今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....
受母親的託付，去買掃把和抹布。途中，因為肚子餓就到店裡麵點東西吃，意外遇到了友人。友人不知怎麼一臉凝重的表情，我什麼也沒問。然後我吃完東西就回去了。三天後，友人死了。死因似乎不明的樣子。但是，在葬禮的時候我察覺到了友人的死因。我大概已經回不去了。。
聽說你女朋友向你求婚了？”“唉，別提了！我們吹了。”“什麼情況？”“那天她單膝下跪求婚時，我不自覺的把褲子脫了。”
領導說讓你看著辦，不是不讓你辦，而是讓你抓緊辦；領導說再想想，不是他沒想好，而是要你別再想了；領導徵求你的意見，不是真的廣開言路，而是在尋求同謀；領導找你吃飯，不是讓你品評美食，而是讓你去買單；領導表揚你，不是因為你真乾的好，而是在籠絡人心；領導批評你，不是你真的有什麼過錯，而是提醒你別站錯隊伍。
老姐第一年去外地上學，錢總不夠花。老媽打了幾次錢後，問她買什麼花銷最大，老姐說買衛生紙。把我老媽驚的，當天就請假跑去我姐的學校。到了學校才知道，我姐大大咧咧的性格，買的衛生紙就掛在衛生間，全宿舍女孩用……
昨天和妹妹在家搶電視看，終於，她搶到遙控器歡天喜地的調到少兒頻道，結果動畫片已經播完了，她生氣的衝我喊道：“你這是什麼破姐啊！不要你了！我要把你埋了！” 我淡定瞟她一眼：“哼哼，正所謂種瓜得瓜，種豆得豆，明年的今天就是你豐收一百個姐的時候！”
老邢出差回來，老闆特批休假一天，第二天卻鼻青臉腫的來上班，打趣道：“咋了，這是沒滿足嫂夫人被揍了嗎？”老邢：“別提了，晚上睡覺跟老婆開玩笑假裝夢語說了句‘你可比我老婆強多了’結果就變成這樣了”
老王四十多歲開始謝頂，於是整個人都變得很敏感，經不起別人說自己禿頂。有一天一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王崩潰了……
在馬路邊上的車旁邊站著等朋友。過來一個老太太直接躺車前面哎喲哎喲的非說咱撞了他，尼瑪瞬間蒙了，不到十秒，她兒子兒媳婦呼啦就過來圍住咱，一頓罵，非要去醫院檢查賠錢云云的，等我反應過來身邊已經圍了一大群人。我就淡然了說了一句話：碰瓷坑人麻煩有點技術含量，這車不是我的。
話說西遊記裡面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔兩集就有一個妖怪說:小的們，把那個和尚給我洗乾淨了……
昨天幫表姐搬家，搬完半夜了，出去吃宵夜，回來的時候在電梯遇見一美女，我一直看著她。表姐見況，輕輕的在我耳邊說了句，有什麼好看的，貝多芬一個，我一臉蒙逼，段友們，貝多芬到底是什麼意思
最近peng友圈都在瘋了似的傳一句話"愛笑的人運氣都不會差。"我相信了。今天朋友約我打麻將，我在屋裡一個人傻笑了半小時才出門去茶樓。結果差點沒把我nei褲輸掉……
今天發工資了，拿到工資後立馬買了個500G的移動硬盤。快過五一了，好歹給『姑娘們』換座豪宅吧。
上班中玩王者榮耀，同事們都圍著看，不知什麼時候同事都散了，而我還在繼續玩，身後有人問我好玩嗎？我說：好玩，還一邊往嘴裡送這零食！突然覺得身後一陣涼……第二天因為右腳現踏進公司被開除了！
護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
中午去初中給小妹送傘，小妹的錢被偷了……同學都說是她同桌拿的，有人看到了。。。我就說那錢是我早上拿走了，，，那小孩媽媽就要我們給她家孩子一個說法，把我氣的半死。這年頭好人難當啊……
村裡有個青年結婚，新娘家陪送寶馬320,從此以後，不再騎他的破洋車了，天天開住寶馬320。買一塊錢的饃100米遠，都是開住寶馬320去，到地方鳴一下喇叭，車窗一落，老闆還有多少蒸饃？好傢伙，來大戶了，還有100個。那好，來一塊錢的，臥槽
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