搞笑段子：今天去網吧玩lol，旁邊機子上的小學生非要我帶他

搞笑段子：今天去網吧玩lol，旁邊機子上的小學生非要我帶他

各位小夥伴們大家好，我是你們最親愛的小編笑笑。笑笑會每天為你們分享一些爆笑的段子和圖片，希望你們能在繁忙的工作之餘放鬆你們的心情。如果你們覺得笑笑分享的段子和圖片很好笑的話，不妨點一點關注哦，笑笑會每天為你們更新段子的！

1.編輯來自於笑笑：我老婆當年嫁給我之前，兩家坐一起談條件，她羞澀的說“都不要了，有口飯吃就行！”我高興啊，覺得自己命好，撿到一個好養活的媳婦，一拍大腿這事就成了。嫁過來第三個月，我第六次從麵粉廠扛面回來的時候，我開始懷疑當初的決定是不太草率了……

這杯子長得真別緻

2.編輯來自於笑笑：有一個富豪，放心不下貌美如花的老婆。就請了八個五大三粗的保鏢在家裡守著老婆。有一天朋友告訴他，你老婆出軌了，富豪不親就說：不可能，我請了八名保鏢，24小時監護，蚊子都飛不進我們家。後來轉念一想，大步往家跑，一邊跑一邊嘴裡還說：我CAO,那八名保鏢。神回覆：這是什麼富豪，還跑著回家？

3.編輯來自於笑笑：今天去網吧玩lol，旁邊機子上的小學生非要我帶他，望著那崇拜強者的眼神我勉強帶了帶他，誰知道老婆突然打來了電話：喂？你在哪呢？我一慌一腳踢在主機上電腦黑屏了，小學生也急了大喊：網管！網管！我老婆一聽咆哮道：你在網吧？你不是說你在公司嗎？我正不知道怎麼解釋，只聽小學生沉聲說道：我跟你們強調了很多次！以後我們就要實施網管！網絡管理！哎，那個誰，開會呢把電話掛了！

這是哪位高人的傑作

4.編輯來自於笑笑：坐火車睡著了，我很著急，對乘務員說：“姐，我坐過站了怎麼辦，怎麼辦？”乘務員安慰道：“小夥子千萬彆著急，來，跟我來，先把票補一下。”我只想說，大姐你這麼叼，你二舅知道嗎？

5.編輯來自於笑笑：小明的爸爸整天在家裡狂飲啤酒，而剛上小學一年級的小明在此環境“薰陶”下一直躍躍欲試，但小明的媽媽為防止他過早飲酒，騙他說：“別喝啤酒啊，太難喝了，像馬尿！”幾天後，小明和媽媽去動物園玩，正巧看見一匹馬在痛快地尿尿，看見滿地的馬尿，小明感嘆道：“要是我爸在，這些都浪費不了！”

這個降落傘好用嗎

6.編輯來自於笑笑：那一年發小一家要搬去外地，我把我全部零花錢買了一根木頭做的金箍棒送給他，讓他好好珍惜，見證我們的友誼！多年後的一次偶遇，我們一起喝到大醉，我問他還有沒有珍藏我送他的寶貝，這時的他竟然哭了，他擦一把眼淚對我吼道：要不是你個球球送我金箍棒，我爸爸怎麼會找的到這麼趁手的東西天天打我吆。

7.編輯來自於笑笑：正值夏天，天氣已經很熱了，公交車裡都開了空調，票價也由原來一塊漲到兩塊。一大媽上車投了一元，公交司機大聲說：“兩塊！”大媽：“恩，涼快！”司機又叫到：“投兩塊！”大媽：“不光頭涼快，渾身都涼快!”大媽說完往後走。司機急了大叫：“錢投兩塊！！”大媽：“後頭人少更涼快”。。。

這智商，基本告別自行車了

8.編輯來自於笑笑：過年了，沒賺到什麼錢，也沒找到媳婦，很不好意思回家，碰到我媽，我說：媽，我什麼東西也沒帶回家。我媽：喲，話不能這麼說，你不是還帶著臉回來的嗎？我：。。。

9.編輯來自於笑笑：老爸讓我下樓給他買一箱啤酒，看到一件，順便問問價格，老闆說道：45。我正準備遞錢時，老闆娘此時吼了一句：45？你怎麼不賣給人家35啊？老闆：25我也願意。敢情他倆吵架了，剛準備走，老闆娘又來了一句:直接送不就行了，來，小夥子，拿走。我怎麼辦啊，我啥也沒說啊，這什麼情況啊。

這就是傳說中的神獸？

10.編輯來自於笑笑：辦公室有個人很二，一天拿著iPhone問他朋友：“我覺得我這個仿得挺真的啊，怎麼他們都知道是山寨的？”他朋友特乾脆地說道：“你先把那個鳳凰傳奇的手機鈴聲給我改啦！”

11.編輯來自於笑笑：唐僧師徒路過獅駝嶺，獅子精抓了唐僧，悟空費盡千辛萬苦，終於戰敗了獅子精。正欲打死，突然文殊菩薩來到，說那是他的坐騎，帶了獅子精揚長而去。悟空大罵。八戒勸道：“算了吧大師兄，人家是領導的司機，好歹也算公務員呢！”

做人不能太浪

12.編輯來自於笑笑：文學系的小美，問閨蜜法律系的小麗。小美：“哎，小麗，你為什麼每次向男朋友借錢都要借2999塊呀，直接借3000不就完了！”小麗：“借3000的話，我怕分手的時候麻煩！”小美：“有什麼麻煩的？”小麗：“刑法規定，騙人財物3000塊以下的，不構成詐騙！”小美：“心……機……婊……”

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