十條笑話：一妹子坐黑出租，司機：一會要是有查的你就說是我媳婦

1.調戲一妹紙：“你交了那麼多男朋友，你下面會不會很鬆啊？”妹紙瞪我一眼，說：“你拉了那麼年的翔，你菊花變大了嗎？”我：“……”

2.看新聞說某地高中準備開設男生班，就是一個班級都是男生沒女生。家長反應熱烈，說這樣可以有效的避免早戀。我只想說：“各位家長們，你們想的太簡單了。”

3.小明小學4年紀談戀愛了，爸爸知道了就訓斥他：“你那麼小就談戀愛不合適啊！”小明反駁到：“我現在不下手，難道等到校長下手後才下手嗎？”

4.上火了，嗓子疼，到我們社區診所去拿藥，一帥哥跟我同時進去，醫生問我:“哪不好？”我:“嗓子疼。”醫生轉身問帥哥:“你呢？”帥哥:“腰疼。”醫生掃了我們倆一眼，曖昧的笑了……

5.老爸在客廳邊抽菸邊看電視，看到我回來了順手遞給我一支，我剛點上煙老爸突然拍照發微博：兒子在家抽菸搞的滿屋子都是煙味，生氣。然後含著淚對我說："忘記你媽快下班了，家裡煙味一時半刻散不去，你快跑吧。"

6.過年時小外甥見到我說：舅舅過年了，快點給壓歲錢。就知道這小兔崽子沒憋好屁，立馬從錢包了拿了五十準備打發他離我遠一點。這小子看我拿了張五十的立馬說：舅舅你要是這樣的的話，我就拿這五十塊錢去剃頭了。“來來來，200抓緊時間滾。”

7.女：“大師，為什麼我2年談了10多個男朋友，就沒一個長久的？”大師指了指院子裡的松樹。女：“大師你的意思是，我像松樹一樣太過高冷，他們覺得配不上我？”大師：“你不是像松樹，你就是鬆！懂了嗎？”

8.隔壁老王：“醫生，我今年七十八，我媳婦二十八懷孕了！我厲害吧？”醫生：“我給你講個故事吧！以前有個獵人從沒失過手！有次他撐個傘碰上頭狗熊，情急之下拿傘一指熊倒下了！你覺得可能嗎？”隔壁老王：“那不可能！絕對是別人開的槍。”

9.一妹子坐黑出租，司機:一會要是有查的你就說是我媳婦。妹子:好的。過了一會檢查的真來了，司機忙說:這是我媳婦。檢查的一看才要走，只見妹子說:老公我就在這下吧，順便給我二百去買東西。這司機黑著臉給她掏了二百塊，狠狠的說:路上小心點！

10.一天，我陪五歲的兒子玩石頭剪刀布，我問他：“輸了的該受點什麼懲罰好呢？”他想了想，然後來了一句：“輸的人死全家！”我當時差點暈倒。