全場寂靜一秒後開始底下領導脖子都笑歪了

經理遇清潔女工清掃電梯。女工：經理，你先上我再拖。經理：還是你先拖我再上。幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊！

都說女人最愛有幽默感的男人，看來這世界上沒有比八位數銀行存款更好笑的事情咯？

記得學校那年藝術表演開幕式上我朗讀開場白，我聲情並茂的說：“啊！偉大的祖國，我是你的母親……”全場寂靜一秒後開始底下領導脖子都笑歪了

在教學樓走廊裡，我聽到這麼一段對話。一個學生問：“這麼漂亮的女生追求你，你為什麼把她拒了？”另一個學生回答：“女友再漂亮，也沒有數學漂亮。走了，哥要通宵刷題去了。”

老師問小明：“你面前有一個五米深的坑，裡面沒有水，如果你跳進去該怎樣出來呢？”小明：“這還不簡單，把腦子裡的水放出來不就漂起來了嗎？”老師：“你腦子裡有那麼多水嗎？”小明道：“我腦子裡不進那麼多水乾嘛要跳下去呢？”

電視裡廣告都是騙人的，勞資拿了10多瓶汽水和零食在街上找妹子搭訕了1個多小時，每個妹子都只是輕輕說了一句“有病”，可當我把蘭博基尼的車鑰匙露出來時，妹子又以另一種眼神看著我，廣告真是逗比，拿飲料泡妹還不如一串車鑰匙。

據說左吉右凶，我把左眼給打腫了，這樣新年我一定會大吉吧？？？

對付老公的絕招。我對老公說：“我要去意大利旅行，每個人大概2萬。”老公說：“不可能。”我說：“又不是現在去！”老公說：“不可能！”我說：“那我要買個包，就200多。”老公想都沒想：“可以。”其實我就想要個包

我家安裝了寬帶，送了一部聯通的固定電話，經常接到這樣的電話：“歡迎你訂購聯通某某業務，確認訂購請按1，取消訂購請按10。”我暈，電話上哪有10啊，於是我試著按下1、0，結果在我按下1還沒來及按0的時候，電話裡傳來“恭喜你訂購成功”

家裡養了綠蘿，但是因為長得太厲害，盆不夠了，媳婦想著，要不再買點盆……昨日上班，去接她，遠遠看著她從公司提著紅袋子出來，跟我說不用買盆了，有了我問，哪來的盆啊媳婦：公司領導讓我打擾收拾一下辦公室，他讓我把這幾個盆重新刷一下，刷完我直接帶出來了，帶出來了，出來了……

你吃過方便麵嗎？” “吃過，怎麼了？” “那你知道方便麵有什麼缺陷嗎？” “一包吃不飽，兩包吃不完！”