1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
2.
剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話。
突然大吼了一句：“我搞死你”。
把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼：“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”
這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。
1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
2.
剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話。
突然大吼了一句：“我搞死你”。
把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼：“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”
這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。
3.
正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：
三套房子歸我，五歲的女兒歸她。
現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。
1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
2.
剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話。
突然大吼了一句：“我搞死你”。
把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼：“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”
這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。
3.
正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：
三套房子歸我，五歲的女兒歸她。
現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。
4.
一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。
司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，衝著美女大喊道：小姐，你相機！
美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！
司機一聽，生氣的開著車走了。
這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機！我相機！
1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
2.
剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話。
突然大吼了一句：“我搞死你”。
把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼：“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”
這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。
3.
正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：
三套房子歸我，五歲的女兒歸她。
現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。
4.
一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。
司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，衝著美女大喊道：小姐，你相機！
美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！
司機一聽，生氣的開著車走了。
這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機！我相機！
5.
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：有機可乘，乘否？
經理接到電報，以為是成交之機已到，便立即回電：可乘就乘。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。
推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
2.
剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話。
突然大吼了一句：“我搞死你”。
把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼：“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”
這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。
3.
正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：
三套房子歸我，五歲的女兒歸她。
現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。
4.
一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。
司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，衝著美女大喊道：小姐，你相機！
美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！
司機一聽，生氣的開著車走了。
這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機！我相機！
5.
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：有機可乘，乘否？
經理接到電報，以為是成交之機已到，便立即回電：可乘就乘。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。
推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
6.
我家經常玩搶救的遊戲。
有一次老公裝死，寶寶搶救，又是心臟按摩又是人工呼吸忙了好一陣子，老公還不醒來，寶寶洩氣的說：讓他死吧……
老公那個傷心啊。
我就說凡事還是適可而止的好！
1.
下半年就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長的那麼醜，不管做什麼時都不怕！”
我很淡定的說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
2.
剛在車站路遇一穿白背心，手臂露出老虎紋身，叼著煙，樣子凶神惡煞的寸頭漢子，聊著電話。
突然大吼了一句：“我搞死你”。
把我嚇個激靈，他白我一眼，繼續往電話吼：“操尼瑪，我都煲好豬骨湯做了滷鵝你媽逼竟然加班！”
這才發現他另一隻手還提著幾袋蔬菜，突然覺得有點萌。
3.
正在和老婆談離婚財產分配，最終達成如下協議：
三套房子歸我，五歲的女兒歸她。
現在我們距離離婚只有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。
4.
一位打扮性感的美女從的士下來的時候，把照相機丟在了後座上。
司機見狀，趕忙把頭伸出窗外，衝著美女大喊道：小姐，你相機！
美女臉一紅，扭過頭來罵道：你他媽還像鴨呢！
司機一聽，生氣的開著車走了。
這時，美女突然想到相機還在車上，於是追著車大喊：師傅，我相機！我相機！
5.
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理髮了一封電報：有機可乘，乘否？
經理接到電報，以為是成交之機已到，便立即回電：可乘就乘。
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。
推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
6.
我家經常玩搶救的遊戲。
有一次老公裝死，寶寶搶救，又是心臟按摩又是人工呼吸忙了好一陣子，老公還不醒來，寶寶洩氣的說：讓他死吧……
老公那個傷心啊。
我就說凡事還是適可而止的好！