圖/Pacino
雖然找一個懂你的，肯陪你說話的人是值得慶幸和感恩的，但是千萬不要認為所有聊得來的都是對的人。
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看《歡樂頌2》的時候，安迪和樊勝美的一段交談，特別觸動。
安迪向樊勝美傾訴她和奇點之間的問題：
樊勝美聽了之後，表示她理解安迪：
小美說的話其實很在理，有時候兩個人的無話不談反而容易結束一場感情。
安迪和奇點當初相處得特別融洽，網上相識的兩個人，驚覺於對方如此跟自己聊得來，從線上發展到線下，從此交流的更加密切，可是發展到後來，奇點對安迪瞭解得越多、越詳細，對安迪而言，越是一種折磨、
奇點和安迪大概沒能意識到，所有的關係，其實都存在一個界限，從聊得來發展到心貼心，這個過程裡帶來的不一定就是互相取暖，還可能是互相傷害。
所以，雖然找一個懂你的，肯陪你說話的人是值得慶幸和感恩的，但是千萬不要認為所有聊得來的都是對的人。
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《康熙王朝》裡有這樣一段情節：
康熙擁有後宮粉黛三千，他最愛的人是容妃。他到容妃那裡，最常說的話就是：“朕想和你說說話。”
可是後續的情節呢？
容妃的確是個能聊得來的人。
她和太皇太后聊得來，太皇太后臨死前叮囑她：太子胤礽不能廢；她和皇上聊得來，皇上跟她傾訴胤礽犯了錯，想廢黜太子，她立刻直言：老祖宗說了，太子不能廢！
一國之君，難道會比一個深宮婦人還不明白廢不廢太子的重要性嗎？皇上讓她閉嘴，她依然不死心，一直跪在地上重複著一句：太子不能廢。
給皇上添了一肚子堵後，被廢了妃位，一個人活在冷宮裡，最後在團圓佳節裡孤苦的死去。
聊得來固然是件好事，可是聊得多了，難保你說的句句話都是對的麼？難保你說的話是不給對方添堵的嗎？
保持適當的距離，彼此能自由呼吸卻又不會相隔太遠，說出口的話都留有餘地，別把聊得來當做你口無遮攔的資本，這種狀態才最讓人舒服。
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我想起曾經看過的一個段子：
一男一女約會，男的不如往常健談，悶悶不樂。女方恰好遲到，以為是自己惹惱了對方，結果一天晚上都十分忐忑。第二天洋洋灑灑寫下幾百字的日記，各種分析男朋友為什麼不如以前健談了，是不是他不愛自己了。
可是男人的日記上就只有一句話：意大利居然輸了。
你一旦把聊得來當作是一種理所應當的狀態，把知無不言言無不盡當作坦誠相對的義務。結果或許適得其反，上面的段子就是最好的例子。聊得來是一種很好的狀態，你需要享受它，但不能綁架它。
以前我總覺得，聊得來對於愛情太重要了。後來才發現，聊得來並不等於說得開。聊得來的時候無話不談，無言不歡。可有時候當你不想說的時候，聊得來反而成為一種負累，好像你很多東西在欺瞞對方。
聊得來的確可貴，可它需要一種界限，該聊的時候，彼此敞開懷使勁兒聊；該傾聽的時候，也止住你說話的慾望，安靜地等對方表達自己的想法。
如果那個聊得來的伴，連這點眼力價都沒有，那他無非是你的一種負擔。
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我們習慣把兩個人相處最好的狀態稱之為有默契，聊得來也未嘗不是一種有默契的體現。
然而，默契是一種分寸感，對於彼此來說是剛剛好，可太聊得來的兩個人，反而容易喪失這種分寸。
我們總說距離產生美，其實說的是兩顆心之間相互敞開，卻又彼此獨立。
任何關係之間，也要保持適當的距離，彼此之間的話太多，未必是件好事。
婆媳之間，體己話說得再多，媳婦數落丈夫不是，婆媳矛盾無可避免；
朋友之間，趣味相投口若懸河，一方直言另一方缺點，時間久了，友情就沒了；
情侶之間，有聊不完的話題，三觀不一致，說得再多也是浪費時間；
親戚之間，偶爾相聚彷彿有說不完的知心話，一旦說了風涼話，再親也容易撕破臉皮。
作家馬德說：跟誰走得太近了，都會是一場災難。災難的意思是，你非但回不到從前，還會顛覆了從前。要想得到一個人，你就去走近他；要想失去一個人，你就去無限度地走近他。
聊得來不也是這樣麼。話說得多了，你們的距離也就在無限拉近，就好像顯微鏡下看自己的手掌，處處都藏著細菌一般，這隻會讓彼此發現對方的問題。
人類的所有美感，其實是一種陌生感和遙遠感。無話不談未必是一件好事，適當的保持距離，兩個人或許會相處得更融洽。
有人說：因為聊得來，才會有一見如故，相見恨晚的感覺。朋友如此，愛情亦是如此。
可是真正的緣，不只是相見恨晚這麼簡單，更重要的是歷盡滄桑後的“認識你真好”。
生而為人，我們其實都孤獨，很多事情，需要的是體會，而非說開。
聊得來，有時會是一場災難。
文：Jinn
水木文摘（mweishijie）原創發佈
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