1、某人去買轎車，銷售問：“您是要兩廂還是三廂的？”他說：“我想要個五廂的。”銷售：“你咋不要個麻辣的呢？”
2、今天上課，老師正在講課，一同學打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學問：你是不是對這知識過敏。。。我。。。老師這你都知道。
3、課堂上，老師對一位老是不會的學生說：這麼簡單的問題都不會，連豬都比你聰明！然後老師對著我說：這位同學你來告訴他！
4、相親，妹子問：你有房嗎？我無奈的笑了笑說沒有。妹子露出鄙夷的眼神說，你個窮B，連房都買不起。然後就站起來準備走了。我立馬說到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以為我窮的連房都買不起嗎？實話告訴你吧，我窮的連今晚的飯錢都沒有。你把帳結一下！
5、小侄女問我都怕啥？我說啥也不怕！小侄女一臉崇拜看著我：“姑姑，你太厲害了，居然不怕嫁不出去！”
6、兒子拿著一本書對媽媽說：“媽媽，我們老師講過無巧不成書，但是我看的這本書裡怎麼一個‘巧’字也沒有啊？”
7、外甥女突然跑到房間跟我說：“舅舅，快看，你的手機有短信提示你的賬戶變動，發工資了吧？明天是請我去吃肯德基還是麥當勞呀？”我望著她手裡拿著的玩具手機，突然覺得這丫頭長大以後做詐騙很有天賦啊。。。
8、我買了條圍巾，問兒子：“兒子，媽媽這條圍巾漂亮嗎？”“媽媽，我想吃零食！”“媽媽問你圍巾漂不漂亮，你打什麼岔啊？”“。。。那你給我吃，我就說你圍巾漂亮！”
9、可口可樂跟百事可樂經常喝，味道也差不多，價格也一樣，不知道有他們有什麼區別，我就拿了兩個瓶子問媽媽。媽媽抬頭看了一眼說：區別啊，太簡單了，紅瓶的喝了補血，藍瓶的喝了補鈣。
10、羽絨服對貂皮大衣非常不滿，抱怨道：“一樣是棉衣，憑什麼我就得在幾百元的低檔區，你就得在幾萬元的高檔區？”貂皮大衣憤怒迴應道：“尼瑪，你說憑什麼？你只出賣了幾根羽毛，而我得玩命！”
相關推薦
