剛和老公談對象的時候，不知道他有個弟弟

剛和老公談對象的時候，不知道他有個弟弟，兩人都屬於不愛說話的那種，一次在大街上擼串，過來一流裡流氣小夥，拿起桌上的燒餅，撿起幾串燒烤一夾，扭頭走了，嚇得我是目瞪口呆，老公也不吭聲只顧吃他的，直到走了才告訴我是他弟！我說你弟兄倆說句話真的有這麼難麼！一對逗比！

初中體育老師是我舅爺的孫子，我知道他是我哥，他不認識我。讓我跑圈，感冒不願意動就不跑。倔脾氣上來了死活就不跑。揍了我一頓，告訴我，明天叫家長來。第二天叫我奶奶拎著棍子攆他半個多小時。

老媽叫我吃飯，我邊玩遊戲邊說等會兒，老媽說玩遊戲不能太入迷，我反問：“難道你以前沒有什麼玩的入迷的遊戲。”老媽想了想說有，玩給你看，然後邊揍我邊罵：“讓你考試不及格，讓你和同學打架，讓你找不到女朋友。。。”

小時候我媽有事要把我放在別人家住一個月，我死活不肯。結果她就騙我說我不是她親生的，說那家人才是我親生父母。我不相信，跑去問他們，結果他們串通好騙我，最後我竟然相信了，跟那家人叫了一個月的爸媽。後來，我媽接我回去我說不是親生的還來接我幹嘛，我媽在那差點笑抽了

一天女神對我說，我倆石頭剪刀布，你贏了我做你女朋友，我贏了你做我男朋友。我心中暗喜，自己送上門來。結果……平局…平局……女神來了句，你的手怕是在屎裡開過光吧？

晚上接老婆下班，去吃夜宵。點好餐後老婆說：去付錢。我：我沒帶錢。老婆默默的掏錢包準備付錢，不甘心又問了一句：真沒帶錢？我只好說實話：只帶了20塊錢。然後我可憐兮兮的從口袋裡掏出兩張皺巴巴的十塊錢去結帳，還問老婆有沒有兩塊錢零錢。旁邊一黑衣女子一直撇著嘴看我，估計已經在心裡鄙視了我八百遍：就你這屌絲樣活該泡不到妹子。。。

老公對著門後的閨女說道：“寶貝兒，快給我開門啊！”閨女搖了搖頭：“不開不開我不開，媽媽沒回來，我就不開。”老公無奈的衝著看電視的我喊到：“老婆！她又來了！你快點！”我搖了搖頭從窗戶蹦了出去，走到門前：“嗨！寶貝兒，我回來了！”……

今天和女朋友逛街她買了瓶雪碧，逛了一會她渴了想喝，於是就想打開，可是還沒等蓋子打開完就咕嚕咕嚕的往外冒！然後我女朋友看著我說這雪碧就和你一樣，還沒晃兩下就噴了！大爺的勞資這是躺著也中槍啊……

問，最噁心的是那件事？小賈：吃一坨屎！又問，比吃一坨屎在噁心的事？小強：吃兩坨！繼續問比吃兩坨屎更噁心的呢？小賽回答道：吃兩坨屎，屎裡面有金針菇，還TA恰牙了！扣不出來！！！！！

剛剛我去澡堂子洗澡，看見一小夥子和搓澡的師傅幹起來了。那小夥子邊打邊說：我特麼的花35塊錢紋身紋的老虎你給我硬生生的搓掉一個頭。。。

上學那年追一個女孩子，得知她喜歡看電影，花了幾個小時曠課排隊買了電影票，哄她去看了場名叫《楊家將》的電影。 電影散場了她告你我：你姓潘我姓楊，大宋朝的時候咱兩家就勢不兩立，對不起，祖上有仇，豪門恩怨我不能忘記！ 特麼滴。。。。

跟老公出門玩，仔細化了個妝，羞澀的問他：“我今天有沒有特別美？”他溫柔地抬起我的下巴，讓我閉上眼睛當我感覺這浪漫的氣氛，就好像時間靜止了一樣他竟然撕下了我的雙眼皮貼！！“這是什麼玩意兒？”