8 月 24 日，40歲的蕭亞軒晒出與 24 歲男友黃皓的親密合照公佈戀情，配文“愛就是需要我們在一起”。

網友紛紛調侃“誰也不能永遠年輕，但蕭亞軒男友可以。”並給蕭亞軒加封“鮮肉收割機”“鮮肉菩薩”等稱號。

今年5月，網上又雙叒叕傳的沸沸揚揚，40歲的蕭亞軒又雙叒叕被傳染上艾滋了，團隊又雙叒叕出來闢了謠，證明消息的不實。

不過確實去年蕭亞軒因為身體原因，取消了多場原定的演唱會。加上Elva“16年17個伴侶”的光輝戰績，染上HIV的傳聞不脛而走。

遙想蕭亞軒的17任男胖友，（下圖網友整理）真是“鐵打的蕭亞軒，流水的小鮮肉。”

直到Elva這次公佈了新戀情，網上甚至出現了“替蕭亞軒16位前任加現任擔心”的言論。

極盡調侃，程度已演變成了一種萬惡的人身攻擊。

針對網上山呼海嘯的輿論，蕭亞軒近日迴應了被封“鮮肉收割機”和對待此段戀情的態度。

Elva表示輿論壓力和負面評論是不可避免的，“但是如果是太過分的網絡霸凌或是不實言論，我就必須再次呼籲跟強調，每個人都需要為自己的言行負責。”

關於此段與自己小16歲的鮮肉戀情，Elva表示自己低潮期時黃皓一直陪在身邊，在不影響事業的情況下，她希望能結婚生子。

許多人不僅咂舌，為什麼蕭亞軒會這麼頻繁的換另一半，是不是她的愛情觀、婚姻觀有問題？不過在早年《康熙來了》節目時，Elva就說過她的“愛情準則”：

一定要出門去認識新朋友。

放下無謂的矜持。

要選對地點遇到愛。

認清事實他其實沒有那麼喜歡你。

不要時時刻刻黏著對方。

試試轉移注意力。

堅守愛情原則，不要衝昏頭腦。

好姐妹永遠是你的後援。

溝通是很重要的事情。

不愛了沒關係，當中有愛過就好了。

看完她的愛情準則，特別是最後一條，倒是突然覺得蕭亞軒更想表達自己“愛得起，放得下”；關於年齡差只是你們在意，享受當下戀愛的過程，才最重要；老孃不管前段愛得再轟烈，一旦進入到新戀情中，就會全身心投入。

當然了，有很多人不認同她的愛情觀、婚姻觀，那我們今天就一起來聊聊“蕭亞軒”式的愛情。

姐弟戀，年齡差太多根本不是問題

兩個人相愛，如果彼此願意為對方改變，願意一起為未來共同努力，那麼顏值可以化妝打扮、健康運動提升；身高不夠可以踩雙高跟、撩高發型；性格可以慢慢磨合，三觀可以漸漸趨同...

關於愛情中的年齡差，好像有相當一部分人覺得是個“硬傷”，特別是“姐弟戀”。

曾經國內的一項調查顯示：

有46%的人認為情侶之間最好相差不超過3歲，原因是“覺得代溝會引發的溝通不暢”；

還有34%的人認為男方最好比女方大3歲以上，原因是“女孩子更需要被照顧”；

只有12%的人認為“女方比較年長一些也不是什麼大不了的問題”，原因是“這就是愛情啊”。

為什麼有人會覺得“姐弟戀”是個問題？

你可能覺得：女性的生理髮展比男性要早得多，也就是說男性比女性大才能達到生理上真正的同步；女性天生的母性，相比年紀小的伴侶更像是一種“照顧”；沒辦法溝通啊，有時候說什麼她都不知道...

但事實上，“姐弟戀”的戀愛觀越來越比其他戀愛方式更加穩定了。

身邊有一對朋友就是那其中的12%。他們年齡相差9歲，女生比男生大9歲。

他們總是顯得那麼和諧，那麼恩愛，認識他們的朋友沒人覺得年齡會在他們的感情上成為障礙。男生還總開玩笑的說，“女大三抱金磚，我這一下就抱了3塊，發財了，多好。”

有一次和這個女生朋友聊天，突然問她為什麼會選擇別人眼裡的“問題愛情”，她說道：

“其實確實我們因為這個年齡問題經歷了不少“折磨”，比如雙方家裡人不理解都不太同意吧，說實話我也曾經一度覺得我們很多重要的人生階段註定是錯開的，這讓我們可能會存在很多“代溝”，但我們都願意為彼此做出犧牲，都願意為我們的感情做出努力，我們彼此吸引，彼此認可，他包容我，我覺得我比其他人更能理解他，如果放在青春懵懂的時候可能都不會這麼理解他吧，但重要的更是在我們心裡，年齡真的不算什麼吧。”

《春心蕩漾》是一部關於“姐弟戀”的經典電影，剛離婚不久37歲的曼哈頓成功女性拉菲與23歲的青年畫家達夫相愛相戀。面對這段愛情，拉菲說：“除了年齡問題，他給予我真正需要的東西超越了任何其他人所給我的。是真正的東西，是我從未有過的東西，使我不願意去談年齡問題。”

通常，在“姐弟戀”關係中，女方總是會承受來自家人和社會的壓力。很多時候，女性容易遭受年齡偏見，甚至因此標註她們的“婚戀價值”。

但另一方面，我們看到，社會對不同的感情方式，變得更加寬容。如故事中人物所說，“姐弟戀”並不能算是問題，而是否有愛的能力和智慧，才是問題的癥結。

筆者對跨年齡的愛情並沒有偏見，不談理論，說到底選擇什麼樣的伴侶的確是個人的自由，你情我願。

愛，充滿一切可能，如果你也處在“姐弟戀”的愛情中，你有一種來自於年齡的愛情危機感，你可以嘗試從生活中的方方面面重視起彼此的愛情需求，經營好你們的愛情：

美國心理學家稱，男性和女性分別有6種基本的愛情需求。

男生：信任、接受、感激、讚美、認可、鼓勵。

女生：關心、理解、尊重、忠誠、體貼、安慰。

做好這些，年齡在愛情面前可能就變成了一個不懂愛、不會愛的說辭吧。

投入新歡容易，忘記舊情簡單。

縱看蕭亞軒的戀愛史，敬她是個女漢子，她好像真的是“拿得起，放得下”。好像她總能從上一段感情中迅速走出來，再迅速投入到另一段感情中，並且在每一段感情中都竭盡全力。並且在她戀愛準則最後一條，“不愛了沒關係，當中有愛過就好了。”好像她更重視在一起的當下，而結果什麼樣就真的“世事難料”。

所以很多網友質疑，為什麼有的人在經歷一段感情後能立刻投入到另一端新的戀情中？投入新歡有這麼容易？忘卻舊情有這麼簡單？

這裡的“有的人”具體點說，是如同蕭亞軒在每一段愛情的表現中很認真，很深入，然而在分手後往往又能迅速投入另一段感情的一類人。

這一類人對待愛情和感情一般分為兩種狀態：

1.對待愛情很認真，很投入，但不會把愛情當作唯一。

你若能與我攜手一生，我願意。Ta很忠誠，但並不會把愛情這件事當唯一。這也成就了這類人情感極其獨立，並且強大。通過蕭亞軒的戀愛準則就看得出來，她應該屬於這樣的一類人。

在經歷了一段感情之後，就像看了場期待很久並特別喜歡的電影，看的時候很投入，很融入劇情，很能感同身受，感覺自己就是電影的男主女主。

但電影散場了，可以茶餘飯後聊一聊觀後感，根本沒有必要讓自己對號入座，努力改變人設，何必讓自己不舒服呢？下一場想看的電影總會來，也許很快，也許很久。

2.擁有極強的情感需求，害怕孤獨。

這一類人在情感方面同樣很投入，很認真，但同時伴隨他們的是程度很深的情感需求亦或是情感依賴，他們害怕孤獨。

愛情並不是都像偶像劇一樣結局美好，當這類人遇到分離，Ta失去了情感依託，在這段時間內，心裡對於情感的需求會不由自主地擴散和加劇。

Ta的情感需要人去分擔，所以Ta的潛意識告訴自己，“Ta可以給我安全感，我們就是天生一對。”

筆者認為，能迅速從一段失敗的感情中走出來也是一種能力。（當然了，感情替換的頻率不敢評論，比如Elva這算是一種超能力吧。）這麼說可能很多理智的人會認為“合理不合情”，這麼迅速投入下一段感情不是看起來很薄情嗎？

黑格爾認為，宇宙的本原是絕對精神(der absolute Geist)。它自在地具備著一切，然後外化出自然界、人類社會、精神科學，最後在更高的層次上回歸自身。因此，凡是在這個發展軌跡上的就是合乎理性(vernünftig)的，也就是必然會出現的、是現實(wirklich)的。

反過來講也同樣成立。這才是“存在即合理”的本來意思。無數現象符合某種“理”，有其出現的理由，但並不一定像你想的那樣“合情又合理”。例如你認為Ta和你分了手應該痛苦個幾年，不應該迅速投入下一段感情，這看起來很薄情，而Ta覺得這是我自己的選擇，我更好的處理了失敗的感情，不讓自己難過。每個人看似都有合情合理的思考，這很“合情合理”。

其實在蕭亞軒身上還是看得出一些愛情鐵律的，分享給大家：

1.以搖骰子的心態去獲得結果，那隻能搖到什麼算什麼，大概率不會得到自己想要的點數。

2.好的愛情，不是說“我愛你，與你無關”的大無畏，而是“我對你有好感，我就是要讓你知道。”

3.愛情從一開始，考驗的就是控場能力。所謂控場，不是姿態上主動，而是心態上主動，卻始終潤物細無聲。

以上。