勒有一個非常有名的故事。有一個抑鬱症患者來找阿德勒想問有什麼辦法治好自己的病。阿德勒說：“你每天無償地做一件事。連續14天后你再來見我。”這人一聽，憑什麼自己要幫助別人，為什麼別人不來幫助自己。阿德勒說“哎呀，你這14天還好不了，得21天。”人是群居動物，不可能像孤島一樣存在，只有在與別人的關係中正確處理好自己的位置，才能建立相互依賴的關係。
每個人的童年都不可選擇，我們能選擇的就是現在，情感的缺失並不是不可彌補，我們每個人都在成長，相信都能克服自己身上的問題，擁抱更好的明天。
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80年代很多雙職工的家庭都是這麼做的。並不奇怪，大人都很忙，我想很多人也沒有時間去想對孩子好不好，只想著，得去工作才能養活孩子，再者稍大一些就送去了，託兒所，（也就是現在的幼兒園。）
在農村，家裡大人下地幹活去了，孩子們也是獨自放在家裡的。
聽媽媽講過，那時候剛分了獨立的田地，又沒有機械化，所以每天都很忙。
我們小時候，出了月子，媽媽就要出去幹活了。沒人看孩子，又得下地，就用布條搓個繩綁在腳上，活動範圍最遠到炕沿，其實那麼小的孩子根本不會動，但家裡人還是擔心。還好那時候村子裡比較安全，民風也比較好，大門也不會上鎖，鄰居聽到哭聲也會跑過來看看，照看一下，再不就是託人捎話，媽媽才慌亂回來，給餵奶，給換尿布之類的。媽媽說，看了也非常心疼，但是家家戶戶都是這樣的，沒辦法才這麼做的。生活所迫顧不了那麼多。
家裡孩子多的，就是大的照看小的，有什麼事，就跑出去找人，一般人都會過來搭把手。
等我們稍大，活動範圍就到院子裡了，他們會把門拴上，並不鎖上，為的是不讓我們跑出去，我家老屋房前是小河，房後是小樹林，出去了怕危險。等我們7，8歲的時候，就真的關不住了。到處跑。
我只記得4、5歲之後的事情，之前的事情基不記得，我記得每天家裡大人，匆忙回來，匆忙又走了。沒人照看，傷了腿的哥哥，我都會在家院子裡守著他，還要餵雞，餵鴨，（都是大人拌好的食）一天也很忙碌，根本沒有時間想其他。
現在回想回想，時代不一樣，文化不一樣，大家都是這樣長大的，沒覺得有什麼。我也是有兩個孩子的80後媽媽。
所以我認為，有沒有情感缺失，還是看除了餵飯，在孩子的眼裡看到了什麼，心裡悟到了什麼，後期跟家裡人的溝通，跟家裡人的相處，才更能影響孩子的一生。
我從出生一直在床上躺了9個月才被抱起來，吃喝拉撒睡都在床上，我媽說抱我起來時候頭都立不起來，說實話，我並沒有覺得爸媽很愛我，爸爸重男輕女，考上了大學也不讓上了，不願花錢，哥哥不爭氣，有什麼事情反而都找我商量，管不了，也不想管，婆家離孃家只有10分鐘的路程，但是也不喜歡回孃家，不喜歡留宿，再晚都要回去，有自己的孩子了，想3歲前儘可能的陪陪他，給他足夠的愛和安全感。不想我的經歷發生到兒子身上。所以，生了，就要好好養，不然就不要生，不需要很好的物質條件，只要足夠的愛
會啊！孩子的小時候，是建立親密關係的最佳時期。錯過這個時期，後期很難培養。
山東濟寧，有一個男孩，他媽媽是精神病，爸爸要出去打工，沒辦法，只能把孩子跟媽媽鎖在房間裡。
孩子剛出生的時候是健康的，但是八年之後，孩子放出來，完全不會溝通，不會說話，只能跟媽媽一樣“嗯嗯”“啊啊”等，發出一些這樣的聲音。
這幾年來，爸爸無錢給媽媽治病，一直關著媽媽和孩子。只是偶爾送飯，所以，孩子直接變成那樣。這樣的孩子，他的情感怎們能是正常的？
這就是一個真實的案例。
孩子小時候，物質需求沒有那麼重要，情感需求才是最為重要的。
你的媽媽是善良女人，生活的艱辛留下不少病痛。好好養養身體，用點草藥調整調整身體。我的母親在生我的月子裡。我＝哥和鄰居家的哥哥，在自己家門前大坑裡洗澡，我大哥看我二哥上不來了，喊我媽，我媽從窗戶跳出，救出我二哥，和鄰居家哥哥，為此得了產後風，腿臉，全身浮舯。在地下爬給孩子做飯。自己感到自己病重了，給我三個哥哥做了五。六十雙鞋，隔一指一雙，手浮腫拉不了麻繩就用牙咬，黑天，白天做鞋，在我八歲的時候養母拿出來二套媽媽做給我的小花衣服。是媽媽自己的大衣服改做的。在二週歲，三哥六歲＝哥九歲，大哥十一歲，三十六的母親就離開我們。母親的去世。我父親代我們兄妹四人生活可艱苦啦，父親白天上班。給哥哥們做了一夜的棉褲。手扎的象血葫蘆一樣，拿起來縫上一條腿，我大哥二哥餓呀，沒辦法穿著露腳頭的鞋，跑了離我們家二十多裡的爺爺奶·奶家，剛一進屋被奶奶大煙袋杆打出·來了。我二哥頭上留下了一大塊不長頭髮，我爸實在是走頭無路。把我送給奶奶帶幾天。第二天我奶奶用小筐把我送回來啦。這時我的戰友把我接到他家生活。我爺爺八十六去世，奶奶也老啦。大娘說死不留奶奶，我父親把我奶奶接回家中，哥哥們參加工作啦，每年探親回來，給奶奶買點心，果子，記得瀋陽點心，水果比黑龍江多些，我每次回去總是給奶奶帶些回去，至到八0年奶奶九十八歲去逝。歲月不饒人哪，老父親一直帶著哥哥們生活。二00四年85歲去逝，＝個哥哥二0一二年，＝0一四年58歲63歲去逝，春節快要到了。謹以此文章懷念天堂中的親人們。親人們祝你們快樂，我們想念你們。
孩子還是留在身邊好，我不記得是幾歲。媽媽說，一歲以後就姥姥照顧我。我記事應該是5，6歲。我和弟弟被放在親姥姥家。我姐姐放在媽媽養母家，也是姥姥家。媽媽隔一段時間看我們。每次走的時候都是趁我們睡著了。每次醒來都找他們，哭的埋怨他們走都不告訴我們一聲。想她的時候就看牆上的照片。長大了才知道，那個是我二姨的照片。
上學以後，我和弟弟到寒暑假又被放到姥姥家。
我和弟弟還好的畢竟是親姥姥，我和弟弟還能作伴。姐姐一個人在另一個姥姥家。姥爺總是跟她說，這不是你家，你要讓著妹妹（我舅舅的孩子）
所以等我生了孩子，婆婆提議她帶孩子回老家。我一口拒絕。因為親身體驗，不會讓孩子再經歷。同時也理解爸媽為啥趁孩子睡著了溜走，也理解爸媽掙錢沒法兼顧我們。奶奶跟我們住一個院子，但是不幫忙照顧。媽媽只能把我們送姥姥家。如果奶奶能照顧我們也可以天天見著媽媽。從小到大不知道有爺爺奶奶疼愛是什麼感覺。爺爺早年去世，媽媽都沒見過。
爸媽小時候常年不在身邊，我和姐姐都不是會撒嬌的人。弟弟在媽媽身邊比較久。他反而會撒個小嬌。這就是成長經歷。雖然當時年紀很小，記憶卻抹不掉。
不懂事的這幾年，看著孩子不懂事，但影響一生。孩子的情緒表達，性格形成是關鍵期
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