面試個95後妹子，她一見我，就上下左右的一陣猛瞅我

我是一個高考畢業了的娃娃，現在選專業了，心好亂，爸叫我選老師或者醫生，說這些專業好就業，但我從初中開始就發誓說不讀這兩個專業，我爸說不讀這兩個就不給我錢讀了，我的心好亂……好想哭，我該怎麼辦！！！

一童鞋上物理課睡覺，被羅老師看到。羅老師：這位睡覺的童鞋，請問，遊西湖，提錫壺。錫壺掉西湖，惜乎西湖？下聯是什麼？這童鞋這樣回答：上物理，如霧裡。霧裡看物理，勿理物理！

教大家一個生活小技巧：做米飯夾生了不能吃怎麼辦？我來告訴你，趁熱把米飯裝到一個密閉的塑料袋裡，將袋口封嚴。然後扔到垃圾桶裡順便叫個外賣，這樣就不會餓著了。

一農夫撿了一個雞蛋大的寶石想交給國王。於是把它交給縣長，縣長一看，換成金蛋交給了市裡。市裡一看換成了銀蛋交給省裡。最後變成了貨真價實的雞蛋到了皇帝那。皇帝一看，畢竟是子民的一片心意。於是獎勵農民100萬，然後一百萬變成10萬，十萬變成一萬。。。

昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裡拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…

剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……

女人打電話給男人：“親愛的，你幾點回家？”男人：“要晚點，可能十二點吧！”女人：“能不能早點？”男人：“不能，怎麼了？”女人：“沒什麼。”女人對身邊的男人說：“你聽到了吧，真是膽小鬼！”

在超市停車場，看見一位女士正在倒車，我熱心地上前指揮：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一聲車子撞到了牆上。女士氣憤地走到我跟前，我禮貌地掏出名片遞給她：“你好，我是對面汽修廠的，報我的名字打8折。”

今天走街上沒注意撞到一孕婦，正想道歉，孕婦就已開罵。怎麼走路的？沒長眼？撞掉了你賠啊！我也不知道當時怎麼想的，就直接回一句：賠就賠，不就特麼一晚上的事嘛！現在我還忘不了她老公那眼神！

有個女同事巨爽朗，跟個男孩子一樣，平時我們都叫她楠哥。前幾天聚會，她喝多了，說：我本是個乖乖女，直到有一天媽媽告訴我，當我出生的時候，我奶奶知道我是女孩子 ，差點扔了我 。後來我就立志要活出個男人樣來 ！。。。太尼瑪勵志了。。

前幾天去了動物園，開車進去，老虎就在你旁邊那種，我喂老虎一個東西，他竟然對我招招手，他一定是很喜歡我，於是我下車去跟老虎合個照，氵

父親節那天，我們一家三口一起逛街，老媽買了一件zz牌的衣服，回到車上老媽問我們zz是什麼意思，我和老爸異口同聲的答道：智障……

昨天面試個95後妹子，她一見到我，就上下左右的一陣猛瞅我，正在我心裡暗歎，現在大叔真是吃香時，，，她一聲高分貝尖叫，驚喜得就像發現了宇宙起源真相：“你，你，你就是，昨天晚上我搭了你車的D司機！”

今天算是長見識了，我一個朋友婚外戀兩年了，沒讓他老婆發現，因為他沒有qq也沒微信，和那女的也很少打電話，他們用支付寶在談情說愛，我只能默默的說句人才啊！

初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

陪孩子去看一部3D動畫電影，看到一半扛不住了只打瞌睡，我家娃兒用胳膊肘碰了碰我：“老爸，你困就睡吧，眼鏡別浪費了給我，我看看戴倆眼鏡能不能看出6D效果來……”

晚上老公把燈關了，我想學軟妹子，於是鑽進老公懷裡說:老公我怕黑。他一把把我推開:別裝！我記得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟領導下鄉一樣！