去哥們的理髮店，非要給我試個燙染，收我500成本費

公司開會，又降工資，職工降百分之二十，領導降百分之三~~~真是窮誰不能窮領導，富誰不能富工人~~同意點右下角

有一女同學突然做起了微商，在朋友圈賣洗髮水，然後我一哥們問她:“你這產品好用嗎？不會是假的吧？”女同學很生氣的說:“不好用我嫁給你！”哥們一聽人家都說這話了肯定不會騙他，於是就直接買了，結果用了之後頭皮屑就出來了，氣的哥們找女同學理論，女同學二話沒說當天就去了他家見了哥們的家長，非要履行諾言嫁給他~

曾周，八十年代北大生物系的學生， 在陝西佛坪考察大熊貓時跌落山崖。 有一年碰到曾周遠從廣東而來的父親， 老人坐在兒子的墓碑前默然無語， 直到太陽西落，才緩緩的站起身來對著山喊道 週週，爸爸來看你了，爸爸老了，走不動了，這是爸爸最後一次來看你了。

唐僧：“這八戒天天去泡妞，也不好好取經，你去把他舉報了！”悟空：“好勒！”第二天……唐僧：“怎麼樣，好了嗎？”悟空：“嘿嘿，還不錯，就是有點緊。”唐僧：“好像沒有什麼不對的……”

女胖子在拼命吃東西。母親訓斥道：“都胖到沒有男人肯接近你了，還這麼吃吃吃！”女胖子道：“那是因為我還不夠胖，男人才不肯接近我！”母親：“這是什麼歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，萬有引力夠大，男人不只得接近我，還得圍著我轉呢。”

本人上學找個女友、成績特別好。期末考試、女友讓我抄、樓主等著睡著了、交卷鈴一響、看一眼試卷答得密密麻麻的、唯獨缺了一角、女友事後說那是我睡覺哈拉子流上面的、拽壞的、考試結果出來的、女友90、我一百！！！

男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿大廈？我上班要遲到了！”只見摩的司機淡定地說：“沒得問題，等我安上我的翅膀先！”

下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？

哥們開了個理髮店，沒什麼人，比較冷清，看我去了，非要讓我燙頭並染色，還說現在流行這個！我說不喜歡，這貨死活都要給我 弄，跟我說，好久沒人來他這燙染了，求我今天讓他過過手癮，只收我500成本費！

兩個人在一起，不合適可以磨合，有爭執了我可以道歉，出現了矛盾，我都可以妥協，但是 我標價12萬的車，你砍價一刀下去：4萬塊，賣不賣，從那一刻我就知道你並不是來買車的。

媳婦表弟相親，憨鼕鼕的不醒事兒。場面尷尬的，我只好掏出煙陪人家姑娘及家人聊天~~~回家後媒人說我雖然矮了點，但是表現得還不錯，媳婦看我那眼神，非得說我搶了她表弟的風頭。

一次去農行，銀行櫃員跟我欠他錢似的，態度極其惡劣， 排了號還有人可以隨便插隊，沒人管，於是我找到了意見本， 想狠狠參她們一筆，但是翻看第一頁， 看到有人硬生生用指甲摳出幾個字印：“意見本好歹給只筆吧。” 可見怨念有多深！！

兩人在餐館吃飯，桌上放著一碟芥末。甲以為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友問：“怎麼？”甲：“我想我爹了，他從沒嘗過這麼好吃的東西。”朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然淚水如流。甲佯裝地問：“怎麼你也哭了？”朋友說：“我也想你爹了，他怎麼生了你這麼個混賬。”

和老婆倆月沒見面了，一見面激動的倆人在大街上熱吻。。。旁邊一大爺一直盯著看，二貨老婆：大爺要不你也來兩口?大爺忙搖頭不了不了，家裡有。。。。。