1、帶兒子去桃園摘桃，告訴他：摘的時候順便連旁邊的葉子也帶上一起摘，這樣可以讓保鮮更長時間。兒子說：是讓桃子以為自己還長在樹上是嗎？真是被他的天真打敗了。
2、最近老婆沒有干涉我看球賽，我心情大好，問她：“想不想放鬆放鬆？”她頭點得跟小雞啄米似的，於是我把綁她的繩子放鬆了一些。
3、夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？當然要撫養他、送他上學、給他買房子、幫他娶媳婦、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血……
4、一輛寶馬正拐彎，忽然一位大媽在車旁倒下，司機嚇白了臉。。。一小姑娘看見這一幕，義憤填膺，掏出100元，往大媽前面一扔：“大媽，你的錢掉了！”大媽立馬站起來，把錢撿走了。。。司機看著大媽的背影，感動的對小姑娘說：“多虧你了！”說完掏出500元硬塞給了小姑娘。。。看著遠去的寶馬，小姑娘掏出手機：“喂，奶奶，下一個路口……”總結：時代在變，營銷模式也在變。拚不一定能行，但創新一定會贏…… ？
5、群裡聊天。妹紙問:“最容易離婚的是哪種人？”答:“結了婚的人”妹紙:……
6、晚上洗頭的時候，我家熊孩子要用我的洗髮水，我對他說：你不能用大人的洗頭膏，你有寶寶專用的。熊孩子輕蔑的看了我一眼說：你每天都用我的沐浴露我都沒說啥。
7、本人是一名幼師，有一個同事張老師身材高大肥胖。此為背景，有一天同事教孩子們畫畫，畫的主題是家庭。張老師逗孩子說：把張老師也畫進去吧。那孩子看了老師一眼，說：不行啊，張老師，紙太小了，你太胖，畫不下……
8、今天大學同學帶著五歲的女兒來找我玩，女兒不讓媽媽喝啤酒“媽媽，有毒”，“把媽媽毒死吧，讓爸爸給你找個漂亮的當媽媽行不行”，還不等女兒回答，他爸爸悠悠的說：我看行……
9、媽：去把碗洗洗。我：你嫌我懶？媽：去看看書。我：你嫌我笨？媽：去運動運動。我：你嫌我胖？媽：你真像個沒長大的孩子。我：你變著法說我胸小？媽。。。
10、老頭子給兒子買房子。去現場辦理分期付款手續 銀行業務員說。先生您是季付，還是月付。 老頭一聽火了。說我他媽的不是繼父也不是岳父。我是父親。於是業務員在一次性付清上面打了√。
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