“這都是為了你好！”
有多少人因為這句話選擇了自己沒興趣的專業？
有多少人因為這句話去從事自己不喜歡的工作？
有多少人因為這句話去忍受了一段湊合的婚姻？
來自於父母親人的這一句話，
干涉了我們自己的選擇。
我們經常聽到說：都是家庭束縛了孩子。
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因為父母經常會把子女當作自己的“延伸”。
將未實現的願望交給子女來實現。
這種界限不分明的結果就是：
我們往往選擇了父母的選擇，而不是自己的選擇。
而當結果不理想的時候，我們便會埋怨父母親人。
因為當初是他們讓自己選擇這條路的。
我渴求的，無非是將心中脫穎欲出的本性付諸生活。為什麼竟如此艱難呢？
——赫爾曼·黑塞
有沒有想過，
我們會這樣，其實是因為沒有勇氣為自己的選擇負責？
因為聽從了父母，一旦失敗就可以埋怨父母。
好像這樣就可以逃避一部分的責任了，不用全部自己擔著。
葛優躺
不想去做什麼，只想就這樣躺著不動。
這樣，就不用去承擔做事的責任了。
就這麼一直癱著就好，不用改變什麼，反正也改變不了什麼。
近來興起的“喪”文化不也是如此嗎。
沒有去改變的勇氣，只想著維持現狀，呆在舒適的地方。
因為習慣了被安排好的生活，習慣了聽從前輩的指示，
便不願自己做出選擇，自己去改變。
某種程度上，這就是因為不想面對變化，以及隨之而來的責任。
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家庭對我們的選擇肯定會有影響，
畢竟我們依靠父母的經濟支持那麼久，
也在生活中產生了很深的感情羈絆。
這種經濟和情感上的聯繫，
使我們很難忽視父母的意願。
但真正做出選擇的人仍然是我們自己，
或許因為沒有仔細去想過，自己想做的是什麼，於是便習慣性地聽從長輩意見。
或許因為教師的假期多，工作不辛苦而聽從父母的建議去當老師。
或許因為害怕被拒絕，不敢去追求喜歡的人，只能被安排相親。
因為不願意去深入思考，不願意面對未知的困難，不願意為自己的選擇負責。
所以在作出決定的時候，我們往往選擇了看起來簡單、輕鬆的但又是被迫的選項。
一個又一個“被迫”亦或者是“妥協”的選擇便形成了今天的生活。
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在家庭環境的影響下，我們也在變得界限不分明。
社交媒體縮短了我們和世界其他人的交流距離，
但它並沒有縮短一直都存在的身份地位的距離。
窺視名人的生活，
罵著討厭的明星，
對他們指手劃腳，
有時會發現，網絡上的一些評論體現出來的，
不正是有些父母對子女的態度——那種界限不分明，將想法強加於他人身上的態度啊。
個人界限的不分明，始終影響著我們。
我們也在無意識地變成曾經討厭的樣子——那些介入別人生活，強迫別人選擇的人。
其實，情商高體現之一就是能夠把握好交流的“度”。
過度地交流，既會讓別人為難，也令讓自己尷尬。
“我都是為了你好”後面還有個潛在的邏輯，
“你不這麼做對得起我嗎？”
這種道德綁架式的粗暴邏輯，其實才是我們討厭這句話的原因。
沒有明確的界限意識，就會造成不獨立的現象。
獨立不是自私，關愛也不是束縛，
真正的獨立是：明白界限，掌握尺度。
真正的關愛是：不管如何，有我在旁。
關愛和獨立從不矛盾，
因為有了愛，便有勇氣為自己的選擇負責，
因為敢於為自己負責，我們變得更加獨立。