在超市買東西，結賬過後送了一張抵用刮刮卷，中了1000，可以在珠寶店選任意一款珠寶抵用。最後買了一個吊墜1390，送了一根項鍊，就花了390。還有鑑定證書。我是不是被騙了！
一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆裡，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷裡，老頭感慨的說：城裡人就是不會過日子，這麼好的媳婦說不要就不要了。
我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車後，吐的昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！一群交警都納悶，這是為什麼？
逛街時，遇到了我哥和我嫂子。剛走進商場，我哥衝我使了個眼神後就不醒人事了。嫂子:“靜靜，趕緊打電話送醫院吧！”我:“我哥有點貧血，回家休息會就好了。”回家後，嫂子給我哥去倒水時悄悄對我說:“我特麼不暈不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡麵了！”臥槽！
我跟朋友去趕會，看見套圈的非要套，說套上就給，可是特麼的你往漂亮的老闆娘身上套幹嘛？關鍵還套上了，朋友非要把老闆娘帶走！拉都拉不住！老闆別打臉。我真不認識他！
昨天去醫院做了個小手術，一個新來的小護士問：“做什麼手術啊？”護士長回道：“翻領改圓領。”
老媽要走親戚，家裡狗狗趴門口，非要跟著，老媽說太遠了不能帶你去，拿出各種吃的哄，甚至恐 嚇威 脅，狗狗就是不讓開。老爸過去摸著它的頭說：我帶你去找劉嬸家毛球（薩摩耶）玩怎樣？狗狗叫了一聲，一骨碌竄起來扯了一下老爸的褲腿就飛出去了。
剛去買東西，付了十塊錢店主當成一百的找錢了，到家才發現，想去還給店主。找到店主說，我剛才買東西你錢找錯了。女店主很利落地來了句“剛剛怎麼不說？現在說沒用。”於是我只好又回家了。這不怪我。
老爸每次帶我回鄉下看望爺爺奶奶的時候總會問他們要零花錢，不多也就五塊十塊錢，我開玩笑地說：“都多大的人了還啃老，摳門摳到家了。”老爸笑了笑說：“這樣他們就認為我長不大，他們也不會覺得自己老啦。”
發現家裡東西有被動過的感覺，出門的時候架了攝影機。一回到家立刻就把錄好的影片拿出來看，影片拍到一個陌生女子走進他房間。女子進入房間後，東看看西看看，接著就進了衣櫃。他繼續看這女子什麼時候會出來，結果他就看到了自己進門的樣子。
一大爺 打針，護士紮了9針都沒紮上，緊張的說：大爺，這針肯定能紮上。大爺皺著眉頭問:姑娘你姓李吧？護士驚訝道，你認識我啊！大爺說:你TM的就是……?
我有三個兒子走丟了。大兒子會背出師表。二兒子會背大悲咒。小兒子最爭氣，最近一直上門送快遞。麻煩各位看到了幫我打死！
陪老公去買襯衫試了件黑白格的，土的掉渣！可銷售小妹極力推薦！老公被說得很意動，我看著更不爽了，直接來了句：反正不準買這件！看著老公為難的樣子，銷售小妹輕輕的說了一句：真是不好意思讓您為難了，我沒考慮到特殊人群的需求！我……尼……瑪……給我解釋一下，什麼是特殊人群？
找大師算了一掛，大師說我能活98歲。算好後，我騎電瓶車回家，騎的那叫一個歡快，也不管什麼紅綠燈，命長，就是這麼任性……大師在後面拼命地追：“自己作死不算啊！”去atm機取錢，結果它吐出來一張有洞的，我想了想又按了存款鍵，尼瑪，它竟然不要！你吐的你居然不要，這不是活生生坑爹麼？！一小孩給我一百塊錢，讓我給他開家長會，到了他的班主任那裡，我立馬跪下了：“老婆，你聽我解釋……”
兒子：“爸爸，今天是父親節。我唱歌給您聽好嗎？”爸爸：“好呀，你準備唱什麼歌呢？”兒子：“世上只有媽媽好！”爸爸：“。。。。。。”
小時候，一到過年農村好熱鬧，鞭炮啦噼裡啪啦的，一群小夥伴撿沒炸的，放塑料瓶裡一扣小瓶炸的老高了，，，農村都有夜壺就是尿桶，，，把尿桶炸裂了，，，
小米：“我出5。”蘋果：“我出7。”華為：“我出9。”三星：“我炸！”小米：“要不起。”華為：“要不起。”蘋果：“媽的，老子也炸！”諾基亞：“歪？么么零嗎？這有人賭博。”警車：“vivo……vivo..……vivo”OPPO：“賭博五分鐘，監獄兩小時。”
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