昨天老闆兒子結婚，去接新娘被堵在門外

孫策帶兵穿過時空之門，來到北宋開封府衙，包拯出迎問道：“你是何人？所為何事？”孫策怒吼道：“我不是找你，你讓你那師爺去把他的爹找來，我只想問問，他給你家師爺取的這名字什麼意思…… ”

只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終於看到了女神……的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。

讀高中的時候，班主任是我舅舅，我比較怕他，所以平時不敢造次！但由於處於青春懵懂期，難免會對美女產生好感！於是我揹著我舅舅和一個女生戀愛了！有一次晚自習，我們兩個玩嗨了，遲到了…當時我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我們兩一眼說：你們兩個為什麼遲到，給我站到角落好好反省，其他同學下自習！…然後出門時給了我一個堅定的眼神

“你知道王小二在山上放的是山羊還是綿羊？” “額。。。這個。。。” “一看你小學就沒好好上學，王小二放的是牛！是牛！”

帶五歲的小侄子出去玩，這小子調皮跑摔了，坐起來噗噗吐出兩顆門牙，我嚇壞了，他卻不慌不忙，“叔叔別擔心，我到了換牙的年齡，媽媽說，牙掉了不要緊，埋在土裡，就能長新牙了。”“原來如此。”雖然我不太相信這些迷信說法，但還是刨了個坑，把小侄子給埋了。

樓下超市老闆是一單身帥哥，有事沒事我就想去超市看看。這會兒口渴了，我去買了瓶水，剛想付錢，轉念一想，我說：帥哥，我錢包忘記帶了，加我VX給你發紅包吧！帥哥看了我一眼，說：都是鄰居，不用，拿去喝吧。我不樂意了：那哪行，你也不容易。帥哥：那，好吧……回到家，我忙打開VX，給帥哥發了條信息……哥啊，你咋不按常理出牌？

今天陪女友坐公交車，由於沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷裡，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：“大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。”大叔很爽快的答應了，我女友突然喊了句：“爸！……”大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了………

在深圳給老闆開車，昨天老闆兒子結婚。 去接新娘被堵在門外，要求新郎回答問題。 前幾道問題回答如流，最後問新娘穿什麼顏色的內褲，新朗猜不上來。 也不知道腦子犯抽還是怎麼地，我順嘴說了句藍色。 結果還真特,麼蒙對了! 現在在回老家的動車上……

夢見自己背個包走在街上，有個人跳出來拿把剪刀打劫，我一個擒拿手把剪刀搶過來，捅了他幾剪刀，扭頭就跑，跑出幾條街看到路邊有賣瓜子的，我就說我殺人了，賣瓜子的說，沒事。，，那，來一斤瓜子。這是一個吃貨女漢子的夢,如果沒有從夢裡驚醒，還滿頭大汗的話，還是不錯

10年那時上高一，有一玩的要好的女同學，在學校染了一頭黃毛，不是很黃的那種，超霸氣，月底回家，她老爸問她，頭髮怎搞的，這顏色，她說，洗髮水買到假的了，洗洗就變成這樣了，你以為這是gc，gc是從那以後，這娃每月生活費又多了幾百………為這樣可愛的老爸贊一個

女人感嘆男人：有才華的長得醜；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不住；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。

老婆： “老公，我胖麼？” 老公：“你不胖，你標準體重。” 老婆：“那老公，我跟你說個事唄？” 老公：“啥？” 老婆：“我餓了，你抱我去冰箱那取點兒吃的唄~” 老公：“抱你？你可拉倒吧……你等著，我把冰箱給你抱過來。"

夜深了，老媽敲我房間，問我怎麼還沒睡。我說一個姐妹失戀鬱悶，我在勸她。老媽說，你又沒談過戀愛，勸別人合適嗎？我說合適啊！我單身還這麼開心，她都談過好幾個了，鬱悶個啥？老媽默默轉身走了……

爸爸：“孩子，上大學了，爸爸就兩點要求，第一，爸爸工作挺忙，別沒事老讓我去學校見家長；第二，爸爸還沒做好心理準備，不想太早做爺爺”。。。