小學時，有次數學考試，由於緊張，要交卷，發現沒寫名字，關鍵我竟然忘了自己叫什麼……又不敢翻書，怕誤以為作弊，正在我左右為難時，靈光一閃，我迅速的給了我同桌一耳光，只見他哭著對老師說：”老師，XXX打我。“ 終於我滿意的寫上了自己的名字。 至今我依然為我當初的機智感動。
剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道是啥藥。”我想了半天，說：”我只知道最後倆字，老闆說啥字？“我說：”膠囊。“
記得那年夏天我去買拖鞋，老闆對我說：“鞋子很結實的，不信你扯幾下試試。”我用力扯了幾下，沒斷。老闆說：“你這樣扯不對，應該這樣用力扯。然後鞋斷了，我記得那是風很大，吹亂了老闆的頭髮，老闆說：“其實生活很困難的。”
高中，不務正業，300塊錢批發了20個床上用的小桌子，讓食堂一層超市的老頭幫我賣，一個賣30，賣一個給他兩塊佣金。不到一個星期就賣完了，我剛準備再進貨，發現那老頭已經進了……記得小時候，老爸買了幾斤梨子回家，因為我在家中排行最小，所以就讓我先挑～～這讓我不禁想起了孔融讓梨的故事，於是特意挑一個最小的梨子吃，爸爸見狀上來就是一巴掌：“為什麼不挑最大的！我都準備好了，只要你挑大的我就動手，你這麼懂事，讓我怎麼教育孩子！”
長這麼大了，至今沒房沒車沒存款，要身材沒身材要顏值沒顏值，連對象也沒一個，唉...我到有什麼呢？每當迷茫的時候，我都會拿出手機，點開輕鬆一刻，看著自己不到10萬的粉絲陷入沉思。。。
坐出租車跟師傅聊天，他說應該找十來個死刑犯練習踢足球，參加世界盃出線就讓他們出獄，出不了拉回來槍斃，中國足球一準牛逼……我當時就被他的想法震撼了，問了句：師傅現在離婚率這麼高怎麼才能解決呢…只見師傅狠狠地抽了口煙緩緩說到：離婚後房子歸國家。。。
一男同事最近被氣瘋了，揚言要弄死情敵，原因是他女友被搶走了，這不是最主要的，最糟心的是，他媽媽也被情敵的爸爸給拐跑了。。。
媳婦玩我手機不小心掉地上 手機殼和電池都摔出來了，還有藏在裡面的100塊！ 媳婦看著我說：“解釋一下吧！” 我恐慌地說：“我的天吶，把話費都摔出來啦！” 媳婦：“你把我手機摔摔看能不能摔出話費？” 我搶過媳婦手機往床上使勁一扔 床下爬出個男人…這咋回事？ 媳婦慌張地說： “你看你，剛加的好友你就給摔出來了！”
店裡不忙，就讓老媽回家休息幾天，兩天後，外甥鬧著要找她，妹妹問，平常你姥姥在，也沒見你這麼親！ 外甥大喊：“姥姥走了，我才知道，我晚上餓了，只有她起來給我煮麵，你們都是隨手扔給我一個最硬的饅頭。”
和老婆結婚後，家務分工，她刷碗，結果我現在知道洗碗有以下步驟：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入櫃7.擦飯桌8.拖廚房地。 而她就刷碗，有個高學歷的老婆就是漲姿勢。
班上的一位女同學學習非常努力，成績也很好，一天我問她這麼多年堅持下來的祕訣是什麼？女同學：”感覺累的時候就摸摸自己的胸，告訴自己是男的要堅強。。。“
小姨子打來電話：姐夫，我懷孕仨月了，不敢讓姐姐和爸媽知道，那混蛋又跟我閨密好上了，我該咋辦呀？ 我一聽，嚇的不輕：你特麼愛咋辦咋辦，可別害我，這事我當你沒說！ 紙包不住火，她來我家的時候微凸的肚子被媳婦瞧出了毛病，媳婦大怒道：丟人哪，不管誰的，你必須做掉，這事還有誰知道？ 小姨子抬頭看著我，我朝她輕輕搖了搖頭，她堅定的一點頭：姐，這事我姐夫真不知道……
老師在課堂上講近代中國抗戰歷史。問學生們：“同學們，你應該知道沒有比什麼中國八年抗戰更艱苦事情吧？”頓時教室的一片寂靜！突然教室一角落裡傳來一個弱弱的聲音：“九年義務教育。”
部門開會，內容很沒意思，聽得我昏昏欲睡。回頭問正在玩手機的同事：“你困不困？”他倒是神采奕奕：“不困呀！”我很鬱悶：“我咋這麼困呢？”這貨笑著說：“你聽領導講話了吧？？？”
內內都是洞，跟老婆申請錢買幾條四腳內內，老婆竟然把她二十幾條防走光褲給我了！儘管這段時間天氣炎熱，但是我無論如何都不敢脫……我為越穿越覺得舒服的自己感到委屈……
嘴饞了，偷偷用外婆的手機，給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。
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