「心理學」王菲、謝霆鋒、林黛玉他們有一個你們都不知道的共同點

心 理 導 讀

當他試圖給你一擁抱，你卻覺得彆扭；新朋友的熱情邀約，只會令你尷尬無措；情願選擇與人群保持一定距離，也避免和他人建立親密關係……

親密恐懼是指，恐懼與他人產生身體或情感上的親近。

親密恐懼者並非不能進行人際交往，相反有些人甚至還很受人歡迎，朋友很多，也接受感情上的曖昧，但他們不願意和別人分享自己的痛苦，會體驗到一種雖然有很多普通朋友，但仍然覺得很孤獨的感覺。而且只要別人有想要更深一步接觸的意願，親密恐懼者就會立刻產生抗拒，並開始和對方分離。

所以他們最常反應的兩個問題是“我很害怕和人確立戀愛關係”和“我朋友很多，難過時卻沒人可以傾訴。”

大約有17%的成年人存在親密恐懼問題，為什麼看起來很平常的親近和戀愛，對於親密恐懼者而言，就變成了彷彿無法跨越的事情呢？

01 親密，是一件讓人害怕的事

兩個人親密意味著是你真的瞭解一個人，也允許Ta深入的瞭解你，但我們從小習得的觀念是，我們越瞭解一個人，也就知道Ta越多的缺點，對Ta更可能產生強烈的負面情緒。

所以我們避免親密，不是不喜歡對方，相反的，可能是我們越喜歡對方，就越不敢靠近。“我不曾走近你，就不會失去你。”

在童年時期依戀關係形成的過程中，孩子會嘗試與父母親近，有些父母常常會拒絕或忽視兒童的需要，甚至會用羞恥感來責罵孩子，“這麼大了還哭？不害臊嗎？”

這些被責罵、忽視甚至虐待的兒童認識到嘗試親密通常會受到懲罰和傷害，“靠的越近會受的傷害越大”，因此保護自己不受傷的最好的辦法就是不與他人靠的太近。

但親密恐懼者通常無法將自己當今面臨的親密恐懼問題和自己早期的童年創傷聯繫起來，因為創傷總是被我們潛意識的否認和迴避。

他們只是很難過的得出他們與人的交往總是“失敗的”，甚至有些人後來就根本不嘗試和人接觸了，認為自己還是一個人最好。

就算進入了親密關係，而且對方也對自己很好，但是親密關係恐懼者依然很懷疑，不確定他是否真的愛自己。

所以他們不斷的挑釁，驗證，焦慮、懷疑，恐懼失去，不斷做出破壞兩個人關係的事情，直到對方離開自己。

那麼陷入親密關係恐懼的都是什麼樣的人呢？

02隔離型——想親密卻無能

代表人物：謝霆鋒

--香港演員、歌手，代表作《小魚兒與花無缺》、《逆戰》《黃種人》《因為愛所以愛》《謝謝你的愛1999》

眾所周知謝霆鋒有一對明星父母，母親狄波拉是香港早期的選美小姐和知名女星，父親是名小生謝賢。

雖然從小生活優越，但是他透露，母親對孩子的管教十分嚴厲，對他和妹妹不是打就是罵，而且打起來非常狠，根本不管子女的自尊心。而父母教育理念和生活理念的不合導致離婚，也讓謝霆鋒個性變得很“叛逆”，與父母關係一直很疏離。

直到去年，謝霆鋒才在《十二道鋒味》節目中坦言：“之前和家人關係不是特別親密，通過美食可以與家人分享，與家人的關係更加親密了！”

其實謝霆鋒不是不愛她的父母，而是心中有愛，但表達不出來，“我感謝我的父母給了我這麼好的教育，感謝他們對我的包容”。謝霆鋒無法用行動和言語去傾訴那份親密，直到通過“美食”去拉近與家人的距離。這個問題不僅謝霆鋒有，在中國很多70、80後在為人子女上，都存有這份糾結和不知所措。

原因：都是壓抑惹的禍

1、過於含蓄的東方家庭文化

1985年，《成長的煩惱》在美國ABC電視臺首播，大受歡迎，成為家庭情景喜劇的標誌性作品，它也伴隨著無數中國70、80後的成長。對劇中的老爸而言，每天當著孩子的面親吻妻子，成了和吃法、睡覺一樣平常又必須的事情，而孩子們也很習以為然。但，這件事即便放在30年後的中國家庭，估計也是個很前衛的事。

2、家族溝通模式的傳承

孩子對待父母的親密方式，往往受到父母的巨大影響。溝通模式的傳承，是一種無形卻強大的力量，會影響到一代又一代。親密隔離型的家庭，雖然彼此之間充滿關愛，卻不知如何讓對方直接、真切地感受到。

3、對父母的“又愛又怕”

我們容易去親吻和擁抱孩子，因為單純的愛和喜歡，但是對父母，這份愛卻複雜了很多。中國父母看中權威、威信，所以往往在成長過程中，會希望孩子可以畏懼自己。長大後，我們對父母便會“又愛又怕”，愛讓我們想去照顧他們，怕又讓我們像隔了一層什麼，不敢也不知道怎麼真正走近他們。

03敏感型——怕背叛，怕傷害

代表人物：“林黛玉”

--《紅樓夢》裡的女主角

曹雪芹筆下的林黛玉才華橫溢卻又孤高自潔，坦率純真卻又多愁善感。由於身世的原因，自尊心過強，同時自憐自卑。也因為追求真摯的愛情，所以她的感情必須純潔美好不能參雜著其他人的感情。

有些人在人際交往中會表現出一種焦慮感，渴望與他人建立親密關係，又擔心他人不迴應自己的感情付出，導致情緒上的焦慮和矛盾，慢慢就會傾向於迴避社交、迴避親密關係，這種情況會讓性格比較保守的人更難與人建立親密關係。

性格激進的人，通常都又表現出一些佔有慾，當佔有慾望無法滿足時，通常會產生嫉妒心理，也會演變為強烈的排斥，於是表現出不屑於與人交往及建立較親密的關係。

無論是性格過於保守還是激進，都是“心靈過敏”的反映。由於在人際上對於“回報”、“獨佔”的過分敏感和在意，讓他們最終選擇獨處，迴避各類親密關係。

原因：都是敏感惹的禍

1、抑鬱型的氣質類型

人的氣質類型是天生的，分為4大類：多血質（令狐沖）、膽汁質（張飛）、黏液質（張無忌）和抑鬱質（林黛玉）。性格過於敏感的人，多為抑鬱性的氣質，他們渴望親密卻有害怕親密帶來的傷害。

2、誤讀他人的“非言語信息”

敏感的你，在建立親密關係的過程中，往往會誤讀他人的“非言語信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊！（實際上，他是高度近視）；她是不是在嘲笑我？（實際上，她覺得你很可愛）

3、“自我攻擊”的危害

內心敏感，真正的殺傷力其實不是外在帶來的，而是你的“自我攻擊”。“他怎麼可以瞧不起我？”如果你在很多人那裡解讀到這個信息，那麼最有可能是：你瞧不起自己。親愛的，你看到的，實際上都是你內在就有的。

04防禦型——怕麻煩，自我捍衛

代表人物：王菲

歌手，代表作《紅豆》《傳奇》《因為愛情》

一般人的印象中，王菲是冷傲的、魅豔的、難對付的、冰雪聰明的——— 聰明之中又有寒意凜凜，這是一種人設，但同時也是王菲本身的性格。

王菲在面對公眾時，表現得非常自我，她不理解錄節目時為什麼要無端地笑，愕然發問“沒事我為什麼要笑？”“為什麼我來唱歌，還需要去外邊做宣傳？”“為什麼媒體問我有沒有男朋友？關他們什麼事？”

就在上個月，某慈善晚會上，王菲跳舞的視頻上了熱搜，她肆意地或者自己的樣子，不在乎別人的眼光。就像某報道說的：“人人都愛王菲，但她只討好自己。”

但是王菲的感情生活並不一帆風順，兩次離婚，現在與謝霆鋒在一起，還得不到大家的祝福。雖然她還是那麼自我、那麼閃耀，但是這其中肯定是有問題的。

無論性格如何，與人建立各種不同程度的親密關係都是為了擺脫孤獨。而今，當不安全感，厭惡感給人們帶來的煩惱大於孤獨時，有些人就情願選擇與人群保持一定距離，而儘量避免與人建立親密關係帶來的種種麻煩。

——缺乏私密性、沒有安全感、不公平對等、信仰差異等等。對親密關係的恐懼其實不是我們不再懼怕孤獨了，而是讓我們懼怕的不僅僅是孤獨。

原因：都是孤獨惹的禍

1、交往準則：“寧缺毋濫”

親密關係中，過分防禦的你，往往在交往中抱著“寧缺毋濫”的準則，對別人結交一大幫狐朋狗友，你很不屑：浪費生命！對你而言，和親密的人在一起，要有一種精神層面的交流，很信任，很充實。

2、對“獨立空間”的強烈需求

如果一時半會找不到可以親密的對象，你會非常樂意和自己呆在一塊兒，實際上，對“個人空間”你有著一種超於常人的需求，所以“孤獨”在你的字電裡，可能是個很快樂的東西。

05創傷型——童年的恐懼

代表人物：“安迪”

電視劇《歡樂頌》主角之一

安迪在《歡樂頌》裡是靈魂人物，她獨立、沉穩、幹練、果斷，她可以為朋友兩肋插刀，閨蜜們在遇到困難時都會選擇第一時間尋求她的幫助。

但就是這樣一個在大家眼中完美的女強人，卻揹負著極大的童年創傷。由於早期童年“孤兒”的經歷她嚴重缺乏安全感，對他人肢體上的接觸有著本能的排斥。

很少人能夠理解她被觸碰時的緊張與恐懼，很少人能理解面對愛自己、自己又很喜歡的人卻不敢接近的恐懼與無奈。更少的人能夠理解，看到自己失散多年的親弟弟時，安迪表現出來的不是喜悅而是滿滿的恐懼。

原因：都是創傷惹的禍

1、過分偏執的性格

同樣是面對一段失敗的感情，性格溫順的人，往往比性格強硬、偏執的人，更容易走出來。傷害都一樣深，不同的是，你是否願意放過別人，放過自己？溫順的人，更願意相信造成這個結局，雙方都不願意看到，很多事情沒有誰對誰錯；但是偏執的人，往往充滿憤怒，覺得自己被出賣，一切都是對方的錯，原諒對方，自己就對不住曾付出的感情。

2、創傷心理未曾修復

若遇到合適的愛人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也許那段創傷反而修煉了你，走出來，生活得會更篤定、智慧。但有些人沒那麼幸運，傷痕一直都在，未曾修復。

06只有愛才能克服恐懼

1、愛自己

愛是自尊及自信的來源，這兩個條件又會直接影響我們的人格的健全。如果可以健全的人格，那還有什麼心理障礙是無法克服的呢？

2、瞭解自己

清晰的自我認識，瞭解自己的優點及缺點，擁有自己的快樂，讓身邊的人同時感到愉快。如果自己都無法接納自己，內心痛苦和煩惱，又如何才能走出陰影讓自己快樂呢？

3、學會溝通

這是克服親密恐懼症的好方法。開誠佈公，坦誠地說出自己內心的真實想法，讓對方更好地去了解你，你也可以多瞭解對方，這樣才能一起克服這種心理障礙。

4、找到一個愛你的人

如果我們足夠幸運，在生活中遇上了一個人格足夠穩定和完整的人，不管那是我們的朋友還是我們的戀人，或者是我們的治療師。只要在我們與他的關係中，他可以為我們提供一段安全穩定包容的關係，不管我們出現什麼樣的狀況，他都很穩定的在那裡，容納我們的憤怒恐懼哀傷等等，幫我們代謝掉我們的傷痛，也與我們一起享受在一起的幸福快樂，那麼這個人就是克服親密關係恐懼的良藥。

TIPS:

“在親密關係中，無論看起來多麼恐懼、冷漠的外表之下，都隱藏著愛。”

——心理學家武志紅

“上段戀情，全心投入，結果重傷。於是這次戀愛怕受傷，就很保留。這意味著：上次那個傷你的爛人，得到最完整的你，而這次這個發展中的情人，得到個很冷淡的你。我知你是保護自己，但這若是做生意，你這店一定倒的。永不再來的惡客，得到最好服務，而新客上門，卻備受冷落，這店怎麼不倒？”

——蔡康永

“親密可以讓我們逃避自我，也可以讓我們面對自我。逃避時，親密成為輪迴；面對時，親密成為心靈自由的踏板。”

——《幸福心理學》

從今天起，享受親密！

1.養一個寵物，魚兒、貓咪、小狗都可以，重要的是享受那份親密。

2.雙手在胸前交叉，和自己來一次“親密接觸”吧！

3.在小區裡，衝一個可愛的小孩沒心沒肺地笑，那是隻屬於你和它的單純親密。

4.這一週，主動去擁抱一個人，無論誰。

5.親手做個手工活，送給某個人，無論美醜。

6.告訴他（她），我愛你。