文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
當時，我心裡就兩個感受：
- 煎蛋煎的真不錯。
- 飯來張口的感覺，原來這麼爽。
我不禁回想，上次老公出差，我突然發著高燒，還得帶著二寶，婆婆家開車也就五分鐘的路程，可是我寧願自己死撐著，也不願意打電話尋求幫助。
這到底是為什麼呢？
難道我就不希望被照顧嗎？
難道遇到問題時，自己解決真的別求助別人更容易嗎？
01 過分獨立，是孤獨
大學時有個室友，寫論文那會，經常一個人對著電腦折騰。
有次自己重裝系統，結果失敗了，新寫的一大段論文也不見了蹤影。
她就網上到處搜索解決方案，一個不行換另一個，耗費大量時間精力，人也變得異常焦躁。
其實，她只要張張口，同屋的女孩有個學計算機的男友。
交給她，一個午飯時間都不到，就搞定了。
這個室友，就是非常獨立的人。女生嘛，經常不想出去買飯，就互相帶飯，她幾乎從來不要求我們幫帶，所以我們也不好意思讓她幫忙。
雖然同住一個宿舍，可是感覺上，還是很疏遠。
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
當時，我心裡就兩個感受：
- 煎蛋煎的真不錯。
- 飯來張口的感覺，原來這麼爽。
我不禁回想，上次老公出差，我突然發著高燒，還得帶著二寶，婆婆家開車也就五分鐘的路程，可是我寧願自己死撐著，也不願意打電話尋求幫助。
這到底是為什麼呢？
難道我就不希望被照顧嗎？
難道遇到問題時，自己解決真的別求助別人更容易嗎？
01 過分獨立，是孤獨
大學時有個室友，寫論文那會，經常一個人對著電腦折騰。
有次自己重裝系統，結果失敗了，新寫的一大段論文也不見了蹤影。
她就網上到處搜索解決方案，一個不行換另一個，耗費大量時間精力，人也變得異常焦躁。
其實，她只要張張口，同屋的女孩有個學計算機的男友。
交給她，一個午飯時間都不到，就搞定了。
這個室友，就是非常獨立的人。女生嘛，經常不想出去買飯，就互相帶飯，她幾乎從來不要求我們幫帶，所以我們也不好意思讓她幫忙。
雖然同住一個宿舍，可是感覺上，還是很疏遠。
《巨嬰國》一書裡說過，“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”
一段親密關係中，需要“互相麻煩”。
忘了在哪看過一個帖子，一個姑娘和她男朋友大吵了一架。
因為這個姑娘，特別愛說“不用了”“你別管”“我自己可以”。
男朋友要去機場接她，她說不用了。
要幫她提著購物袋，她說不用了。
有次家裡飲水機換水，她也擺手不用了，直接自己換上了。
多好的姑娘，可是男友出軌了。
男友說，和那個女孩一起，感覺到自己被需要，被依賴，感覺自己像個男人。
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
當時，我心裡就兩個感受：
- 煎蛋煎的真不錯。
- 飯來張口的感覺，原來這麼爽。
我不禁回想，上次老公出差，我突然發著高燒，還得帶著二寶，婆婆家開車也就五分鐘的路程，可是我寧願自己死撐著，也不願意打電話尋求幫助。
這到底是為什麼呢？
難道我就不希望被照顧嗎？
難道遇到問題時，自己解決真的別求助別人更容易嗎？
01 過分獨立，是孤獨
大學時有個室友，寫論文那會，經常一個人對著電腦折騰。
有次自己重裝系統，結果失敗了，新寫的一大段論文也不見了蹤影。
她就網上到處搜索解決方案，一個不行換另一個，耗費大量時間精力，人也變得異常焦躁。
其實，她只要張張口，同屋的女孩有個學計算機的男友。
交給她，一個午飯時間都不到，就搞定了。
這個室友，就是非常獨立的人。女生嘛，經常不想出去買飯，就互相帶飯，她幾乎從來不要求我們幫帶，所以我們也不好意思讓她幫忙。
雖然同住一個宿舍，可是感覺上，還是很疏遠。
《巨嬰國》一書裡說過，“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”
一段親密關係中，需要“互相麻煩”。
忘了在哪看過一個帖子，一個姑娘和她男朋友大吵了一架。
因為這個姑娘，特別愛說“不用了”“你別管”“我自己可以”。
男朋友要去機場接她，她說不用了。
要幫她提著購物袋，她說不用了。
有次家裡飲水機換水，她也擺手不用了，直接自己換上了。
多好的姑娘，可是男友出軌了。
男友說，和那個女孩一起，感覺到自己被需要，被依賴，感覺自己像個男人。
心理學上，有個詞，叫“依賴無能。”
過於獨立的人，即便內心很渴望依賴他人，可是卻會用冷漠來回避與他人建立聯結的機會。
他們想用獨立證明自己，因為他們內心深處藏著深深的自卑，認為“自己不配得到更好的。”
武志紅老師曾說過：“怕麻煩別人的人，內心實際上是處於絕望當中，他們對情感絕望，對交往的樂趣絕望，對愛絕望。”
換言之，就是不相信別人願意幫助自己，不相信有人會愛著自己。
他們怕被拒絕，並且自我評價較低。
他們總是喜歡預設最壞的結果，喜歡把對方想象成不耐煩、不近人情的樣子。
TED《請求的藝術》中提到，“我們之所以不願意向別人求助，最本質的原因，是沒有與他人建立起信任。”
他們不信任別人，也不信任自己。
02 獨立，不需要證明；依賴，並不可恥
之前，袁詠儀“經濟獨立”的話題引發熱議。
採訪中，主持人問她，“財政方面是她做主還是丈夫做主”，她說，他們兩人經濟互相獨立，隨後又補了一句，
“但我就是非常獨立，獨立到很少用自己的錢”。
這話乍聽，又矛盾又好笑。
獨立了，怎麼還用別人的錢？用別人的錢，怎麼好意思說自己獨立？
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
當時，我心裡就兩個感受：
- 煎蛋煎的真不錯。
- 飯來張口的感覺，原來這麼爽。
我不禁回想，上次老公出差，我突然發著高燒，還得帶著二寶，婆婆家開車也就五分鐘的路程，可是我寧願自己死撐著，也不願意打電話尋求幫助。
這到底是為什麼呢？
難道我就不希望被照顧嗎？
難道遇到問題時，自己解決真的別求助別人更容易嗎？
01 過分獨立，是孤獨
大學時有個室友，寫論文那會，經常一個人對著電腦折騰。
有次自己重裝系統，結果失敗了，新寫的一大段論文也不見了蹤影。
她就網上到處搜索解決方案，一個不行換另一個，耗費大量時間精力，人也變得異常焦躁。
其實，她只要張張口，同屋的女孩有個學計算機的男友。
交給她，一個午飯時間都不到，就搞定了。
這個室友，就是非常獨立的人。女生嘛，經常不想出去買飯，就互相帶飯，她幾乎從來不要求我們幫帶，所以我們也不好意思讓她幫忙。
雖然同住一個宿舍，可是感覺上，還是很疏遠。
《巨嬰國》一書裡說過，“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”
一段親密關係中，需要“互相麻煩”。
忘了在哪看過一個帖子，一個姑娘和她男朋友大吵了一架。
因為這個姑娘，特別愛說“不用了”“你別管”“我自己可以”。
男朋友要去機場接她，她說不用了。
要幫她提著購物袋，她說不用了。
有次家裡飲水機換水，她也擺手不用了，直接自己換上了。
多好的姑娘，可是男友出軌了。
男友說，和那個女孩一起，感覺到自己被需要，被依賴，感覺自己像個男人。
心理學上，有個詞，叫“依賴無能。”
過於獨立的人，即便內心很渴望依賴他人，可是卻會用冷漠來回避與他人建立聯結的機會。
他們想用獨立證明自己，因為他們內心深處藏著深深的自卑，認為“自己不配得到更好的。”
武志紅老師曾說過：“怕麻煩別人的人，內心實際上是處於絕望當中，他們對情感絕望，對交往的樂趣絕望，對愛絕望。”
換言之，就是不相信別人願意幫助自己，不相信有人會愛著自己。
他們怕被拒絕，並且自我評價較低。
他們總是喜歡預設最壞的結果，喜歡把對方想象成不耐煩、不近人情的樣子。
TED《請求的藝術》中提到，“我們之所以不願意向別人求助，最本質的原因，是沒有與他人建立起信任。”
他們不信任別人，也不信任自己。
02 獨立，不需要證明；依賴，並不可恥
之前，袁詠儀“經濟獨立”的話題引發熱議。
採訪中，主持人問她，“財政方面是她做主還是丈夫做主”，她說，他們兩人經濟互相獨立，隨後又補了一句，
“但我就是非常獨立，獨立到很少用自己的錢”。
這話乍聽，又矛盾又好笑。
獨立了，怎麼還用別人的錢？用別人的錢，怎麼好意思說自己獨立？
其實很簡單，袁詠儀的獨立，不需要刻意去證明，錢自己能掙，掙的也不少，她不需要刻意與丈夫張智霖劃清界限，證明自己的獨立。
是的，獨立，從來不需要證明給別人看。
用老公錢，依賴老公，就一定不獨立嗎？
不依賴老公，凡事親力親為，就一定獨立嗎？
精神獨立、經濟獨立與尋求幫助、適度依賴對方，並不衝突。
強調獨立，沒有錯。
獨立意味著，能讓我們在諸多方面掌握主動權。
可是，過度宣揚獨立，就讓依賴、求助變成了一件羞恥的事情。
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
當時，我心裡就兩個感受：
- 煎蛋煎的真不錯。
- 飯來張口的感覺，原來這麼爽。
我不禁回想，上次老公出差，我突然發著高燒，還得帶著二寶，婆婆家開車也就五分鐘的路程，可是我寧願自己死撐著，也不願意打電話尋求幫助。
這到底是為什麼呢？
難道我就不希望被照顧嗎？
難道遇到問題時，自己解決真的別求助別人更容易嗎？
01 過分獨立，是孤獨
大學時有個室友，寫論文那會，經常一個人對著電腦折騰。
有次自己重裝系統，結果失敗了，新寫的一大段論文也不見了蹤影。
她就網上到處搜索解決方案，一個不行換另一個，耗費大量時間精力，人也變得異常焦躁。
其實，她只要張張口，同屋的女孩有個學計算機的男友。
交給她，一個午飯時間都不到，就搞定了。
這個室友，就是非常獨立的人。女生嘛，經常不想出去買飯，就互相帶飯，她幾乎從來不要求我們幫帶，所以我們也不好意思讓她幫忙。
雖然同住一個宿舍，可是感覺上，還是很疏遠。
《巨嬰國》一書裡說過，“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”
一段親密關係中，需要“互相麻煩”。
忘了在哪看過一個帖子，一個姑娘和她男朋友大吵了一架。
因為這個姑娘，特別愛說“不用了”“你別管”“我自己可以”。
男朋友要去機場接她，她說不用了。
要幫她提著購物袋，她說不用了。
有次家裡飲水機換水，她也擺手不用了，直接自己換上了。
多好的姑娘，可是男友出軌了。
男友說，和那個女孩一起，感覺到自己被需要，被依賴，感覺自己像個男人。
心理學上，有個詞，叫“依賴無能。”
過於獨立的人，即便內心很渴望依賴他人，可是卻會用冷漠來回避與他人建立聯結的機會。
他們想用獨立證明自己，因為他們內心深處藏著深深的自卑，認為“自己不配得到更好的。”
武志紅老師曾說過：“怕麻煩別人的人，內心實際上是處於絕望當中，他們對情感絕望，對交往的樂趣絕望，對愛絕望。”
換言之，就是不相信別人願意幫助自己，不相信有人會愛著自己。
他們怕被拒絕，並且自我評價較低。
他們總是喜歡預設最壞的結果，喜歡把對方想象成不耐煩、不近人情的樣子。
TED《請求的藝術》中提到，“我們之所以不願意向別人求助，最本質的原因，是沒有與他人建立起信任。”
他們不信任別人，也不信任自己。
02 獨立，不需要證明；依賴，並不可恥
之前，袁詠儀“經濟獨立”的話題引發熱議。
採訪中，主持人問她，“財政方面是她做主還是丈夫做主”，她說，他們兩人經濟互相獨立，隨後又補了一句，
“但我就是非常獨立，獨立到很少用自己的錢”。
這話乍聽，又矛盾又好笑。
獨立了，怎麼還用別人的錢？用別人的錢，怎麼好意思說自己獨立？
其實很簡單，袁詠儀的獨立，不需要刻意去證明，錢自己能掙，掙的也不少，她不需要刻意與丈夫張智霖劃清界限，證明自己的獨立。
是的，獨立，從來不需要證明給別人看。
用老公錢，依賴老公，就一定不獨立嗎？
不依賴老公，凡事親力親為，就一定獨立嗎？
精神獨立、經濟獨立與尋求幫助、適度依賴對方，並不衝突。
強調獨立，沒有錯。
獨立意味著，能讓我們在諸多方面掌握主動權。
可是，過度宣揚獨立，就讓依賴、求助變成了一件羞恥的事情。
很多全職媽媽，除了家務帶孩子以外，還拼命擠壓自己的休息時間，去學習和發展事業。
她們這麼拼，一方面是整體社會對於全職媽媽的認可度過低，讓她們很沒有安全感，另一方面，是因為，她們渴望證明自己獨立。
甚至於在家裡，她們覺得沒有工資，就沒有資格要求老公幫忙做家事，一旦開口，就彷彿自己特別不懂事，特別不佔理。
過度追求獨立，壓抑了人類天性中柔軟脆弱的一面。
03 適度依賴，是一種能力
《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中提到：“適度依賴，是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不會自責。”
簡單來說，就是信任。
- 相信自己值得愛，
- 相信別人會給予愛，
- 相信自己的力量，不認為求助等於無能。
文/葉徐行
“懂得適度依賴的人，過得最快樂、對生活滿意度最高、適應性也最好。”——《關係：適度依賴讓我們走得更近》
一直以來，我都很不願意麻煩別人。
包括結婚之後，能自己提的水，就自己提；
能自己安裝的傢俱，就自己安。
我覺得很正常。老公有心做最好，沒時間或者不想做，我自己做，從未覺得不妥。
感覺自己獨立完成，特別乾脆利落。
一是省的費口舌，二是一直以來的習慣。
最近，有個小區媽媽從婆婆家搬出去了，她現在得自己做飯。
第一天晚上，她給我發了三條語音信息，每條都出現了“忍受”這個詞。
“做飯好累啊，真不知道你怎麼能忍受得了。”
“天哪，我實在受不了了”
“你太厲害了，下次見你老公，我得告訴他，你忍受了多少”
我告訴她，我喜歡下廚，自己最明白自己的口味，多好。
今天早上，因為換季，我的過敏性鼻炎又犯了，弄的眼睛也超級難受。我給老公說，不然，今早你做早飯吧。
他欣然同意，“好啊”。
我喝著粥，吃著煎蛋時，我心裡感覺莫名的舒服。
我看著盤子裡其餘的煎蛋，最外面一圈，煎出了金色的邊，中間很嫩。
當時，我心裡就兩個感受：
- 煎蛋煎的真不錯。
- 飯來張口的感覺，原來這麼爽。
我不禁回想，上次老公出差，我突然發著高燒，還得帶著二寶，婆婆家開車也就五分鐘的路程，可是我寧願自己死撐著，也不願意打電話尋求幫助。
這到底是為什麼呢？
難道我就不希望被照顧嗎？
難道遇到問題時，自己解決真的別求助別人更容易嗎？
01 過分獨立，是孤獨
大學時有個室友，寫論文那會，經常一個人對著電腦折騰。
有次自己重裝系統，結果失敗了，新寫的一大段論文也不見了蹤影。
她就網上到處搜索解決方案，一個不行換另一個，耗費大量時間精力，人也變得異常焦躁。
其實，她只要張張口，同屋的女孩有個學計算機的男友。
交給她，一個午飯時間都不到，就搞定了。
這個室友，就是非常獨立的人。女生嘛，經常不想出去買飯，就互相帶飯，她幾乎從來不要求我們幫帶，所以我們也不好意思讓她幫忙。
雖然同住一個宿舍，可是感覺上，還是很疏遠。
《巨嬰國》一書裡說過，“很多人怕麻煩別人，但是，不麻煩彼此，關係也就無從建立。有這種麻煩哲學的人，難以發出對關係的渴望，所以勢必會退回到孤獨中。”
一段親密關係中，需要“互相麻煩”。
忘了在哪看過一個帖子，一個姑娘和她男朋友大吵了一架。
因為這個姑娘，特別愛說“不用了”“你別管”“我自己可以”。
男朋友要去機場接她，她說不用了。
要幫她提著購物袋，她說不用了。
有次家裡飲水機換水，她也擺手不用了，直接自己換上了。
多好的姑娘，可是男友出軌了。
男友說，和那個女孩一起，感覺到自己被需要，被依賴，感覺自己像個男人。
心理學上，有個詞，叫“依賴無能。”
過於獨立的人，即便內心很渴望依賴他人，可是卻會用冷漠來回避與他人建立聯結的機會。
他們想用獨立證明自己，因為他們內心深處藏著深深的自卑，認為“自己不配得到更好的。”
武志紅老師曾說過：“怕麻煩別人的人，內心實際上是處於絕望當中，他們對情感絕望，對交往的樂趣絕望，對愛絕望。”
換言之，就是不相信別人願意幫助自己，不相信有人會愛著自己。
他們怕被拒絕，並且自我評價較低。
他們總是喜歡預設最壞的結果，喜歡把對方想象成不耐煩、不近人情的樣子。
TED《請求的藝術》中提到，“我們之所以不願意向別人求助，最本質的原因，是沒有與他人建立起信任。”
他們不信任別人，也不信任自己。
02 獨立，不需要證明；依賴，並不可恥
之前，袁詠儀“經濟獨立”的話題引發熱議。
採訪中，主持人問她，“財政方面是她做主還是丈夫做主”，她說，他們兩人經濟互相獨立，隨後又補了一句，
“但我就是非常獨立，獨立到很少用自己的錢”。
這話乍聽，又矛盾又好笑。
獨立了，怎麼還用別人的錢？用別人的錢，怎麼好意思說自己獨立？
其實很簡單，袁詠儀的獨立，不需要刻意去證明，錢自己能掙，掙的也不少，她不需要刻意與丈夫張智霖劃清界限，證明自己的獨立。
是的，獨立，從來不需要證明給別人看。
用老公錢，依賴老公，就一定不獨立嗎？
不依賴老公，凡事親力親為，就一定獨立嗎？
精神獨立、經濟獨立與尋求幫助、適度依賴對方，並不衝突。
強調獨立，沒有錯。
獨立意味著，能讓我們在諸多方面掌握主動權。
可是，過度宣揚獨立，就讓依賴、求助變成了一件羞恥的事情。
很多全職媽媽，除了家務帶孩子以外，還拼命擠壓自己的休息時間，去學習和發展事業。
她們這麼拼，一方面是整體社會對於全職媽媽的認可度過低，讓她們很沒有安全感，另一方面，是因為，她們渴望證明自己獨立。
甚至於在家裡，她們覺得沒有工資，就沒有資格要求老公幫忙做家事，一旦開口，就彷彿自己特別不懂事，特別不佔理。
過度追求獨立，壓抑了人類天性中柔軟脆弱的一面。
03 適度依賴，是一種能力
《關係：適度依賴讓我們走得更近》一書中提到：“適度依賴，是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時，仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不會自責。”
簡單來說，就是信任。
- 相信自己值得愛，
- 相信別人會給予愛，
- 相信自己的力量，不認為求助等於無能。
工作時，尋求幫助，是在尋求合作，畢竟不是每個人都擅長所有的事情。
和朋友在一起，彼此幫助，互相扶持。
婚姻裡，不必把所有擔子都一個人扛。養家的累，家務的煩，說出來，尋求愛人的幫助，也讓自己喘一口氣。
沒有彼此麻煩，關係就無從建立。
在幫助與被幫助中，產生交集，加深感情。
因為，沒有人真的是一座孤島。
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