【輩分不能亂】今天去接侄兒放學，遇到個同事正好也接孩子，就聊了兩句。回來路上，侄兒很嚴肅的要跟我談談:“姑姑，你不能和珊珊的哥哥結婚的！珊珊是我女朋友，她得叫你姑姑！不能叫你嫂子的！”呦~條理清晰，理由充分，厲害了！幸虧我們只是接你倆放學的時候簡單聊了會天，要是真戀愛了，還不得被你這個小王母娘娘棒打鴛鴦？！
“她這是在鄙視？寶寶突然有個大膽的想法！”
1、兒媳婦躺在公公老李懷裡。兒媳婦:“我真擔心，萬一哪天我老公驗DNA，知道兒子不是他親生的，那不就完了嗎！”公公:“放心，這種情況驗不出來，哈哈！”婆婆躺在老王的懷裡，婆婆:“死鬼，我瞞了我老公一輩子了，說兒子是他親生的，你要補償我。”老王:“好，好，我給你買金手鐲。”有一日，丈夫帶兒子做了DNA鑑定……據說，這家人已經打了半個月了，先是公公打婆婆，後是老公打老婆，再後來是兒子打老子，好亂……
“呃，關係好亂啊……你看明白了？”
2、一老農晚上進城，路過星巴克。因為其正好碰到星巴克的招牌裡面的生字壞掉。所以只看到一個日巴克！老農百思不得其解。第三天，再次路過，正好碰到星巴克修好的招牌再次壞掉。日字消失不見，只剩下一個生巴克。老農一看，大驚；“前天還在日巴克，今天就生巴克了，這個叫巴克的，肯定不是親生的吧？”
“騷年，果然沒讓我們失望！”
3、夫妻倆在床上，老公：老婆，我要開始揉麵了。老婆：死鬼，上床還不忘你是做包子的啊。老公：當然了，沒聽說拳不離手，曲不離口嗎？老婆：尼瑪，你這是揉？你TM是捏！老公：老婆，沒有辦法。老婆：什麼叫沒有辦法？老公：面太少了，我揉不起來啊。老婆一腳把老公踹下了床……
“騷年，果然沒讓我們失望！”
3、夫妻倆在床上，老公：老婆，我要開始揉麵了。老婆：死鬼，上床還不忘你是做包子的啊。老公：當然了，沒聽說拳不離手，曲不離口嗎？老婆：尼瑪，你這是揉？你TM是捏！老公：老婆，沒有辦法。老婆：什麼叫沒有辦法？老公：面太少了，我揉不起來啊。老婆一腳把老公踹下了床……
“尼瑪，嚇屎本寶寶了！”
4、兄弟二人來到醫院，大夫檢查後，對大哥說:“你有腳氣，如果任由病情發展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起潰爛，甚至影響生命！”大哥對兄弟使了個眼色，說道:“聽到了嗎，好好學著點！”醫生問:“學什麼？”大哥:“俺們兄弟兩個靠劫道為生，我這兄弟不會嚇唬人，來跟你學學，你真有兩下子，一個腳氣被你說的跟患了絕症一樣，嚇出我一身冷汗來！”
“難道你抽到了碰瓷神器？”
5、地理老師：請問，世界上的四大人種是哪四種？學生：高人、矮人、好人、壞人。老師回覆：你屬於哪一種？學生：我屬於矮人。老師：不，你應該屬於高人。學生回覆：謝謝老師，你也屬於好人！
“母親節，你感受到濃濃的母愛了麼？”
6、秦王想滅掉楚國，於是派探子打聽楚王有什麼愛好，以便見機行事。不久，探子回報:“楚王好男色！”秦王吩咐親信:“傾大秦全國之力，一定找個口活最好的，送到楚國，讓他伺候楚王，讓楚王無心治理國政。”親信得令，當晚找到張儀，告訴張儀，要派他去楚國，給楚王當男寵。張儀問:“為什麼要我去，我容貌又不俊美！”親信回答:“楚王好男色，全秦國誰不知道，就數你口活最好！”張儀:“……”
“你會怎麼填？有沒有腦洞大開的答案……”
7、兩個花花公子見面。小劉:“我離婚了。我約了個女人開房，被老婆發現，第二天就跟我離婚了。”小馬:“我也離婚了，我老婆發現我出軌100天后才跟我離的！”小劉:“為什麼要等100天以後？”小馬:“唉，傷筋動骨一百天，得等我出院才能去民政局呀！”
“等這貨吃完就可以蒸螃蟹粉條了！”
8、老將黃忠投靠劉備以後，不懼年事已高，每次上戰場都衝鋒陷陣，奮勇殺敵屢建戰功，使劉備感動無比。一日，劉備慚愧的向黃忠說道：“黃老將軍，你跟隨我這麼多年，奮勇殺敵屢建奇功功不可沒，可我連個啥職務都沒給過你，這回我一定要弄個職務給你！”黃忠：“主公，你不用這麼客氣，我是一名武將，奮勇殺敵是我分內的事情，你弄個植物給我幹啥？再說了，我長期跟隨你東奔西走的，哪有時間去管理植物呀？”劉備：“......”
“你小時候玩過嗎？妹紙，技術不到家呀……”
9、鄰居老太太特別重男輕女，她自己生了兩個兒子。大兒子成家後生了兩個女娃，小兒子遲遲沒娶媳婦。有次老太太又在背後說她兒媳婦生不出兒子咋滴咋滴。小兒子猶豫良久，突然對老太太說：“媽，你這麼喜歡男孩，我以後直接娶個男生回來咋樣？”
“媳婦說給我做個番茄炒蛋……”
10、“你怎麼也不等等我，王寶釧在寒窯等了薛平貴18年，孫悟空在五指山等唐了僧等500年，白素貞在青城山下等了許仙1700年，你怎麼也不讓他們等我會兒？”“先生，真不能等了，火車都開了8分鐘了”
“老司機，即使喝醉了也這麼牛！”
【靜待大神，你看得懂嘛？】
相關推薦
