來自加拿大的模特Savanna Blade，今年17歲——
按照精靈的壽命，這個能玩好幾世紀
一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。 大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，拿著刀進屋對老爸說：“快把錢都拿出來！”
喵星人的真面目——
進攻地球吧
A：你身上的刀疤是怎麼來的？
B：那是我當年和歹徒對質時……
A：嗯，然後呢？
B：突然闌尾嚴犯了，就有了這個疤。
年僅25歲的程序員小張走在上班的途中——
將來的你們……
給在校學生一個忠告，上學期間適宜喜歡有錢的同學，這樣就不會因時間的流逝而移情別戀。
雖然傷亡率提高，但是命中率也增加了——
一次性步兵
所有洗衣粉廣告，三十秒裡總有十五秒是熊孩子在闖禍，似乎更像是避孕套廣告，證明不該生孩子。
符合我老婆這種暗黑的性格——
我老婆真可愛，做什麼都可愛
剛出門就接到快遞電話，我說你就放門口吧，小哥不肯，說丟了咋整。
“那麻煩你幫我把包裝拆了放門口吧，那樣就丟不了了。”
小哥沒有頭緒：“……為啥啊？”
“我買的是個放在門口的墊子。”
想不到吧！
腦洞巨大
現在想想，小時候玩的丟手絹那個遊戲簡直太氣人了。一群單身狗看著兩個互有好感的小朋友追跑嬉戲，自己卻在那傻逼呵呵的鼓掌唱歌。那時候要是懂事的話，就應該一個掃堂腿把他丫絆倒在地。
乾杯！
去死！
感覺很多公眾號喜歡在文章前加“本文一共xxxx字，需要閱讀xx分鐘”，挺咄咄逼人的，對讀者不太友好，建議客氣一點，比方說改成“本文一共xxxx字，你數一下對不對”，這話看著就舒服多了。
攢了十年的毛，終於湊夠一套皮膚了——
洗車肯定很貴
想了一下，為什麼專家建議晚餐要吃七分飽。因為，另外的三分，要用來吃宵夜。
教大家怎麼比劃：this，this，and this，thank you——
厲害了
朋友張哥最近很苦惱。那天他爺爺和別人下棋，因為一個悔棋兩人爭執起來， 張哥正好路過，被老爺子拉來評理。
張哥沒當回事，不以為然地說：“又不玩錢的，吵這麼認真，至於嗎？”
老爺子一聽有道理，打那以後，每天找張哥要100塊錢去下棋……
掉地上一天的衣服白洗了——
每一天都是奧運會，你就是冠軍
怎麼感覺周圍朋友同事，都開始養多肉和搞烘培了，彷彿年齡到了一定階段就要做的事情一樣。
其他部位會不會有類似的設計——
來，小夥子，看看你的胸肌！
如果一個女人會讓你看到她換衣服，要麼她對你有意思，要麼她把你當成了男閨蜜。
要麼她沒發現你躲在樹後面。
——網友Harambe
朕今晚想寵幸你——
來，寶貝，別怕
現代商業社會可能有一條不成文的行規：
一分價錢一分貨，十分價錢三分貨。
睡在被窩裡的可愛喵——
真可愛
每當我說整理好了自己的房間時，標準通常指的是從家門到床之間的路已經被我打通了。
走開人類——
別煩我
每當你睡著的時候，體內的另一個你就會甦醒。然後開始出門維護世界和平，打擊犯罪，找回失蹤兒童，拯救失足少女，經過一整晚的忙碌，天矇矇亮才拖著疲憊的身軀回到床上。而不久後被鬧鐘叫醒的你，還在好奇為什麼早上總是起不來。
餿雞湯套餐——
湊到耳邊可以聽到那做紙的木頭的哭聲
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？”
“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道……他們是玩真的。
“醫生救我！”
為了泡醫生也是拼了
研究顯示，男子在生命安全受到威脅時，會分泌出大量的雄性荷爾蒙。而常年直面危險的消防隊員、防暴特警、職業車手的雄激素水平，更是遠高於同齡男性平均值，這正是他們氣概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你覺得男友霸氣不足，男人味不夠，就每天把他打個半死就好了……
這應該就是那個只有男人的避難所的日常吧——
那麼，在哪裡可以買到呢
畢業分配工作，清華高材生小余握住導師的手，情真意切地說：“是祖國和人民培養了我！我自願去環境最艱苦、最惡劣的地方！” 於是，畢業後，小余留在了北京。
你破壞了儀式——
看著就爽
去一個富二代哥們兒家玩，我不想錯過這個難得的機會，於是我把自己打扮得很土氣，言行舉止娘得飛起，飯間，哥們兒去上廁所，他媽媽突然嚴肅地對我說：“說吧，你要多少錢才肯離開我兒子？”
《速度與激情30》——
那速度與激情31就應該是靈車漂移了
睡得正香，突然聽兒子在喊，爸爸，爸爸我要出去玩。大半夜的，玩什麼玩，睡覺！可是兒子一個勁的要往外衝，最後實在拗不過，只好摸出手機，翻出收藏的片片，心裡默默的唸到，兒子！別急，一會就出去……
這果汁機質量真好——
你們這是在虐待刀片
近日南京姑娘小周等紅綠燈時，一陌生男子突對自己胸部伸出“鹹豬手”。民警及時趕到將猥褻嫌疑男子抓獲。沒想到，該男子是一名校法學碩士，他竟背誦起法條，聲稱自己的行為情節太輕微，不夠處罰。男子被拘留7日。
這可以說是非常清真了——
可能是有點心灰意冷破罐破摔了
半夜舍友突然起床燒衛生紙，直接把我們薰醒，問他你幹嗎呢，答曰：火葬。
胳膊好疼啊！！！
應該是脫臼了
電視真人秀髮展趨勢：第一階段“爸爸去哪了”、“爸爸回來了”、 “媽媽聽我說”；第二階段“花樣爺爺”、“奶奶駕到”，；第三階段“姑姑和舅舅的節目”；第四階段 “嫂子我哥呢”和“姐夫別這樣”“老王過來了”……
藍營的朋友們，我想死你們啦——
就是不夠嚴肅
為什麼都是生猛海鮮呢，我覺得性格內向的海鮮會比較好吃。
屁放完了，你回來吧——
“我來組成屁股！”
回家路上一路邊小哥拉住我，神祕地問我買碟麼？我問都有啥，小哥淫蕩地說啥都有，連人和動物的都有。我問他，有沒有人和植物的啊？小哥先一臉懵逼然後又目光堅定看著我，從碟堆裡面掏出了一張：一性感女人表情銷魂手持黃瓜。還真有……
你怎麼不說在冬眠呢——
那就讓在下幫你們全部仰泳吧
消極太可怕了，無緣無故把自己置於死地，看什麼都鬧心，做什麼都沒勁，以為睡一覺就好了，眼睛閉上，腦袋卻跟磕了藥似的，煩過去厭現在還看不到未來，人最怕的不是遇到了什麼過不去的坎，而是一路走來自己都是自己的坎，你邁過一道，前方，又會遇到更差的自己。
算了，今天晚上晚飯還沒人給做呢——
不能忍啊爪子勾到毛線了
“只有兩個人懂的傻話才叫情話，要是幾百萬個人都懂，那是歌詞。”
蹦極的錢就不再加收您的了——
求鄰座的兩位心理陰影面積
自備眼罩——
把辮子打個結就是盲僧了
走開啊，別煩我——
都走開！
你已經消滅我了——
我覺得自己戀愛了
球呢！
打到腿了
今天的囧吐槽就到這裡了，明兒見！