老爸猛拍桌子大聲一吼，老婆在旁邊抱著肚子笑

昨晚回家，進電梯就一個墨鏡男，心想自己住在頂樓，等他到了我再按。電梯關了以後，墨鏡男問：幾樓？我驚訝地問：你能看見我？墨鏡男蒙了，愣在原地……

公交車上，一個老奶奶一直在刷卡機面前晃，司機讓她刷卡往後走，老奶奶說，我孫女兒說了，現在都不刷卡了，現在是刷臉的時代。

老師：這節課我們先來提問，要是誰答不上來，就給我去死。問太陽質量，小明，你來說。小明：同學們，來年清明節在我墳頭上冒一縷青煙。。。

嘴饞了，用奶奶的手機，偷偷給老媽發了一條信息：閨女，媽想吃榴蓮了，待會買一個回來！！萬萬沒想到，我媽又隻字不改的把這條信息轉發給了我。。。

剛才，就剛才，麻麻的，歌了得了，我看到我姐發了個朋友圈，說我姐夫有個情人還被她看到了，把我雞凍的班都不上了，跑到他家樓下看到一群人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看泥煤的我姐生了女兒，這特麼尷尬了。原來我姐也是個段子手

堂哥今天結婚，他一好基友直接給他一本存摺，他打開一看 ，4W多，當他正摸不幾個意思的時候， 好基友淡淡的說 ：這是禮金，我結婚的時候把本子還給我， 反正你也不知道密碼， 拿著吧。神評：直接上一張借條就好

“你能對你的女人不離不棄一輩子嗎?”“不能。”“為什麼?”。。。“使用說明書上註明了，她的保質期只有三年!”

大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“兩塊”。大媽說：“是的，涼快”。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“空調車是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”司機無語，一車人笑倒了！溝通不到位，努力全白費。保持微笑，不會變老。

老婆用金錢迫使我戒菸，從一天一包降到三天一包。樓主實在忍不了，便買便宜的煙抽。直到今天謊言被老爸戳穿，老爸說：是不是家裡出啥事了，都把你逼的開始抽五塊的煙了。看著老婆殺人的目光，我哆嗦的說不出話。我爸以為我闖啥禍了，猛拍桌子大聲一吼：到底怎麼了？嚇得我兩腿發軟就跪了。。。。。。老婆在旁邊抱著肚子笑

宿舍阿姨查房。阿姨問：怎麼少倆人？舍友答道：在廁所拉屎呢。廁所就一個坑，阿姨一臉詫異，要看看一個坑怎麼兩人拉屎，剛要推開衛生間門，裡面大叫：蹲不下三人了，你憋不住就去別的宿舍吧！！！（背靠背）

惡毒的巫婆對王子施法，王子一年只能說一個字，王子想為他心愛的女孩表白，從此三年閉口不言就為了對女孩說“我愛你”三個字，三年後王子激動不已的出門，誰知被門檻絆倒在地。這時王子會說出哪三個字?

士兵:“團長，我想回家看看我媳婦，”團長:“不行你才來一年還不能離隊。”士兵:“團長，我老婆三個月前懷孕了。”團長沉默了一會道:“準了，你看一個營夠不夠？”

當年中考前兩個月，給暗戀的學霸男神寫了一封信，大致內容是給他加油打氣，希望可以和他上同一所重點高中然後發展一段美好的愛情故事。豈料，幫我送信的卻誤送給了和男神同桌的學渣，學渣深深的看了我一眼像是做了什麼決定，後來的日子學渣一改常態，開始發奮圖強……終於中考成績出來了，學渣考上了，我卻落榜了！

聽說你跟你女朋友分手了？”“對啊”“怎麼回事啊？”“別提了，她報了個夏令營，媽的，回來都黑成碳了。”“不對啊，我剛才在門口看見她了，不黑啊”“你懂個屁”

前幾天我下班回家按門鈴老公問：誰啊？我：下班的點還能是誰啊，就煩了，直接來句，你媽。 門開後發現老公臉色不對，到客廳看到沙發上坐著我的公公婆婆。

商場，一件粉紅色的連衣裙映入眼簾，伸手去拿時被另一個女孩提前拿在手裡。她笑道:“這裙子我很喜歡，不好意思啦！不過呢，看你這麼有心，能給女朋友買這麼漂亮的裙子，我讓給你吧…” 我:“謝謝，我穿著直播的…”

公司文件落在家，臨時回去拿，剛準備上樓卻發現樓道被人堵的滿滿的，人群中嘈雜的聲音：真不知羞恥，當別人小三。哼這些人也真是夠無聊的，人多不嫌事大。哎，麻煩讓一讓，我要上樓，臥槽，你們都堵我家門口乾嘛！