懺悔，無用，死也無用，或者活著是最好的贖罪

晚上1030了，外面正式喧囂的夜晚，我喜歡一個人，靜靜的才有時間想想自己，想想我給他們帶來了什麼，想的腦袋想穿了，什麼好處都沒有。但是我最恨的是自己，我怎麼折磨自己作自己都可以但是我不可以把他們拖累進去，我是多麼的可惡，像撒旦一樣在最愛的人身邊陰魂不散，對他們幫不上任何忙，還像吸血鬼一樣把自己的壓力轉嫁給家裡。這是什麼樣的愚笨和蠢鈍。人活一世活成我這樣也算奇葩了，曾經真心想努力爭取，到頭來真相是自己無法接受的給他們帶來的創痛。曾經想過，逃避，想過一個人堅持，但是堅持不了的時候還是拖累的他們，對於他們，我心裡無盡的自責，不管他們如何責罵，如果打我，都該我一一承受的，可是他們沒有，他們和我一起承受著壓力，我何德何能等得到如此優待。一個三番五次給家裡添堵的人有什麼資格讓家人這樣的對待，沒有，甚至連活著的價值都是負的。

說一千到一萬，白天我努力的給自己灌雞湯，打氣，但是我所帶來的傷害我怎麼原諒自己，無法原諒的。不可原諒的，可能很多看官覺得我說的是屁話，我心裡在流血，我活該心痛，自己造的，是的我是應該承受十惡不赦的罪，生活是殘酷的，我必須讓自己艱難的站立著，為了我未盡到的責任，堅持，就算要哭，也揹著哭，一切的錯都在我，我的愚蠢毀了我的生活，在我面前我的生活就像坍塌的積木，我呆呆的流淚，心裡扇自己耳光無數次，坍塌了，我還需要非常大的勇氣一步一步從新建立，我心裡需要多大的勇氣，我自責無用，哭泣無用，可是我想哭，我討厭這麼壞的這麼蠢的自己。活著努力的陪伴我所愛的人，因為為時不多，陪伴愛我的人，因為這個是我必須盡到的責任，我向上天祈求，我堅持我努力，活著慢慢贖罪，所有的罪我一個人背，我努力的讓他們看到我積極的一面，但是夜晚對於我就是難過的，我寧願自己沒有在這世上存在過，沒有任何價值的，只會給人添加負擔，我的自責大於他們的加罪，這條艱難的河流我如何趟過去，我要如何給自己鼓勵堅持的火者，熬過去，我如何去贖罪，我已經欠他們太多了，一生都還不完，我是信佛的，像我這樣的人要下十八層地獄的，我不指望被原諒，因為我不可原諒。我怎麼可以這麼不痛不癢的活著，白天我像沒事人一樣，他們不提我也不提，可是我的自責像刺穿心臟的刀，在我一個人的時候，它在心上突然晃動讓我劇烈的痛一下，讓我永遠不要忘記我所給與他們的傷，我是多麼多麼愚蠢的存在。無法指望今生我可以還完他們的，彌補他們，希望我有生之年有機會讓他們感到一絲歡愉，我就心滿意足。我帶著心上的這把刀好好的活著熬著等到我大限的時候我好好的懺悔我的罪。其實很多表面光鮮內心和我一樣灰色，只是很多人自己騙自己，而我夜深的時候直視血淋淋的自己，時刻提醒自己不要忘記自己的罪不要忘記自己的給他們的傷。

她就是此時此世心裡的我