1.她羞羞地說：“請把你的手放在離我心最近的地方。”
我看了看妹子的胸懷挺大，應該離心臟較遠，只好把手放在了她的後背上。
2.今天去相親，女的問我月薪多少？
我：還好，不到十萬。
女：具體是多少呢？
我：三千。
3.妹子這麼急著去哪啊？要不我開車送你，帶一個迪字的車你猜！
女：奧迪？
我：不是。
女：布加迪？
我：是雅迪！
4.今天陪媳婦出去逛街，拿媳婦手機玩。一路上媳婦手機WiFi到哪家賓館都能自動連接。臥槽真方便！！這是什麼軟件。誰告訴我下！
5.昨天我在網吧通宵遇見兩個傻逼，一個傻逼玩了一晚的掃雷，另一個傻逼居然在旁邊看了一晚上，我就看著這兩個傻逼能玩到什麼時候……
6.早上起晚了，隨意套條裙子就出門了。上了地鐵，身旁一帥哥小聲提醒我：你裙子穿反了。我淡定的假裝沒聽到。過了幾分鐘，帥哥沒忍住又提醒我：我說你裙子穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。 帥哥依然不死心還看著我，尼瑪啊，求你不要一直盯著我看了！我能怎麼辦呢？難道在車上脫了重穿嗎......
7.今天我姐的閨蜜來家裡做客，我在旁邊打遊戲，聽她們聊天。
她們今天探討的主題是《反思為什麼我們沒有男朋友，而C（另一個共同好友）半年可以換三個》。
我覺得我也應該好好聽一聽，做個參考。
兩個小時過去了，她們的結論我大概懂了：C就是個騷貨。
8..少女，本身是個很美好的形容詞，然而現在一看到帶少女的描述，基本不是好事，要是再加倆字，花季少女，那就算完了。
9.大師說，這輩子殺雞的，下輩子投胎成雞，殺鴨的投成鴨，殺豬的就變成豬，所以，放下屠刀，立地成佛。 小明聽了恍然大悟，急急忙忙去拿了把刀。大師：你要做什麼？小明：我要做人！大師卒，亨年不詳。
10.女祕懷孕，總經理讓其流掉，女祕堅持回甘肅老家生產。女祕：生了怎麼通知你？總經理：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉麵。幾個月後，總經理下班，妻遞一明信片，總經理接看後暈倒，送醫院，醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉麵四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶。
11.今天下班，剛上公交車就看到我女朋友在上面，想著浪漫一下就上去親了她一口，溫柔地說，美女做我女朋友好不好？誰知特麼一個男的給了我一拳，朝我吼道，老子的女朋友你也敢動！？
12.前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證！ 於是趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：“你鞋墊下面有兩塊錢！這次是警告！”
13.今天我和從小一起長大的隔壁家的女兒終於向家人曝光了我們的關係，說我們要結婚，可是我爸竭力反對，說我們從小在一起其實就是像兄妹一樣的關係，不能這樣亂來。倒是我媽能理解我，說要是我喜歡就娶，就算像兄妹，但是絕對沒有血緣關係的，一切都放心好了。好糾結，我該聽誰的呢？
14.和幾個同事午飯後走回公司。 經過服裝店，看到一條連衣裙挺好看的，也不貴。想起老婆快生日了，就打算買下來到時給她個驚喜。 有個女同事身材和老婆差不多，我請她幫忙試身，她欣然答應，其他同事就先走了…… 換上了連衣裙，女同事在我面前轉了一圈，淺藍色的裙襬隨之曼妙的飄動起來。 就在這當口，我遇到了丈母孃和小姨子。
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