我曾經逗著笑的人，最後我卻讓她哭了

其實，我很累了，我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有，我不知道自己到底想怎麼樣。有時候我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的，可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝；我可以讓自己很快樂很快樂，可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

大多數男人無非就是想找一個能幫他一起孝敬父母、生兒育女，包辦所有家庭瑣事的女人做老婆。然後，婚後就很大男子主義地觀望著覺得你這裡那裡做得不夠好。而女人拼了命地去做去努力，但永遠不明白在他心裡你一直就是一個外人。有多少男人會心疼你，更別說什麼生活情調，這就是為什麼很多男人找對象時說要找一個孝敬老人，賢惠體貼……這就是普通家庭的現實，女人做什麼在別人眼裡都是應該的，你一邊上班一邊照顧家庭也好……

不管多痛，都會笑著說不疼，因為再痛也沒人心疼，習慣了隱藏，所以總是笑得沒心沒肺，日子久了，笑成為了習慣，痛也成為了習慣，

心累了.就用沉默代替一切。我，不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。我，不會哭，不會笑，累了我就會消失一下。我知道，每條路都好難走。我知道，我的那條路就註定了要坎坷。我知道，我不可以去強求任何人。

過去我一直以為，人隨著年齡的增長，必然會收穫些什麼。可是不知道從什麼時候開始，我覺得年齡越是增長，就越會失去些什麼了。

親愛的自己，今天是你的生日，生日快樂，不要太低調了，有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是一定不要記恨，小人之見隨他們去好了，憐憫會使你高貴。

沒有音樂，沒有安慰，沒有晚安，我在堅持什麼，我又在強求什麼。為什麼我以最卑微最誠摯的態度面對世界，世界回我無聲的落寂，像死一樣憐憫都沒有施捨給我。這般沉重地，掐住了我的咽喉。我想呼喊，我想找尋同伴。然而，迷津萬丈，我看不清未來的臉。我淚流滿面。

都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情。但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻逼，結局是吐一身，長一堆肉，被拋棄。所以，別睡得太晚，別愛得太滿，願你美麗且灑脫。

午夜，一陣心酸從夢中莫名而來。醒來，淚水已模糊了雙眼，清淺晶瑩的淚滴如同窗外淅淅瀝瀝的雨淋漓不盡，點點宛如朵朵悽清的花兒綻放在窗臺，殘落了一地的花瓣，一如想你的心情，悽然無助，孤寂飄零。

是女的，就逃不開矛盾的本性，我就是一個矛盾綜合體，看不爽別人過的比我好，卻又著實的擔心那些過得差的人（當然，前提是二者都是熟人，不熟的人幹我何事）。足夠的自私也矛盾。所以凡事我都儘量做到盡善盡美，至少不讓自己過多的糾結後悔，但於你，我無奈了......可是，已經遇見了啊，怎麼辦，無計可施。

愛，絕不是缺了就找，更不是累了就換。找一個能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一個能一起承擔的，而不是一起逃避的；找一個能對你負責的，而不是對愛情負責的。愛不是一個人的事，而是兩個人的努力，兩個人的奮鬥，兩個人的共同創造

愛，是一種責任，我不是碰不到更好的，而是因為已經有了你，我不想再碰到更好的。我不是不會對別人動心，而是因為已經有了你，我就覺得沒必要再對其他人動心。我不是不會愛上別的人，而是我更加懂得珍惜你，能在一起不容易，即使你不是最好的，甚至不是最適合我的，但卻是我最珍惜的。

總說，不要去依賴別人。總說，要自己獨立生活。總說，要敢愛敢恨，拿得起放的下。是說，要自己做決定。總說，要學會賺錢，別去花別人錢。可當你愛上一個人時，卻忍不住想依賴他，想賴在他懷裡無所事事，想一切都由他做決定。恩，這的確不太好，但這不就是幸福的模樣嗎？

做人吧，要麼做自己想做的事，要麼做能讓你過好日子的事。做你自己，一般都很難把日子過好，無非是精神上的愉悅。而做讓你過上好日子的事呢，物質富足，卻心神不爽。又喜歡做又能過上好日子，非得有大智慧大天賦不可。而絕大部分人，都是既做不想做的事兒，又過不上好日子，想想又是何苦呢。

我向來不贊成女孩貪慕虛榮，可是做個統計的話，會很傷心的發現，其實貪慕虛榮的女孩子絕大部分都過的很好。由此可見，日子過的好不好跟道德品質高不高沒太大關係，往往是道德越高尚的人就越苦悶，因為要慎獨，要省身。所以，當你選擇做個好人時，就意味著放棄了某一部分優渥的生活。

經歷一場愛情，就像經歷一場風雪，來的時候一樣的美，可走的時候卻徹骨的寒。或許，你們認為我孤單，但不能認為我寂寞，孤單只是靈魂沒有依託，而寂寞確實感情沒有依附。在人生路口。我從不寂寞，因為，我心中有愛

正如張愛玲所說；因為懂得，所以慈悲；你的咒語只有他能翻譯，你一皺眉頭他就能讀出弦外之音，地位的趣味的女孩子們惺惺相惜，更可以無拘無束地談天說地。