每日精選20條爆笑段子

真心話大冒險搞笑賣火柴的小男神賣火柴的小男神 2017-08-04

學校規定禁止把20元以上現金放在教室，否則丟失學校概不負責。說的好像20元一下學校就會負責一樣。

同事和他老婆吵架了。今天來上班，問同事合好了沒有？他長嘆口氣說，不要提了，事鬧大了，廠家都來人了。

一隻小白兔來到雜貨店問：老闆老闆，有100個胡蘿蔔嗎？然後它就被雜貨鋪老闆捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。

今晚決定熬夜看球，媳婦很不滿意，甚至哭鬧著威脅我說要回孃家。聞言，我覺得難以置信，甚至有些恍惚。畢竟很少能在一天內同時出現兩件喜事。

我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，永遠追求更小碼。終於我成功了！店員對我說“小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號？”

有次上概率論，是個女老師，下課鈴響的時候說“我這個人有點強迫症啊，這個內容講一半不講完我總感覺不舒服。”這時候後排傳來一個幽幽的聲音“老師，有病趁早治……”

跟閨蜜玩真心話大冒險，輸了，選擇大冒險，閨蜜要我去馬路上隨便找一個人問，這是地球嗎？然後被我問的那個人愣了，好一會兒才說：我不知道啊，我剛到……我能說我無語了嗎？

依夕記得8年前的今天，同學們都在歡呼的往天上扔書，我和一個兄弟默默的拿著麻袋在後面撿，撿了幾麻袋，然後書裡澆上水，夾點泥，賣了100多塊，終於把欠下的錢還上了，這是我人生的第一筒金！

2014年山東卷高考作文題：開窗看問題。窗口下一個畫框，通過它可以看到不同的畫面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是靜，有的人看到的是鬧。有的人看到了後門的班主任，我操嚇死我了。

今天去買了個肉夾饃，我給他說了N次不要加辣椒，結果最後他又問我，小夥兒，加不加辣椒啊？我草，咱這個酸性脾氣，當時就怒了，直接給他說"告訴你NX次了，還加個蛋啊?!"然後……然後他給我加了個雞蛋！我草!

去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上，喊：“兒子，電視又卡了！”同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學說：“他看海底世界。”我：……

斷網了，打電話找寬帶的小哥來修。他進來搗騰一遍說，網沒問題是路由器壞了。我說，啊，是嗎？怎麼會突然壞呢？剛才還好好的上網，突然就打不開任何網頁了。小哥抬頭衝我淒涼一笑：電子產品壞起來沒有預兆的，和女人變心一樣。

我哥昨天興致勃勃去相親，今天在家愁眉苦臉，問他咋了。他說姑娘不喜歡他，讓他別再打電話騷擾了，我說：“什麼情況？昨晚不是還主動要你電話麼？”我哥說：“人家姑娘說了要電話是為了方便設置黑名單。”哎，都一個小時了，我哥還在傷心！

出門前老婆在化妝，我說：“趕時間，別化了。”她說：“等會兒，兩分鐘就好。”一刻鐘後，她還在描眉，我走過去不耐煩地說：“還沒好嗎？每次說了兩分鐘最後都拖到十分鐘。”“你多好呀！”她從鏡子裡看著我，說：“每次說十分鐘最後都不到兩分鐘。”

朋友和她老公吵架，由於她沒理就吵輸了，她果斷拿起手機撥打她老公的電話，估計因為正生氣，她老公未接，這二貨就開始撥打電話。她老公只要一聽到鈴聲就掛，反覆二十多次，果斷拿起手機去找她老公，我問其原因，那貨悠悠的說，現在有理由去吵架了。。。

工地工人一枚，話說工地有惡犬一隻，在我工作地方附近，一電焊師傅從旁邊差點被咬，當時嚇了一跳，罵罵咧咧的，只見他把電焊線拉到狗附近，（狗栓著夠不著）拿了塊廢鐵，使勁焊開了，便焊邊罵，讓你想咬我，我閃瞎你的狗眼。。。師傅你那麼逗你家人知道嗎

公司一萌妹子同事，昨晚在員工宿舍住，半夜從上鋪掉了下來，“啊”的慘叫了一聲，同事趕忙下去看，結果那貨睡得特別香，早上起來才知道掉下去了，問她為什麼慘叫，她說：“昨晚夢到吃一塊肉，沒咬住，肉就掉進懸崖了……”好吧，服了，吃貨的世界還真的難懂。

“年輕人啊，我跟你說，不論做什麼事，達到目的地的方法不止一種，條條道路通羅馬，不必糾結於過程多麼曲折，只有走過彎道的人才知道終點的風景是多麼迷人，你看是不是這麼個事兒？”“哦，我明白了，你的意思是你多繞出的這二十塊錢我不給是不行了對嗎，師傅？”我對出租車司機說。

公交車上，我和一個姑娘同時上車，但是隻剩一個座位。姑娘說：你坐吧。我說：還是你坐吧我站著。姑娘：還是你坐吧，我上班天天坐著都坐煩了。我說：還是你坐吧，女士優先，再說我很快就下車了。“你們倆還有完沒完，對著司機位讓來讓去，很好玩嗎？！你們坐了我坐哪？”司機上來，不高興的說。

高中時，學校規定男女之間晚上在操場的距離不能小於20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：“現在社會進步，學校思想也改進了。”我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：“以前是男女距離不小於20cm，現在不限定性別。”