1、一村長找到風水大師。“大師，我們村子一直荒涼落後。。。總之就是個鳥不拉屎的地方，求求你幫我們想想辦法吧”。閉目片刻：“你先回去，三日後我來作法”。“歡迎歡迎熱烈歡迎”。“歡迎歡迎熱烈歡迎”。“大師大師法力無邊”。三日後，在村民們熱烈歡迎下，大師拿一個箱子到村裡，村民們都期待大師作法。大師抓出一隻鳥，使勁擠鳥肚子，鳥噼裡啪啦拉起屎來.........大師：“鄉親們，鳥已經在你們這裡拉屎啦，這裡再也不是鳥不拉屎的地方啦”。村民..............
2、甲：“兄弟，最近很瘦了，怎麼減下來的？”乙：“嗯，嗯……”甲：“尼瑪，怎麼光是嗯？就不能說說經驗嗎？”乙：“其實，也沒有什麼經驗，就是親了女神一下”。甲：“吹吧，親一下也能減肥？”乙：“怎麼不能呢？我現在這樣你是看到了吧？”甲：“那到底怎麼回事呢？”乙：“尼瑪，我親了她一下，被她男朋友打了，躺著不能吃喝一個月了，瘦了二十斤！”
還沒拍完呢，我等著鐵鏟幹活呢
3、攤上個母夜叉的老婆，我都快憋屈死了，今天又因為一件小事把我胖揍了一頓。我鬱悶地來到臥室，看到老婆的一張照片，拿起一根針就往上扎。突然，老婆進來看見了：“你幹嘛？”我：“我在祈禱你身體健康！”老婆：“祈禱我身體健康，你還拿針扎我？”我：“你看，這不是在練習鍼灸療法嗎？”
4、哥們兒大學畢業後考了公務員，今天突然打電話向我訴苦。哥們兒：你知道嗎？在官場上，我們整天就是裝孫子！我：幹啥也不容易啊！慢慢地熬出頭就好了！哥們兒：熬出頭？你真會開玩笑！永遠都會有比你更大的官！我：那不得一路裝孫子裝到退休啊？哥們兒：你以為呢？好在我有更高的理想！我：啥？哥們兒：裝孫子我已經不在乎了，我最大的願望是能早日當上乾爹！
天氣熱了剛買了給你棒棒冰
5、昨晚用萬能鑰匙破解了樓上的WiFi密碼，密碼竟然是“我愛東東”的拼音，我小名就叫東東，想到男主人平常見了我很是熱情，我就起一身雞皮疙瘩。早上出門，正好遇到樓上男主人，我旁敲側擊問他:“你們家WiFi密碼多少？”他回答:“不好意思，我老婆用我手機設的，我也不知道”。想到女主人，我的心就撲通撲通的亂跳，想不到她暗戀我。晚上下班，我碰到女主人，於是大膽的問他:“我知道了你家WiFi密碼，我小名東東！你有什麼要說的嗎？”女主人臉通紅，抱歉的說道:“真不好意思，我家的狗也叫東東，WiFi密碼是“我愛東東””我:“……”
6、陪母親去寺廟進香，驚喜地發現寺廟門口貼著“本廟內提供免費wifi”的提示，這下不怕無聊了！我：大師：你們寺廟的WIfi密碼是啥？大師雙手合十：自己悟！我：弟子天資愚鈍，還望大師指點！大師：zi-ji-wu！我大怒：你個老禿驢，不就個密碼嗎？有啥好賣弄的？大師：zi-ji-wu的全拼！
萌妹子自我催眠，成功催眠了我
7、今天五一勞動節，我對兒子說:“兒子，今天勞動節，你也勞動一下吧，只要勞動肯定有收穫，你喜歡幹什麼家務？”兒子:“那就掃地吧！”我:“好吧，兒子，加油”然後兒子掃地，我和媳婦看電視，不一會，我聽到兒子在臥室裡大喊:“爸爸，你說的太對了，勞動就有收穫，我在床底撿了1000快”我:“白忙了半年了........”
8、哥們兒最微商，天天在朋友圈發產品的圖片，還配上一些語錄。前幾天遇到他，竟然開著一輛嶄新的轎車。我：做微商這麼賺錢啊，僅僅一年就換車了？哥們兒：也不全是，自從我做了微商，很多朋友都不搭理我了，微商到沒賺什麼錢，省了很多份子錢，沒想到省出輛車來了！
給我一個支點我能撬動我家媳婦
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