我的寶寶也四歲多，之前正好經歷過一段時間每天想要買玩具的階段。只要一看到商店或者一到超市門口，各種撒潑耍賴，一定要我給他買一個玩具。
我是採用延遲滿足的觀點來解決孩子必須買玩具的事情的。真好最近孩子喜歡上了一款大型的桌遊，我就跟他講，要在生日或者過年過節的時候才能買禮物。如果能夠剋制住平時不買玩具，等到過生日的時候，我就給他買那一款桌遊。
本來只是抱著試試看的態度用的這個辦法，沒想要效果特別好。每次遇到商店的時候，他蠢蠢欲動想要買玩具，剛說完話，馬上就自己反駁自己，不對，我不買玩具，等生日的時候要買大玩具。
一般情況下，遇到孩子硬要買東西的時候，有幾個關鍵點值得家長注意。
很多家長在公共場合一看到孩子耍賴皮，就害怕自己丟了面子，馬上想要把孩子哄好，因此很輕易就給孩子買了玩具。
其實，越是這種時候，越是考驗家長的心理素質。這種時候，一旦父母不能堅定自己的立場，孩子很快就能掌握其中的規律，類似的情況就會不斷地出現。
家長一定要毫不動搖的，將自己的決定堅持到底。孩子才能知道家長的底線在哪裡！
家長要站在孩子的角度，適當解決孩子的需求。
我們提倡不能無限制的滿足孩子的一切需求，也不能拿一刀切，把孩子買玩具的需求當做洪水猛獸，一味的拒絕。
掌握一個原則，拒絕三次滿足一次。每次孩子想要買東西的時候，讓他用理由說服你，在這個過程中，孩子也會用理智的思考學會正確的金錢觀念。
家長學會傾聽孩子的表達，尊重孩子的意見，孩子在未來遇到棘手的問題時，才會主動徵求家長的意見。
對於教育孩子，一個家裡最好保持意見一致。這個時候，家庭會議就體現了它的意義。
一方面，孩子對家庭事務有參與感，能夠自己說出自己的的意見，感覺自己的意見被重視，讓孩子形成更好的自我表達習慣。另一方面，也通過儀式感，讓整個家庭能夠統一意見。
家庭會議裡可以讓孩子對自己每個月買幾次玩具提議，然後家庭成員一致討論決定。
一般來講，有了這個儀式，孩子更能夠約束自己的行為。
其他的方法也有很多，比如和孩子一起列購物清單、心願清單。
三四歲的孩子跟他定原則，他們一般都能夠很好的執行。等 年齡在大一些，8歲左右起，可以定期給孩子一些零花錢，讓他學會自主的分配自己的錢財，從小開始財商教育。
謝謝邀請，我的孩子也問我過我同樣的問題我覺得在這一方面不能給孩子灌輸說你掙錢多麼辛苦多麼不容易這樣孩子以後看見東西喜歡的嗯他自己也會想我爸爸媽媽掙錢不容易啊我不買了，以後嗯時間長了會給孩子的思想有一個節約他自己不亂花錢，時間長了性格容易養成一個摳門的習慣，嗯在另一方面來說呀就是給孩子說什麼東西該買什麼東西不該買嗯也不能把她養成大手大腳花錢的毛病。總體來說給他說一個必須買的東西的價值觀
對於孩子說：“為什麼媽媽你想買什麼就可以買，我想買什麼就不行？”
我覺得可以直接用三個思維步驟回覆孩子
一、只買生活必須品，不是隨意亂買的
媽媽不是想要什麼就買什麼，媽媽買的都是我們一家人的生活必需品，是我們一家人一定會用得上的物品，媽媽才會買。
二、有付出才有收穫，要努力工作賺錢才能用錢去買。
媽媽可以隨時需要就去買了，也是因為媽媽努力賺了錢，有了錢才能去買的，你現在還小，還不能夠賺錢，所以你的衣服，你每天吃的東西，你學習的費用才讓爸爸媽媽幫你出。
三、讓孩子知道爸爸媽媽沒有義務照顧自己一輩子，以後自己有錢也不是亂花的。
以後你長大了，能夠賺錢了，你就要負責你自己的生活，買你自己的必須品。就算是你自己的錢也不能隨便想什麼就買什麼，要買就買我們在生活上一定需要用到的物品。
隨著大家生活水平的不斷提高，父母們對孩子提的要求也是儘可能都在滿足，不管是生活品還是玩樂品，尤其是孩子看到別的小朋友有什麼就想要什麼的小思想上，作為父母是不是都應該滿足孩子呢？
有一次我帶兒子去公園玩，兒子看到公園很多小朋友都有溜冰鞋，兒子瀟瀟跟我說：爸爸，我的好多同學都有會發光溜冰鞋，他們可會玩了，你幫我買一雙吧。我說：家裡有溜冰鞋啊，而且你都不怎麼玩的，為什麼要羨慕別人呢？再說你有的很多玩具他們也沒有啊！兒子想了想說：哦，但是我聽同學說，他們爸爸媽媽說的，會發光的溜冰鞋更安全，如果是晚上在玩，你划過去的時候，別人就會先看到你，這樣更安全呢，他們都有，就我一個人沒有。等我長大點，原來的溜冰鞋穿不了的時候，你能給我重新買一雙嗎？
兒子的話深深觸動了我，彷彿一瞬間自己身體充滿了洪荒之力，別人家兒子有的我家兒子怎麼可能沒有呢？而且兒子還這麼聽話懂事，我要是不滿足他，這也太讓兒子失望了吧，於是我火急火燎的帶著兒子衝向商場，讓兒子選擇他喜歡的溜冰鞋。
當天晚上我陪兒子在公園裡玩了很久，回到家兒子把鞋子整理乾淨放起來，第二天去上學的時候就偷偷把鞋子放進書包裡，我裝著沒有看見。剛開始那兩天兒子都穿著新的溜冰鞋去玩，沒過幾天兒子就不再去溜冰了，我問兒子，怎麼不去溜冰了，兒子說，不想去了，我都玩過了兩種鞋子了，感覺沒有意思了。
對於這件是，我妻子是非常不贊同的，她說既然兒子都有溜冰鞋了，而且兒子都說等他長大這雙穿不了的時候再買，那你就順著他等以後再說了，我知道這個事情我處理得有些急了，我內心深處只是不高興別人有的東西，我的兒子卻沒有。
我跟妻子一直有協議，不管遇到什麼事情都不能在孩子們面前爭論，所以我也就沒有說什麼了，但是一想到兒子沒有好好珍惜我給他買的新溜冰鞋，而且還是隨著他年齡的增長鞋子就永遠不能穿的問題上，我心裡也暗自自責和失落。為此，我買了很多育兒方面的書籍，重新研究起了兒童心理學（我自己原來是精神醫學專業的）。我越是學習家庭教育和兒童心理學越是膽戰心驚，猶如一盆盆冷水潑向我。不過我也暗自慶幸，幸虧醒悟得早。再此之前，一直自認為我和妻子都是很理智的人，卻沒有想到，在心愛的女兒面前，我們常常都在迷失自己！
時隔數月，兒子突然要求我們給他買一個IPAD。我說：你要IPAD做什麼？家裡有的啊，你想玩就拿問爸爸媽媽拿好了。他說班裡幾個同學都有自己的IPAD，都是他們自己專用的，想玩什麼遊戲就下載什麼遊戲，不是爸爸媽媽的。
我當時就沒有答應瀟瀟，當天晚上，妻子給我說，有的東西可以不買，但是IPAD這種電子設備玩具，還是可以給孩子買的，因為我也經常因為工作要用到IPAD，總不能孩子要玩的時候我放下工作把IPAD給孩子吧，電子設備能讓孩子學到很多東西，有助於鍛鍊孩子的成長髮育，而且你不是提倡別人有，咱也要有嗎，不就是個IPAD麼，給瀟瀟買一個吧。
我深深的嘆了口氣對妻子說：以前我確實錯了，現在知道還算不晚，我們不能讓孩子想要什麼就不假思索的給孩子買什麼，要讓瀟瀟懂得思考，問問自己，到底為什麼要，要了能做什麼，做的事情是不是有意義的事情，是不是必須用到的物品。現在瀟瀟和芊芊想要的我們還能承擔，但是將來有一天孩子長大了，給我們要超出我們能力範圍之外的東西時，我們該怎麼辦？
我有個非常有錢的同學，有天突然打電話給我，讓我陪他去看車，我說你剛換的車，又要換嗎？而且你這車都能買我的那個三輛了， 我同學說：他太太每天送兒子上學，兒子都不讓她媽媽把車停在學校門口，嫌棄她媽媽的車不好，說丟人，我問朋友，你老婆什麼車呢？我還真沒有見過，同學說，2017款的KDLK，不到30萬的車。當時我覺得汗顏和羞愧，一起畢業，我們都是普通家庭出身的孩子，他們現在的條件是我們在努力十年都望塵莫及的。於是沒有在說什麼。
這種教育方式實在是讓人匪夷所思，才上一年級的孩子，爸爸的車100多萬，媽媽的車20多萬，媽媽開個將近30萬的車送他上學還覺得丟人。如果以後要跑車，要遊艇，這還了得，家裡有這個能力還好，要是沒有這個經濟實力，就算賣血也實現不了啊？
現實生活中，無論是我們自己的家裡，還是在親朋好友，同學同事之間，都會遇到類似的情況：孩子總愛和其別人攀比，看到別人有什麼，也想要有什麼。
孩子小的時候的要求，我們作為父母的還勉強能滿足。比如：同學有個新書包，自己也要，同學有個IPAD自己也想要。
有個挺有意思的小朋友對我家瀟瀟說:某某的爸爸是警察，我希望我的爸爸也做警察。
看到很多現實的家庭教育問題後，我常常在想：到底是我們自己出了問題，還是這個社會出了問題，又或許是我們的教育本身出了問題？
當我們再滿足孩子各種攀比要求時，我們嘴上說的是為了能讓孩子開心，但真是這樣嗎？我們的內心不是為了滿足我們自己的好勝心、虛榮心、攀比心？我們是不是經常看到朋友有了什麼自己也想要有什麼？或者心裡充滿著羨慕和不甘，總想著也要有的慾望呢？
還有一種常常見到的情況，有很多家長，在我孩子的興趣班裡，我就至少遇到30個以上這樣的情況，家長看到別人送孩子去學音樂，就無視自己孩子五音不全或者年齡不到就送去學，看到別的孩子學鋼琴買鋼琴，就給自己明明不喜歡彈鋼琴的孩子也買了鋼琴和請了鋼琴老師。看到別人送孩子學跳舞，自己也要把孩子送去學跳舞……時時都唯恐不及別人。
現實生活中，我們都是凡人，看到別人有什麼，就想什麼，看到別人去了哪裡旅遊，也想去哪裡旅遊。這都是人人之常情的。成年人尚且如此，更何況是孩子呢。因此，當孩子看到別人有什麼也想要什麼而父母不能給予滿足，想想挺對不起孩子，尤其因為條件本身無法實現的父母，更會覺得虧欠孩子什麼。
其實，在這裡我真誠的奉勸各位家長，大可不必滿足孩子的（別人有什麼，自己要什麼）的要求。因為這會讓孩子陷入惡性的攀比和想要什麼就要得到什麼的聯繫。一旦這個聯繫建立了，也就是給孩子養成了一種不良的習慣，當孩子那一次想要的東西沒有得到滿足時，就容易哭，情緒低落，當由於自身條件的限制而暫時無法滿足自己慾望是，更會感到失落和無助。
為此，我用自己過去的一些經歷和學習總結來的經驗，總結了5點分享給大家，希望對大家在育兒路上有所幫助。
一、 必須讓孩子知道，想要擁有什麼，就必須為此付出什麼。
他現在所擁有的一切都是爸爸媽媽努力工作換來的，現在他還小可以由爸爸媽媽照顧，滿足精神和物質的一些需求，但不是全部需求。如果自己想要什麼就必須得自己努力去勞動來換取，如果自己不努力，想要什麼都只能想想，永遠不會得到。所以從現在起鍛鍊孩子會付出的心理，我給我家兒子每天給孩子佈置些任務（每天出門把家裡的垃圾提出去換1元錢，用於自己喜歡的，而爸爸媽媽會反對購買的其他物品上），只有自己足夠的努力才能來換來自己想要的東西。
二、 如果孩子提出的是生活中的必須品，父母儘量滿足。
不管怎麼說教養孩子最重要的是讓孩子獲得更多的愛和快樂。在生活必須的物質上給孩子滿足，也是提升幸福感的方式之一。
比如：孩子幼兒園的時候，看到同學們都是新書包，也想要一個，而現在他的新書包已經用了一兩年了，那麼合理的價格內，可以讓孩子來決定選擇哪一款或者哪一種。
三、 超越生理需求的其他要求要酌情滿足。
比如：帶孩子去街上玩兒時，孩子看到別的小朋友在吃零食，街邊小攤的特色小食，孩子沒有嘗試過，出於好奇也想要，這樣的情況也要酌情的滿足孩子，不能什麼都滿足，比如規定好一天內只允許花多少錢，超過數量就必須控制或反對。
四、 給孩子講清楚基本的生活規則。
比如：讓孩子知道，自己想要什麼東西不是全部都能得到，有很多是超越爸爸媽媽能力之外的，如果你想要超越爸爸媽媽能力之外的東西，那你現在就必須努力學習，長大後自己去爭取，現在爸爸媽媽能夠給你最好的就是讓你身心健康的成長。同時也要讓孩子知道，我們所擁有的別人可能也沒有，別人所擁有的我們也不是全部都擁有，因此不要去羨慕別人有的，要珍惜我們自己有的，自己才會快樂。
五、 給孩子最大的安慰，耐心的引導
如果孩子看到別人擁有什麼，特別羨慕，自己卻無法擁有時，大部分孩子還是接受不了，父母就要耐心的跟孩子及時溝通，看看是不是可以用其他東西來代替。但重要的是不能讓孩子有相互攀比的心理。
如果發現孩子有發自內心喜歡的東西，父母應該儘量滿足。因為這可以判斷孩子並不是物質慾望與虛榮心的攀比。若孩子的眼睛總盯在別人所擁有的東西上，只是不想輸給別人的爭強好勝心理，而希望家長為此買單來滿足自己的虛榮心，這樣的教養方式，可能讓自己越來越貪婪，越來越無法滿足，越來迷失自己。所以家長們要注意分析和判斷，既不能打擊孩子的興趣，也不能助長孩子的不健康心理。
我也被孩子問過類似問題，我家經濟條件不好，“沒錢”是肉眼可見的事實。
大人生活簡樸，孩子也樸素簡單，儘管很多時候首先考慮的就是孩子，但從不在孩子面前顯露，我是這樣做的：
一、讓孩子看到家庭開支
我們家每月都做下月預算，超出預算的東西，只要不是迫在眉睫，就要延遲到下月預算中購買。
做預算都當著孩子的面，我和老公討論下月需要購買的東西，並列在賬本上。
孩子三歲後，也加入“預算會議”，她想要什麼東西，我們也記在賬本上，她需要說出購買理由，我和老公投票決定是否同意。
讓孩子知道，家不是以她為中心的，也不是以任何人為中心。
她每月只有100塊錢開支預算，畢竟吃喝拉撒穿父母已經提供了，哈哈。
我們每個星期給孩子5塊錢，供她自由支配，購買個糖果、貼紙什麼的。還給她準備了儲蓄罐，花不完放可以放進去。
這種生活什麼方式下，孩子還沒有出現過對某樣東西要“立刻得到”的現象。
二、讓孩子看到父母是如何工作掙錢的
在孩子眼裡，父母就是銀行，就是印鈔機。
孩子再大些，我們常帶她到我們幹活的地方去，看我們的工作是什麼樣的，怎樣做才能拿到錢。
這個方法能讓孩子直觀的明白，錢不是風颳來的，而是爸媽辛苦掙來的。
我老公總是愛說“爸爸這麼辛苦都是為了你”、“爸爸不掙錢你怎麼買裙子？怎麼買玩具？”
我對此特別反對，總要在後面補充“我們掙錢是為了自己，把你養大是我們責任。”
我從小就在父母的“都是為了你”的言論中長大，感受特別差。
三、讓孩子去掙錢
節假日帶孩子去“打工”。
我們這裡是農村，很多活都可以掙錢，我帶她摘過葡萄、拾過棉花…有時趕集，也會準備些東西讓她賣。
每次掙的錢都由她自己支配，通常她都放到儲蓄罐裡。
這麼做，是讓孩子知道，自己的錢，才能自由支配，別人，包括父母，都沒有義務給你錢用。
這個問題我家孩子也有說過，就在昨天晚上她還在跟我說：當大人真好想幹嘛幹嘛！我說：那咱們明天換換，你來當媽媽！但是她不願意了，她說媽媽還得幹活還得做飯她不會，其實孩子心裡什麼都清楚，我覺得她說這些話的意義只是想單純達到她們想要買東西的慾望，孩子們都是想什麼說什麼的，或許她都不知道這句話什麼意思，我們大人的需要她也是不能夠完全理解的，或許你可以讓她與你互換角色，只有她體會其中的不易才會知道為什麼！
媽媽買東西都是買給自己的嗎？不是的，媽媽要負責家裡的炒米油鹽、衣食住行，所以媽媽買的是大家需要的，你買的東西是不是我們家都可以用的呢，寶貝？”
孩子提出這個問題很好，說明孩子已經具備了一定的金錢觀和消費觀，也說明孩子是個愛思考的人。
面對孩子提出這個問題，家長可以對孩子進行一次消費觀的教育，可以從以下幾個方面進行回答:
一、媽媽是勞動者，錢是媽媽掙的，當然，媽媽有支配權，想買什麼就可以買什麼了，而孩子是消費者，不可以亂花錢，該買的可以買，不該買的就不能買，要養成節約用錢的好習慣，掙錢不容易，每一分錢都要用在該用的地方。
二、孩子你買東西還沒有計劃性，特別是買玩具，很多都是重複購買，這樣沒有必要買的當然就不能給你買了，小孩子要從小養成勤儉節約的良好習慣。
三，給孩子買食品也不能亂買，有些東西小孩子是不能吃的，如果孩子看見了想吃，也不能買的，因為這樣會吃壞肚子或對身體健康不利，當然媽媽是會拒絕孩子的購買要求。
總之，當孩子提出了這樣類似的問題時，家長要儘量給孩子講道理，不要斷然拒絕孩子的消費慾望，如果屢次拒絕，會影響到親子關係，只有孩子懂得了哪些東西該買，哪些東西不該買，才能使孩子成熟起來，懂事了。祝孩子健康快樂成長！
面對孩子的這個問題，我的回答是：媽媽也像你一樣，並不是想買什麼東西就買什麼東西的。
除了臨場對孩子這樣說，媽媽還要注重對孩子平時的教育和引導，以及對自我的管理。
首先，媽媽應該以一種恰如其分的方式對孩子說明。當孩子對媽媽說出了這樣的話，就表明孩子內心對此有疑惑，並且心裡肯定不平衡。所以這個時候媽媽對孩子說的內容和說話的方式要恰如其分。當然對孩子最好的回答就是：“寶貝，媽媽也和你一樣，不是什麼東西能買就能買的，很多時候，我們要學會自我控制。”媽媽要重視對孩子說話的方式，要尊重孩子，語氣要溫柔，這樣更能讓孩子接受。
然後，父母要注重孩子平時的教育和引導，幫助孩子建立正確的價值觀和消費觀。價值觀是引導一個人如何向前走，如何走向正確的道路。而正確價值觀的建立要從孩子抓起，多給孩子灌輸重在精神方面的追求，學會抵抗物質的誘惑。同時，父母要給孩子灌輸正確的消費觀，讓孩子體會到生活的不易，體會到父母為了自己，為了家庭的不容易，培養孩子厲行節約的品行，從而幫助孩子建立正確的消費觀。
最後，父母要管理好自己，以身作則，做好孩子的榜樣。我們常說父母是孩子的第一任老師，父母的一言一行都在影響著孩子。父母經常在孩子的面前大手大腳地進行消費，那麼孩子也會這樣。所以父母也應該樹立正確的價值觀和消費觀，弘揚厲行節約的優良傳統，學會感恩生活，給孩子起到一個正向導向的作用。
所以，要讓孩子建立良好的消費觀，父母首先應該做到厲行節約，有正確的消費觀和價值觀，從而來幫助孩子建立正確的消費觀。
謝謝邀請。不過我家孩子不會問這種問題，我在她眼裡從來不會很土豪。😜
孩子之所以會有這樣的問題主要在於：自己的求而不得。
其實他們對家長擁有什麼並不在意，他們更關注自己有什麼。如果我們能夠滿足他們所有的心願，哪怕我們擁有整個地球，他們都不做他想。
但事實就是絕對的滿足並不存在，又或者說很多時候我們會拒絕他們大部分的要求，所以他們就會通過這種對比表達自己內心的不滿。換句話說，這個問題只不過是他們討價還價的藉口而已。
之所以我家孩子不會問這種問題，並不是因為她沒慾望，也不是因為我能滿足所有，而是因為我從不在她面前掩飾自己的慾望。
其實我平常很少帶她到商場購物，不是害怕他索要東西，而只是覺得逛街太過麻煩，網購才是我的主戰場。
小朋友都喜歡糖果，我孩子也不例外，去超市的時候，她總會在糖果專櫃停留，我知道她希望我問，但我絕不會先開口。很多父母大概都是和我一樣的心態，很多東西不給孩子買並不只是錢的因素，還有健康和真實需求的因素。
每到這時我都會跑到其他專櫃抒發感情。比如“寶貝，你快來幫我挑一種口味的薯片，好想吃啊。”在她興致勃勃過來的時候，我就會接著說“不過你說我要是吃了這油炸的，會不會起痘痘啊！”小專家立刻就會端起架子給我講一堆道理，最後告訴我不買最好。看著我可憐巴巴的饞樣，她會快速拉我離開。
什麼糖啊果啊，瞬間都忘了。
我不贊成跟孩子哭窮或者父母辛苦理論，因為我不能用自己的金錢觀，價值觀去束縛孩子的未來。因此在我的能力範圍內，我要教會她理性消費。
她看到我會因為健康因素拒絕一種零食，那麼下次在我拒絕給她買某種零食時，她就很容易接受以健康為標準的選擇。我不給她買超市裡的點心，但我會帶她到烘焙店告訴她現做的口感更好，價格貴可以少吃，但原料更放心。
她看到我會因為便利因素拒絕穿裙子，那麼下次我拒絕給她買閃亮的超複雜公主裙時，她就很容易接受以方便為穿著目的的選擇。我會給她選簡單特別的款上學穿，把花哨的衣服就在週末穿。
這樣的例子很多。我不是富婆，但孩子的正常要求還是能夠滿足的。之所以有原則的滿足是因為錢財之外還有很多重要的東西。我不認為抓住這種買東西的機會就要讓孩子憶苦思甜，我希望她在消費之前真正能從自身需求考慮，這種需求不涉及家庭責任，不涉及攀比羨慕。我希望她在學會花錢之前先學會愛自己。
我家孩子沒有說過這樣的話，但是經常索要玩具，為了不讓他亂買，培養好的消費觀，我是這樣跟他交流的。
首先，我會跟他解釋，說類似的玩具家裡已經有了，你還沒有玩破，什麼時候不能玩了，我們再買新的。這個方法比較管用。
因為我沒有直接拒絕他的要求，而是跟他解釋為什麼現在不能買。同時告訴他是可以買的，前提是什麼。所以，他接收到的信號是：能買，只不過不是現在。每次在超市這樣跟他說，他都愉快地接受了。
其次，我會給他製造“驚喜”。不定時主動買點他最近心心念的玩具。
有一次，他想買一個大型的翼龍。家裡的各種恐龍實在太多了，他想買的理由是沒有他想要的這款。我說，等六一兒童節吧，媽媽當做禮物送給你好吧？他同意了，六一那天，我遵守承諾，早早在他床頭送上這個玩具。信任很重要，千萬不能哄騙孩子。
最後，給他主動買的機會。
不定時給他自己買的權利，你會發現，孩子不可能買很多東西。
一包餅乾、一根棒棒糖、一個小玩具就能讓他很滿足的離開。我覺得這種自己做主的滿足感很重要。如果，孩子越要什麼，你越是不給，他會要的更猛烈。有的時候，孩子不時單純為了買東西，而是想知道你愛不愛他。
給足了愛，便會少很多教育困惑，不信，你試試。
兩孩媽媽來說下我的看法。
如果孩子問我，“為什麼媽媽想買什麼就可以買，我想買什麼就不行”，我會回答：
媽媽和你一樣，也不是想買什麼就可以買的。
爸爸媽媽的收入是用來保證咱們全家人的生活，而且讓生活越過越好的，所以咱們花錢一是要有計劃，二是要量入為出，在負擔能力之內消費。
每個月的錢，媽媽需要考慮房子的花費、車子的花費、咱們全家人要不要添衣服、要保證大家都能吃好，還有錢每週外出吃飯，所以要做好計劃；另外還需要規劃出一些特別的花費，比如假期咱們一家出門旅行，你們過生日、假期、節日什麼的想買一些比較貴的大型玩具。除了這些花費，咱還需要做一些儲蓄，用來應對不時之需，還需要安排好保險，降低生活中的風險。
在這些之外，如果還有富餘的錢，咱們可以花在一些計劃外的項目上，但買東西的時候也需要想想：這件東西我是不是真的需要？適合不適合我？品質夠不夠好，會不會買來就不喜歡？
這樣想清楚再買，才不會浪費錢，也不會讓家裡堆滿沒用的、不喜歡的東西。
我覺得和孩子談論金錢和消費的過程，也是父母把自己的金錢和消費觀念潛移默化地傳遞給孩子的過程，父母怎麼說、說什麼、是不是敷衍孩子，會很大程度上影響孩子的消費觀念。
所以我個人比較不贊同“因為錢是媽媽掙的，所以媽媽想買什麼就買什麼”的回答。
我們傳遞給孩子這樣的觀念，孩子未來很可能成為消費上比較缺乏規劃、隨心所欲的人，另外也容易不知道日常生活更真實的一面，只為一時痛快而不停“買買買”。
