幽默笑話，一個女生，嫁給了同班的高富帥

大學時文學老師熱愛古文學，故某次在黑板上佈置作文時題目是從右往左寫的，題目是《論理性與感性》。於是，上課睡覺的同桌寫了一篇轟動全校的作文。。。

我早上出去廣場散步，看到一個城管和一大媽吵架。城管說：“我一個電話能叫來二十多個人，你給我老實點。”大媽什麼話也沒說，把音響打開放了一首小蘋果，來了一廣場的人……

樓下的大姨要給我介紹對象，說我一個人帶著孩子挺不易。可我真的沒離婚也沒喪偶……她爹只是懶，不愛和我一起出去。。。

老婆：“怎麼悶悶不樂的啊？”我：“今天和別人比試，我贏了。”老婆：“還有贏了還不開心的啊。哦，比的醜吧。”我。。。尼妹。。。

我哥最近很反常的。上班不叫餐從家裡帶餐。 嫂子很是好奇。問其原因。原來我哥每次叫餐，他部門領導就讓他帶一份。問題是那個領導從來不給錢。 真是什麼樣的人都有。。

一個女生，嫁給了同班的高富帥。多年以後，兩人家財散盡。恰逢同學聚會，看到當年追她的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同學，心裡後悔極了。忽然電閃雷鳴，她們穿越回到多年前，屌絲手捧鮮花追她，她答應了。就這樣，幾年後參加同學聚會。她們依然一貧如洗。當年的高富帥開著寶馬，帶著隔壁宿舍那個毫不起眼的同班同學來了…

我家住五樓，我媽家住七樓，這幾天老兩口出去旅遊了，六樓新搬來個租房戶，孩子十幾歲了，這幾天晚上都光著腳在地上跑，都十點多了，兒子吵的睡不著，我到樓上敲門叫他小點聲，樓上的胖女人說管不了，我就不服了，我對兒子說去奶奶家玩真人CS，兒子老高興的去了，折騰到凌晨，胖女人來敲門，打開門看到我的那一刻臉都綠了。。。

給老婆打電話：“如果我和你爸一起嫖昌被抓了，你先救誰？”老婆：“你TM有病啊，我爸才不會！”“這麼說你要先救我嘍？那快帶兩萬塊過來吧，我們在派出所！”

上學的時候，有一哥們借了我50塊錢，第二天丫遞給我40塊錢說還我，我一看，怎麼少十塊錢？丫看了我一眼，淡淡滴說：“我只花了四十，當然只還40啦！”我當時不知道怎麼了，覺得非常有道理。。。然後這事被他們恥笑了好幾年。。。

同桌特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑著火了，真的我覺得當時他的反應我一輩子都忘不了——褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上披著衣服就TM往外衝還不停的說臥槽臥槽…

晚上加班後，打車回家，出租車裡貼著——車內禁止放屁，否則後果自負！ 後果自負？能有啥後果？於是就偷偷的放了屁，結果司機師傅突然嘔吐噴了我一身！

我不明白胖子為什麼會被嘲笑！ 一個把吃完的飯轉化成肉的人， 憑什麼要被那群把吃完的飯轉化成屎的人嘲笑。

我哥小時候不聽話經常被我老爸揍，打的我哥到處跑。 他憤憤的說: “等我有兒子了。他不聽話。我也揍他” 現在我哥當爸爸了。小侄子不聽話他正準備揍呢。被我爸看到了。我爸又把狠狠的揍了我哥一頓。。。

和幾個朋友在大排檔吃飯，喝的醉醺醺，老闆過來結賬時，其中一個口袋裡掏出一疊錢說：“不用找了。”然後就往外走，沒多久，就聽到老闆在後面喊：”幾位大哥錢不夠啊，還差30塊錢！“

昨天和老七一起去逛街，他說他去買瓶水，然後半天都不回來，我只好去找他，好傢伙，在幫忙店主搬貨呢，平時都是能躺絕不會坐著的懶貨。我問他：你幹啥呢？他說：我助人為樂啊！ 要不是我一回頭，看見店主凹凸有致的身材，和薄如蟬翼的衣服。我差點就信了。

中午在食堂吃飯，老闆娘發問眾人：“你們有沒有人看見過你們老闆跟祕書小表砸眉來眼去？”眾人搖頭否認見過。平日一最老實漢子，笑答：看見也不會告訴你……晚下班看見他在收拾東西，沒錯，被老闆開除了，他很高興，因為老闆娘給他3萬。。。

記得小時候有一次晚上跟老爸去ATM取錢，老爸讓我先在牆角立一根筷子，正在輸入密碼的時候筷子倒了，老爸嚴肅的看著我跟我說，拿上卡趕緊走，錢不能取，至今我還覺得這事有點奇怪。