'開心一刻：老婆屁顛屁顛地跟我說：你還沒玩過更胖的吧？'

【“天空時時有陰雨，人生處處有晴天”】

1.甲向乙訴苦：“上星期，一粒沙子鑽進了我妻子的眼睛，花了100元請醫生才把它清理出來。” 乙不屑地說：“那算得了什麼，上星期，一件皮大衣入了我妻子的眼，我花了3000元。

2.我一同學給我說他記憶力不好，記性很差。我問他，那你記性差怎麼考上的大學啊？他答：因為我眼神好。。。

3.我晃晃悠悠地上了床，她轉過身來衝我喊：“你喝多了！” “你怎麼知道的啊？“我咕噥。 “你TM住隔壁啊！“她尖叫著說。

4.我媽打電話給我說：兒子！快來醫院，你姐姐要生了！！我說：好！順便問了一下是男還是女。我媽說：現在還不知道，所以不知道你是當叔叔還是阿姨。兩個賣假酒的人被抓後，在看守所裡聊天。一個說：“為什麼我倆都是賣假酒的，你只拘留一個月，而我卻是兩個月？”另一個沉思了片刻回答道：“原因可能是我賣的假酒是往酒裡邊加水，而你賣的假酒是往水裡面加酒的緣故吧！

5.老公屁顛屁顛地跟我說，“要不要減肥啊？我玩過胖的，還沒玩過瘦的。”我白了他一眼說，“你還沒玩過更胖的吧？”老公一臉黑線頭……

6.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：“你咋知道？”我說：“我能不知道麼他是我老公”。

7.老闆：大叔，買褲子嗎？大叔：這褲子能穿麼？老闆：當然可以了。大叔：能蹲嗎？老闆：別說蹲了你就是蹦兩下都沒事！大叔：可以跑嗎？老闆：那還用說。大叔：那我可跑了。老闆：跑吧。

8.下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴裡還含著一束玫瑰花。老公見狀怒道：“你特麼又把晚飯燒糊了吧？！ ”

9.幫老闆開車，老闆娘坐在後排，罵著副駕的老闆，他一直沉默不語，捏著瓶礦泉水在手上敲打著。以老闆在公司的爆脾氣，隨時會動手，他在忍，把水瓶子緊摟在懷裡！老闆娘喋喋不休近十分鐘，噴出了侮辱言語，我瞥見老闆他單手掏出礦泉水，趕緊剎車，頭偏向一邊。老闆扭過頭：老婆，口乾了吧？累了喝口水，知道你今天不能喝涼水，我給你捂熱了！

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