你曾經的至愛現在過的怎麼樣？

感謝邀請。幸好我還有個初戀，不然都回答不了這個問題了。我倆是大學同學，後來因為各種原因分手了，分開後一直沒聯繫，在我結婚的前一晚，他加我微信，說祝我幸福，我表示了感謝，別的沒說什麼。之後一直也沒說話，就是偶爾在朋友圈給我點幾個贊，他在南方，我在東北，距離太遠，不可能見面，所以我才沒再刪除微信，前段時間，看他發朋友圈，結婚了，真的為他高興，畢竟認識一回，他幸福我也開心，其他關於他的事我就不知道了，也不想知道，分手的時候就徹底放下了，知道他有人陪，就行了。

我曾經的至愛，雖然靠他自己的打拼與家裡拆遷已經有房有車了， 可現在還沒有結婚。

他們在一起時天天吃鹹菜，饅頭，一袋方便麵可以吃兩天。工作不在同一個地方，為了天天能見面，每天坐3、4個小時的車，一放假就一起爬山，一起唱歌，窮並快樂的日子通常過得很快。到了談婚論嫁時，因為相隔太遠，女方父母寧死都不答應女兒遠嫁。因為這段沒有結果的愛情，導致他現在的擇偶標準。我們一起也聯繫，他把他曾經買給我的金戒指保留至今。

我的至愛的男人也是他，那個把我第一次拿走的男人，也是我這輩子沒有嫁給他唯一後悔的事情。那時候年輕，他家人也同意我們結婚了，可就是因為我父母的拼命阻攔，我的愚孝，導致我們徹底的分隔兩地。也害了他，現在都沒有結婚。

經過了十年時間的沉澱，我依然是沒有辦法忘記他。雖然我現在的老公，比我小八歲，我們生了一兒一女，並且在我，臥病在床的時候，也是他不離不棄，我爺爺在醫院住院的時候也是老公帶著兩個小孩到醫院去照顧我爺爺。但是我還是不愛我老公。我是沒有辦法忘記曾經一起同甘共苦，對我體貼入微，我們都是第一次戀愛的他，也是我的最愛和至愛。

我很愧疚，如果當初我一而再再而三的堅持，我相信我父母會同意的。也是因為我心裡打了退堂鼓，你家在陝西，我家在湖北，我自己都覺得覺得太遠了。不管怎麼樣，我希望你過得好。

已經是兩個孩子的爸爸。我還沒成家立業。

他比我大幾歲，高中那會聽他的兄弟說他已經生了一對雙胞胎，我自己也跑去看人家的QQ空間，確實是晒了不少孩子和老婆的相片，那時對我來說是一種念念不忘，但是現在再提起，感覺就是在說著別人的故事。

不管曾經的至愛現在過得如何，既然是曾經，也就沒有必要讓他影響自己現在的生活。如果一直對過去耿耿於懷，是沒有學會放過自己，也更是沒有讓自己追求下一段更美好的可能。

再或者說，曾經的至愛於現在的我來說，已經不是我生活的一部分，也會從記憶中慢慢地淡去，直到有一天如果不刻意去想起，都不記得曾經有這個人的存在。他曾經明媚過我的青春，也曾經帶給自己徹骨的寒冷，但是隻是那一當下，此後，因為有人精心呵護，他已淡出我的世界。

曾經的至愛，已與自己沒有多大的關係，各安天命，各尋良緣，不會詛咒你過的不好，也不願你比我過的好，抑或此生不再相見。

曾經深愛一個人，覺得她就是我的一切，她的一顰一笑，無時無刻不在牽動我的心，我以為，這輩子只要能夠和她在一起是最大的幸福，為了這個奢望，我追求了她四年，整整四年，人生有多少個四年，在這四年裡我忽視了身邊的一切美好，錯過了懂得珍惜的人，雖然，隨著時間的延長，讓我痛苦，讓我絕望，讓我看不到希望，但我無數次告訴自己，再堅持，再堅持堅持，或許她就被我的誠心打動了呢，直到某一天，她突然打電話告訴我，她有男朋友了，那一瞬間我的腦海一片空白，感覺自己的世界已經崩塌，不知道自己這四年到底是為了什麼，付出了真心，付出了真情，卻沒有得到迴應，我試圖用酒精麻醉自己，我試圖昏昏霍霍過日子，可越喝醉越清醒，越痛苦，我很想親口問問她，為什麼，為什麼要這樣對待我？呵呵，這樣的日子直到我下定決心要振作起來，重新過生活，並遇到我初戀女友才逐漸從自己編織的痛苦中走出來，幾年後，我跟她有過那麼幾次聯繫，也從她口中得知她和她男朋友關係也並非那麼融洽，還是會經常吵架，並且她情緒很低落，當時我還勸她，既然選擇在一起了，就要互相包容，互相珍惜，我覺得自己其實挺傻的，直到現在，我們各自都有了自己的婚姻，自己的家庭！可這件事其實還是一直藏在我心裡，雖然不會再那麼痛，但還是有種淡淡的遺憾，或許這就是男人的通病吧，得不到的才是最美好的，不過從內心來講，我還是衷心祝願我曾經深愛的人或者曾經深愛我的人都能過得很好！

我曾經最愛的人，現在已經結婚生子了，過得還可以吧。

曾經我和他在一起五年，五年的時間，為了和他有一個好的結果，我拼命的在他面前做一個賢妻良母，照顧他，愛他。為的是讓他感覺我就是他這輩子對他最好的人。

可是我的想法錯了，並不是我做得多好，他就會義無反顧的愛我。他的家人反對我和他在一起，原因就是我是一個有過婚史的人，而他沒有。他說他的家族很傳統，家族至今也沒有一個是離婚的。我如果執意要和他結婚的話，就是破了傳統的規矩，他承擔不起。

基於這種想法，我決定和他分開。我想，不管傳統與否，如果愛情不能夠讓一個人勇敢，那麼也沒有必要在一起。說白了就是愛不夠深，骨子裡也覺得我一個離婚的女人對他就是恥辱。

與其這樣，不如分開，觀念不同，何必強求。

就這樣我和他分開了，雖然我心裡有一百個不捨，可是比起我的尊嚴，我寧願失去，也不想背這個不孝的罪名。

之後幾年，我們各自結婚成家，各自都過得不錯。

好在，我當初果斷放棄，不然哪裡有今天的幸福可言。

我曾經的至愛現在過得怎麼樣？這個問題還真是不太好回答。因為一般情況下，舊愛是指已經過去了的人和一段感情，既然已經過去了，正常情況下，不管是出於什麼樣的原因，一般是不會再去主動關心和關注他過得怎麼樣了。因為徹底的放下過去和過往的感情上的糾纏是對現在的人和生活最好的交代。

不過聽朋友說起過他的一些情況。他對過去的所做所為對我造成的傷害非常的後悔和愧疚，也想盡力的彌補對我的虧欠。並且跟朋友說他現在唯一的想法就是努力拼博，等功成名就或者是飛黃騰達了再來請求我的原諒並彌補對我的虧欠。

我聽了一笑置之。對如今的我而言，過去了就讓他徹底過去，不管你飛黃騰達或者是貧窮落迫都與我再無關係。我只想努力做最好的自己，然後靜等花🌹開！

對於曾經的至愛現在過得怎麼樣？對現在的我而言並不重要，因為，你若想走，什麼時候都可以；你想回來，抱歉，沒那個可能！

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謝邀。

沒有再去聯繫過，也沒有通過任何人去看她的消息。有時候怕她過得不好，有時候也怕她過得很好，最怕的是，假如她現在正在找我，但是我還是如當初那般無能為力。

我看到她沒有刪除我的支X寶好友，於是每天都會早早地來偷我的能量，於是我就看著她換了情侶頭像，種下了第一棵愛情樹，當她的愛情樹長好的那一天，我對她的心，也就死了。

我曾經的初戀是我一生的痛，我們從初中到高中一直相互鼓勵，努力學習，為的是能考上同一所大學，但事事難料，在高考結束後，我們一起去旅行，在回來的路上，發生車貨，他為了救我，失去了生命，幾十年過去了，一想到他心還會痛。

過去的事就讓他過去，不想再去想他，說忘了吧，不可能，突然見到他，心裡有一種無法言語的感覺。不知是高興還是悲傷，無奈。說沒忘吧，好像也不對，他還在你心裡的某個角落裡呆著。好也罷，壞也罷，無我無關。過去是甜蜜過，美好過，那又怎樣？失去了就是失去了，人都是向前看，不是向過去看，過去是翻篇了，痕跡還在。不同的是，有的人云淡風輕，內心千瘡百孔。有的人笑著笑著就哭了。

那有什麼曾經的摯愛，大多數人就是因為有什麼曾經摯愛，才會有那麼多回憶，傷感，以至於過不好現在的生活。那個能和你在一起走到最後才是摯愛，其他的都是過眼雲煙，不值一提