文/張公子

在親密關係中，有一種伴侶，總是一吵架就冷戰，他們害怕解決問題；還有一種伴侶，在感情中遇到伴侶出軌的情況，會選擇下意識地告訴自己那不是真的，想方設法尋找對方沒有出軌的證據……他們，就像沙漠裡的鴕鳥一樣，一遇到問題就只想把腦袋埋入沙中，任憑別人呼救或是抱怨，只要別讓他去面對和解決就行。

朋友小羽老公可以說是一個冷暴力的“傑出實踐者”。無論夫妻關係遇到瓶頸的時候，還是婆媳關係出現問題的時候，他從來都不會想方設法去解決問題，而是選擇逃避。他沉默不語、永不迴應，問多了就說煩，說多了就瞪眼，之後就乾脆在外頭找了一個紅顏知己。

一個男人若沉默得太久，女人就會變得歇斯底里。最後，小羽吵累了，提出了離婚。可是就連談離婚，那男人也不願意出面，還一臉無辜地跟旁人說：“她整天就想著吵架，我還一直忍著她。要不是我忍著，這個家早就散了，我不懂她為什麼要離婚？”周圍的人因此紛紛指責小羽是個潑婦。 硬生生的把小羽變成了一個“惡人”。

當小羽聽到這些話後幾乎崩潰，她難過地說：“我倒是希望他能痛痛快快跟我吵一架。有什麼不滿統統吵出來，這樣至少給我們解決婚姻矛盾一個機會，讓我知道他的煩惱，也讓他知道我的難處。”

這就是典型的“逃避症”患者。

現實中，很多夫妻都是在嘗試和伴侶連接無果的情況下，才將對話變成了吵架——他們咄咄逼人其實是想要到一個迴應，或者一個確認，如果得不到，會覺得很慌張，甚至有恐懼。這種慌張和恐懼的情緒往往會被“憤怒”的情緒掩蓋，所以小羽的“潑婦”，甚至整天吵架，不過是一次次嘗試和他連接無果後的不安反應。

婚姻裡，逃避型的伴侶是最毒的伴侶。他們的行為會讓另一方感覺自己雖然結了婚，但是卻越過越孤獨。

這種孤獨感會加深他們對婚姻的不信任，進而更加想將對方捆綁在自己身旁，害怕對方“失聯”，他們會更迫切的想與對方連接，這種迫切會讓對方更加逃避，而逃避又反過來讓他們更加不安，更加憤怒。

隨著時間過去，雙方的溝通模式就會定型，一方咄咄逼人的時候，另一方就厭倦逃避，然後雙方都對這段關係感到失望、憤怒，婚姻中的雙方無法彼此滋養，反而啃噬著兩人曾經積澱下來的情感。

心理學家研究指出，這種逃避的心態其實屬於一種心理防禦機制。

1、 逃避是一種自我撒謊

電影《無問東西》中，最讓我印象深刻的就是劉淑芬與許老師之間的關係。劉淑芬嫁給了一個不愛她的男人，她供他上大學，逼迫許老師和她結婚，婚後願意給對方當牛做馬，但是卻換不來別人的感動。而許老師則用了世界上最殘忍的方式對待劉淑芬。他不用她的杯子，不碰她的碗筷，用一切可以想到了冷暴力來對待她。即使如此，劉淑芬還是沒有一句怨言，還是把最好的飯菜留給對方，自己只能喝白開水。這個男人沒有出軌，但是硬生生地將劉淑芬逼成了一個“惡人”，而自己卻是別人眼中楚楚可憐的“受害者”。

在日常生活中，當我們遇到困難或者無法解決的問題時，或是一些不願意面對的事情時，情感的本能會讓我們採取一種視而不見的態度去逃避它。

在遇到危險的時候，身體的本能會告訴我們，要選擇逃跑。

生活中，還有一類人，他們明明心裡很想要、很喜歡一樣東西，但嘴巴上卻說無所謂、不想要，這是一種典型的“酸葡萄心理”。

所謂心理防禦機制，本是指個體面臨挫折或衝突的緊張情境時，在其內部心理活動中具有的自覺或不自覺地解脫煩惱，減輕內心不安，以恢復心理平衡與穩定的一種適應性傾向。它主要目的是為了緩解精神壓力，從而恢復心理平衡。而同時，它另一方面的消極意義也有可能因為壓力的緩解而自足，或出現退縮甚至恐懼而導致心理疾病。

心理學家費洛姆認為：逃避機制，它來自孤立個人不安全感的存在。他說到：倘若能夠賦予個人最基本安全感的堅固堡壘被摧毀，倘若個人處於同自己完全分離，甚至自成一體的外在客觀世界，那麼，由於他不得不克服和忍受無能為力的孤獨狀態，他將面臨著兩種抉擇。道路之一是沿著“積極自由”不斷前行：他可以主動地在愛與勞動中，同這個世界建立聯繫，也可以在表達自己真實的感覺、情感與思想時，同世界相聯繫；同時，他亦能做一個與自己、與他人、與自然相聯繫的人，不需要將自己封閉自身狹小的空間裡。相反，另一條路則是逃避畏縮，甚至放棄自由，想方設法的跨越人與社會、與自然界之間的鴻溝，克服孤獨。

每當一種想法或者一種環境帶給我們痛苦時，我們的身體或意識總是竭力的選擇避開，以為這樣就能遠離痛苦，讓自己不受到傷害。表面來看，逃避也許能讓我們當下感覺沒那麼痛苦，但是長遠來看，這隻會讓事情朝著更壞的方向發展。

這樣的壞處往往是，我們越是選擇逃避，就越無法瞭解內心的真正需求，我們依然會像過去一樣，心裡到處充滿防禦，選擇用逃避的、否認、拖延的方式來延續恐懼和焦慮。

美國心理學家約瑟夫·布爾戈指出：一個人的防禦機制往往是短暫的，不計後果的，只是為了規避當下那一刻的痛苦，卻不考慮由此帶來的長期損失。

無論我們採用轉移注意力、還是拖延、否認的方式逃避，其實都是一種內心的一種心理機制。而這種心理防禦機制也是我們為了逃避痛苦而向自己撒的謊。

2、 為什麼說選擇逃避沒有任何用處

逃避的主要目的是為了防禦，而一切防禦機制的本質，就是為了逃離痛苦的感覺。

• 壓抑，是各種防衛機制中最基本的方法。

《小歡喜》中，宋倩和喬衛東離婚後，將女兒英子的撫養權拿到了手，為了讓女兒能夠考上清華北大，宋倩幾乎每時每刻都在干涉英子的生活和學習，將英子每天的生活都安排得妥妥當當。但是這一切讓英子過得很壓抑。

英子因為天文學愛好，同時也為了遠離母親，將志願選擇在了南大，但是這與宋倩希望女兒考清華或者北航的志願不一樣，因此宋倩在得知女兒的選擇之後非常生氣，怒罵英子。

“英子，你真是長本事了”“我四處去給你求人，我吃飽了撐的呀”

因為惱怒，宋倩撕掉了英子的報名表，並偷偷改了英子的志願。

因為一直以來受到的壓抑，加上宋倩改志願這一行為，最後導致英子爆發了，決定跳河自殺。

在河邊，英子因為奔潰一路狂奔，最後爬上了河邊的欄杆，喬衛東哭喊著女兒快下來，而宋倩這時卻還在質問英子為什麼非要去上那個南大。而英子的“我就是想要逃離你”也是英子被壓抑太久的一句心裡話。

心理學說，當本我的慾望衝動常常與超我的道德原則相對立併發生衝突，又常常不被現實情境所接受，於是個體（自我）把意識中對立的或不被接受的衝動、慾望、想法、情感或痛苦經歷，不知不覺地壓制、潛抑到潛意識中去，以至於個體對壓抑的內容不能察覺或回憶，以避免痛苦、焦慮，這是一種不自覺的選擇性遺忘和主動抑制。

壓抑其實就是刻意的迴避，和自己不想面對的東西保持一定的距離。

但是，壓抑在潛意識中的這些內容並不會消失，它仍然存在，會無意識地影響人類的行為，以至於在日常生活中，我們可能做出一些自己也不明白的事情。

所以，英子的自殺行為就是壓抑在潛意識的內容，當她走投無路時，她的潛意識長期積壓的各種情緒就會爆發，最後通過輕生的方式來反抗，來表達自己的一些需求。

• 除了“壓抑”，還有一種較為常見的心理防禦機制叫做：投射。

美國心理學家約瑟夫·布爾戈在《我們為什麼總是在逃避》一書中說到：投射是一種心理防禦機制，目的是為了讓自己擺脫痛苦。這種防禦類型無效且常常具有破壞性，但重要的是它表明投射的人正處在痛苦之中，他被自己的痛苦淹沒，試圖通過投射給他人的方式擺脫痛苦。從潛意識的層面上看，我們也在希望著有人能夠明白我們對痛苦的表達，給予援助之手，即便我們早已不是需要父母照料的嬰兒。

書中有這麼一個案例， 吉姆本來答應老婆斯蒂芬妮，下班回家的時候，順路取回乾洗的衣服，但是因為吉姆有“忘性大”的無數前科，把這件事情給忘得一乾二淨。

等回到家，當斯蒂芬妮問起，“讓你取回來的乾洗衣服呢？”，吉姆不好意思地承認，自己忘記取了，並向老婆道歉。

結果吉姆的老婆並不領情，甚至開始抱怨道：“算了，還是我自己去拿吧，什麼事都指望不上你！

這時候，吉姆不幹了，內心一下子惱火起來，怒火中燒，開始反擊他的老婆“不就是忘記取衣服了嗎，有什麼大不了的，你說話就是喜歡得理不饒人”。

生活中這樣的對話其實很常見。吉姆的這種行為其實是一種“對內疚的投射“。

多數人在這種情況下都會承認自己的過錯並心懷內疚，如果吉姆的老婆在收到吉姆的道歉時選擇理解與包容，那麼他就不至於怒火中燒。但是偏偏，他的妻子並沒有這樣做，而是依舊不依不饒，並且還抱怨起來。

而這時候，吉姆內心的內疚感隨著斯蒂芬妮的批評煙消雲散，隨後選擇把問題拋回去，讓妻子做壞人。他不再為自己的粗心感到內疚，他要讓妻子為她的苛刻感到不舒服。在某種程度上，吉姆也知曉他自己在這件事裡的責任所在，但因為他忍受不了內疚感，投射便是他告訴自己的“謊言”：你才是那個壞人，我不是。

• 還有一種常見的心理防禦機制，是：理想化與分裂。

約瑟夫·布爾戈說：分裂是簡化了模稜兩可的難題，即迴避掉了不確定與矛盾所帶來的痛苦，同樣地，理想化則為潛意識中感到絕望或不願面對的困境提供了一個簡單的“答案”。

他講述了一位年輕作家伊桑的愛情故事。伊桑在開始一段愛情之前，總是喜歡理想化自己的另一半。

當一段戀情開始時，他看到的都是對方身上的優點，但隨著時間的推移，他發現真實的對方，跟自己幻想的不一樣，於是就選擇了終止這段關係。

於是他就這樣不停地進出關係，只要他發現，真實的跟幻想的有所差距時，他就會選擇分離。

在他的世界裡，完美的就是好的，有一點點瑕疵的，都不是好的，也就是我們平常所說的“非黑即白”思想。

過度的分裂會讓一段關係變得痛苦與不穩定。可能你認識這樣一個人，在婚戀關係裡分分合合，總也找不到歸宿，或者不斷結交新朋友，過不了多久便又喜新厭舊。如果你接納不了混合情感帶來的現實問題，你就很難和他人維持良好的親密關係。

要想獲得良好的親密關係，必須從與理想對象的完美愛情中醒過來，去發現我們對面那個人其實已經非常好了。最好的情況無外乎，當理想化逐漸消失不見，我們基於對伴侶的現實欣賞建立起真正的親密關係。

當一個人太對一些事情太過於理想化發展時，它就會變成一種強大的防禦機制。也因此，我們就會失去面對真相的能力，這樣的一個人，他無論是內在還是外在，都會逐漸淪為任憑幻滅、絕望與壓抑的擺佈。

3、 告別逃避的生活方式

心理學家費洛姆說過，逃避機制具有很大的消極性，它不僅導致人的主體性的消解和人性的萎縮，甚至遏制人的主觀能動性和創造性，導致類似法西斯的極端個人主義歷史現象。

那麼，我們該如何告別逃避的生活方式呢？

約瑟夫·布爾戈在《為什麼我們總是在逃避》一書中作了詳盡的介紹。

對生活保持正面“剛”的勇氣

首先，我們要了解自己經常使用哪些防禦機制。這樣，當意識到自己正在防禦的時候，我們會面臨兩種選擇，要麼維持現狀，繼續欺騙自己；要麼改變現狀，接受事實，與生活正面“剛“。

一個人想要通過逃避來實現自我成長是不可能的。只有用理智和正面積極的態度面對一切，你才會發現，困難其實並沒有那麼可怕。

只有充分的瞭解自己，認識到自身的心理防禦機制以及特有的應對方式後，才能成開始成長。這樣，才能發展出更好的管理自己情感生活的技巧和能力。

保持警覺

托馬斯·傑斐遜曾用這樣一句話：“你還需要儘可能的多關注自身“，來指出警覺性對保護來之不易的自由的重要性。它同樣適用於心理以及情感上的自由。

當我們受到挑戰或情緒刺激時，人的本能反應是用自己最熟悉的方式來對抗。

只有保持警覺—持續的關注自身，觀察我們常用的防禦行為，然後儘可能的不涉身其中，這樣才能減少防禦帶來的制約。

進行正念冥想練習

正面冥想原本是佛教中的一種修行方式，後來被心理學廣泛吸收應用，成了一種減輕身心問題的方法。

佛陀教誨我們應該對自己的身體機能、感官、情緒、想法以及觀念保持一份冷靜的覺知，以此在日常生活中樹立正念。

在冥想過程中，當我們意識到思緒開始遊蕩時，試著慢慢將注意力轉移到呼吸上。

我的親身經歷告訴我，每個人都無可避免會有各種各樣的情緒和憤怒、以及壓抑，但是通過冥想練習，專注覺知呼吸，可以讓我們的大腦得以安靜下來，從而實現清除一些憤怒與仇恨的情緒。

不要選擇逃避，誠實面對真相

人之所以會逃避，是因為害怕內心的痛苦。

但是我們不知道，這些痛苦能持續多長的時間，它有多劇烈，能對我們的身體造成多大的傷害，所以，與其選擇逃避，不如正視它。

想要改變自己，就必須讓自己跳出舒適帶，這需要勇氣，也需要毅力堅持。就像鍛鍊肌肉一樣，我們應對痛苦的能力，也需要時間來培養。

想要擁有一個健康的心理狀態，我們不是要極力地去逃避或者抗拒，而是接納自己的真我，接納自己的缺點和弱小，誠實地面對自己，識別自我欺騙，和痛苦面對面，你會發現，有一天你會因此而變得越來越強大。