我有個女友，挺2貨的。上次她去取款的時候密碼輸錯，結果卡被吞了。她哭哭啼啼的問我怎麼辦，我說：你有木有帶身份證，她說有，我回答：那好辦，用身份證就可以取回來，10分鐘後，她又打電話來了，這次哭的更凶了：你個騙子，現在我的身份證也被吞了
天熱去河裡學游泳，和二貨男朋友說好，託著我慢慢遊。結果到了水裡，丫的大喊一聲：去吧！皮卡丘。把我一下子扔出去好遠，還好水不深啊臥槽，水再深一點我特麼就掛了啊！！等我吐完水，我保證不會把你打死。。
之前在一個看上去很高級的理髮店理髮，來了個“老師”，邊理髮邊跟我說價格：“像我這個級別的髮型師，每次理髮都是199元的，但辦了我們的會員卡可以享受優惠價格。”“優惠價是多少錢？”“15。”
畢業生去應聘，招聘人員問：“你在學校都考過什麼證嗎？”學生：“考過啊，我有很多證。”招聘人員很感興趣，就問：“都有那些證。”學生：“都是准考證。”
我們試過在床上，試過在椅子上，試過在沙發上，試過在馬桶上，也試過在廚房裡陽臺上，甚至試過在走廊裡、樓道里，但是又能怎樣？根本連不上隔壁的wifi呀。
領導晚上打電話過來說明天跟他去出差，七點出發。因為鬧鐘忘調了，七點我還在夢鄉，這時手機響了，領導幽怨地說：“你電話怎麼停機了？”我愣道：“這不是能打通嗎？”領導說：“那是我充的...”
每天睡覺前我都問兒子：“媽媽好嗎？”兒子答：“好。”我又問：“媽媽哪兒好呢？”兒子就會習慣性地回答：“媽媽長得好看。”然後我心滿意足地給兒子講故事。一天晚上，我又這麼問的時候，老公在旁邊嘟囔：“總這麼問，都影響兒子的審美觀了。”
河神：“你掉的是這麻仁、杏仁的二仁月餅，還是這花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月餅呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是個誠實的孩子，這二仁和三仁月餅都送給你了。”青年：“去你妹的五仁月餅，把老子的雲腿月餅還給我！”河神：“不給！”
檢查宿舍衛生是件很奇葩的事情，它剝削了每件物品本該有的意義：垃圾桶裡不能有垃圾，洗衣桶裡不能裝衣服，掛鉤上不能掛東西，桌子上不能放零食，床上還不能躺人。
真事，老家一菜市場魚攤前一婦女蹲著挑魚穿低腰褌屁股溝露出，一老頭拿一條泥啾放入那女的屁股溝中，女的馬上跳起回頭準備大罵，那老男一看婦女的臉叫了一聲親家母怎麼是你呀，原來倆人是兒女親家，全市場人笑聲不絕。