如何心安理得混日子？我跟幾個90後廢柴聊了聊

“我就想當個混吃等死的廢柴，不行嗎？”

文／艾森

當90後也開始焦慮髮際線問題，我才發現，身邊的年輕人幾乎都在焦慮。不是禿頭的焦慮，而是一種被世道逼得無路可走的焦慮。

比如，月入上萬在北上廣深好像只能勉強溫飽，月入五萬剛夠過上還算體面的生活。

這讓我很困惑：大城市非得把人逼死麼？難道就沒有像我這樣對生活沒什麼慾望，不擔心禿頭，還致力於做個廢柴的青年麼？

“廢柴”是我們用來自嘲和相互解嘲的。而當我們說“廢柴”時，往往帶著豔羨：他們不用擠地鐵上班、不用看領導臉色、不用辛苦掙錢、不用對任何人負責，過著我們嚮往的遊手好閒的生活。

我特地在北上廣深找了幾位這樣的年輕人，想知道，他們每天都在幹什麼，怎麼想的，會有焦慮和煩惱嗎？

我跟他們聊了聊金錢、理想、慾望，以及如何“心安理得地混日子”。

“高考後，人生就沒有激情了”

佳琦，29歲，現居廣州

佳琦剛過28歲生日。大學畢業後幾年，他在幾個便利店打過零工，都做不了幾個月。也在叔叔開的藥房裡幹過兩年，總是提不起勁，辭職了。然後又找了家便利店，每天只用上六個小時班。

剩下的時間他要睡覺、在網上關注AKB48的每一場演出。他已經關注這個團體八年了。他通常會玩PS4到通宵，累到不行了才在沙發上睡過去。

雖然暗自覺得Switch比PS4好玩一千倍，但我的確羨慕這種可以毫無負罪感天天打遊戲的生活。直男的夢想啊！

他跟我談了談高考對他的影響，那是我聽過最喪的關於高考失利的故事。

我沒有談過女朋友，生活只要有AKB48和PS4就足夠了。只要你沒有其他慾望，你是可以天天追藝人，打遊戲到天亮的。這樣的日子過得很快，不知不覺，就在遊戲機和少女團體的包圍中度過了一年，又一個一年。

同學會的時候，我總是角落裡的那個人。他們聊新房、新車、即將出生的孩子和幼兒園的費用，習慣性將我當做空氣。

在便利店打工的時候，一個月到手只有4000塊錢。我花1500租了個小單間，每天叫生煎外賣，剩下的時間抱著電腦和遊戲機，根本不用花錢。一個月還能剩下500塊錢。這是母胎單身的福利。

別說生小孩了，我在現實生活中見到女孩子都不敢搭話。我不覺得當一個廢柴宅男有什麼不好，我想連續打20個小時的PS4，就打上20個小時。我樂意當個宅男十年二十年，到死也是我一個人的事情。

我知道你會想問，難道就沒有什麼特別想做的事情嗎？答案是沒有。我沒什麼理想。

或者說曾經有過。高考我想報考古學。那所大學的考古系，我考了三年。最後差了5分，沒考上，被調劑到心理學。

曾經對我來說，能從事考古是最激動人心的。但我的激情都在高考那三年耗光了。

或許你會覺得我自暴自棄，那也無所謂，因為沒有什麼比自暴自棄更舒服的了。

“我有錢，要什麼理想”

小強，29歲，現居上海

一樣是遊手好閒，小強看上去要“成功人士”得多，因為他爹是個成功人士。換句話說，他家有錢。

一個富二代的標配就是亂花錢。他最常做的事情，是拿他爸的錢在上海開店，倒閉，再開店，繼續倒閉。最近四年，他在上海開過四家各種店，全部以倒閉收場。原因很簡單，他根本就不經營。

他一年有大概300個夜晚在夜店度過。和朋友喝酒把妹，偶爾看看慘不忍睹的賬本，沒事去國外度度假，如今他快三十歲了。

我在黃埔和靜安陸續開過蛋糕店、潮牌服飾店和紅酒莊，這些生意沒一個做成的。但是，嘿嘿，我反而賺了不少錢。

每次我打算開個店，我爹就把店面直接買下來，等店鋪倒閉的時候再把店面賣掉或者租出去，再從中拿出一大筆錢給我，算是“回收成本”。

我覺得他一開始就沒指望我（賺錢）。

我的開銷其實不大。我想不到有什麼可以花的，除掉酒錢和旅行，一年大概花個二三十萬吧。對家裡來說，二三十萬像零錢包裡的碎銅板一樣。

我經常被一些無聊人士指責不務正業，沒什麼理想——我最煩這個傻逼問題了，我有錢，我要什麼理想。

其實我還是有點夢想的：開開蛋糕店，服裝店，紅酒莊，吃吃喝喝，順便把錢給賺了。但我真的不是做生意的料。

有時候我覺得，我連最簡單的事情都做不好，那我不如醉生夢死，當一個不爭氣但快樂的兒子。

其實誰不想證明自己啊？只是媽的，我幹啥倒啥，也幹不過我爹，乾脆就不瞎折騰了。

“我就想當個豬精女孩，不行嗎？”

陳萊，26歲，現居上海

有小強這樣遊手好閒的小開，自然也會有陳萊這樣的女孩。她漂亮、風趣，在伯克利拿了碩士學位回國，卻非說自己是豬精女孩。回國三年，正經工作的時間不超過九個月，平均每年工作不到三個月。

她是獨生女，有六個家長忙著寵溺她。窮極無聊的時候，她就換個男朋友，每天打八小時王者榮耀。她說不清自己想要什麼。

我還挺想介紹她和小強認識的，說不定會是挺般配的一對。

你們這些工作狂不會懂的，工作對我來說是很恐怖的事情。我的父母已經是工作狂了，爺爺奶奶和外公外婆以前也很能吃苦。

到了我這一代，苦是什麼？（攤手）反正我是不願意，他們六個寵我還來不及呢，能躺著生活幹嘛要跪著啊。

而且我這個脾氣，什麼都看不慣，永遠三分鐘熱度。在銀行上班覺得無聊，待不到一個月我就辭職。轉行到外企跟領導吵架，辭職。沒人能受得了我，我也受不了那些傻逼同事。

一個月的工資算什麼？我心情好的時候找爺爺奶奶外公外婆撒撒嬌聊聊天，零花錢都比工資多。

我花父母的錢，爺爺奶奶的錢，男朋友的錢。但我很容易對一個男人失去興趣，就得換一個，其實就是換個飯票而已。我就是什麼都不想幹，隨便找個過得去的人養。

不過找飯票也是有底線的：如果王者榮耀打得太差，我會分手的。

我確實說不清楚自己想要什麼，這不丟人，因為我很清楚自己不想要什麼。

在伯克利讀研究生時，周圍的女孩個個都無敵ambitious，一副迫切地想在上流社會立足而慾求不滿的臉，我很反感。

當時我就想，天哪嚕，惹不起我還躲不起嗎？我就是不上進、不積極、不想出人頭地，不行嗎？我就想找個人養我不行嗎？誰規定書讀越多野心就應該越大？

“我怕最後是一坨狗屎”

劉賀，28歲，現居北京

28歲的劉賀有一個文學夢，跟帝都傳說中的20萬野生編劇一樣，他也夢想著自己的劇本有朝一日可以在院線上映，掙大錢，叫好又叫座。不過至今他的電影劇本只寫了8頁。這是他“工作”一年的成果。

剩下的時間，劉賀說都忙於“為自己的創作尋找靈感”，步驟是：下午三四點起床，刷幾集美劇，再刷幾集日劇，看一部電影，在朋友圈評論一番，跟朋友討論偉大的電影牛逼在哪裡，順便將國產電影批得一文不值。通常幹完這些已經凌晨，他累得沒法再進行劇本創作，倒頭便睡。

在極少數夜深人靜的時刻，他拿出“寫作專用Macbook”，在上面敲上三四行對話，再刪除其中兩三行。

靈感沒了。他又度過了無所事事卻充實的一天。

我現在靠收房租過活。那套房子是家裡給我當婚房的。我那時候的女朋友在電影學院讀書，兼兩份工作，還抽空寫了個劇本賣了版權（說實話我看不起她寫的東西）。

她可能忍了我很久吧，最終忍受不了，成了前女友。

分手之後，她於心不忍，想給我介紹工作，被我拒絕了。後來又給我打了五萬塊錢。我倒是沒有拒絕這些錢。我跟她說，就當作投資吧，等以後劇本大賣，我會成倍回報她的。

我們的問題並不在於我窮，而在於，除了寫劇本，我對生活瑣碎毫無熱情。也有好處：毫無熱情的生活，不用花什麼錢。

你知道我們這種人野心有多大，又有多難以實現。我覺得我們就像《馬男波傑克》裡波傑克的父親巴特斯科奇·馬男，一個懷揣著文學夢想卻從不付諸行動的，永遠屬於“未來”的作家。極端的焦慮和自我懷疑導致的拖延症摧毀了他的一生。

我最害怕成為那樣的人，但現在看來，我好像越來越像一個毫無天分又顧盼自憐的偽文青了。一個永遠屬於未來的編劇，一個永遠誇誇其談卻從來不寫的假編劇。

其實我是清楚自己狀態的：我無所事事地度過一天又一天，是因為這件事太重大了，我害怕把事情搞砸。我害怕自己寫出來的東西，最終都是一坨屎。

廢柴了，還焦慮嗎？

因為生活的壓力，我們常常會羨慕那些“廢柴青年”。他們看上去沒心沒肺，也無需承擔什麼責任。

但後來你會發現，你可能並不想過那樣的生活。他們灑脫的背後，藏匿著他們的焦慮。

佳琦還活在高考打擊的餘震下；小強背後有富爸爸的陰影，很難超越他證明自己；陳萊厭惡競爭，不想成為“中產階級bitch”，但依附他人的做法又讓她走到了自己的反面；劉賀，你能明顯感覺到，他其實焦慮得快把自己燒焦了……

他們混著日子，但並不心安理得。他們看上去隨心所欲，實際上可能在逃避什麼。他們可能不操心禿頭的命運，但還是逃不過焦慮的折磨。

到頭來，其實我們什麼都逃避不了。生活總是撲面而來。我們總得迎難而上。

你呢？你想過一種廢柴的生活嗎？或者既不廢柴又不焦慮的生活？那是什麼樣的呢？