小米：“我出5。”蘋果：“我出7。”華為：“我出9。”三星：“我炸！”小米：“要不起。”華為：“要不起。”蘋果：“媽的，老子也炸！”諾基亞：“歪？么么零嗎？這有人賭博。”警車：“vivo……vivo..……vivo”OPPO：“賭博五分鐘，監獄兩小時。”
昨天，樓主正午休，就聽老爸對老媽說：你閨女這麼傻，怪我……老媽：為啥怪你？老爸：閨女剛會爬時，我正坐床邊洗腳。閨女就往床邊爬。眼看她掉下來，我飛起一腳，想給她接住，踢回床上……，沒踢好，閨女直接扎洗腳盆裡了，腦袋先進的水……
領導說讓你看著辦，不是不讓你辦，而是讓你抓緊辦；領導說再想想，不是他沒想好，而是要你別再想了；領導徵求你的意見，不是真的廣開言路，而是在尋求同謀；領導找你吃飯，不是讓你品評美食，而是讓你去買單；領導表揚你，不是因為你真乾的好，而是在籠絡人心；領導批評你，不是你真的有什麼過錯，而是提醒你別站錯隊伍。
80後終於老了！！！這個尷尬的年齡，談愛情已老，談死太早，和年輕人一起談經歷幼稚，和老人一起談故事又太小，閒在家無聊，出去瘋怕吵，時尚說你妖，樸素說你老，覺得累了剛想消極一下，回頭一看，上有老下有小，不努力賺錢死都死不了。加油吧！人生百味，各有體會！————致 80 後
“大夫，請問我這顆痣是美人痣嗎？”“小姐，一般認為長在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你這個位置……在醫學上稱為痔瘡。”
他煙癮一向很大，後來他愛上了一個男孩兒，一次他抽菸的時候男孩兒咳嗽了兩聲，他二話沒說把煙掐了，從此再也沒碰過。五十年後，兩個老頭坐在夕陽下，他邀功：“當年我為了你把煙都戒了。”他輕笑：“你說那次?我咳嗽是讓你給我一根,結果看你掐了煙,索性就陪你一起戒了……”
陪小師妹逛街，她看上一條裙子可是沒帶錢，我借錢給她，過後她問我有女朋友嗎？我說沒有。師妹踮起腳尖，提起裙子轉了一圈，問我，好看嗎？我說好看。學妹說：我男朋友買的。我一巴掌就拍過去了，明明是我買的，你是不是不想還錢了。
夫妻之間不要總是吵架，偶爾可以開個玩笑調節一下氣氛。。。比如問老婆:這孩子肯定不是我的! 然後她也開玩笑似的問你:你還在意這個嗎?
醫院做CT，護士叫名字排號，我是第一個，可我慢了點到了門口，一個年輕人擋住了我，說他爸是一號，我老婆在旁邊說不是，年輕人囂張的說他聽到護士叫他爸名字了，就是一號，我對老婆說算了讓他們先吧，這時護士叫了我名字，我就準備進去，這時候老婆嘻嘻笑著對那年輕人說，他是你爸？我可沒生你！
想當年我們一個哥們為了追妹子，就去陪妹子玩網遊，宿舍七個哥們一起陪著玩，七個號養一個號不說，為了凸顯那哥們厲害，我們還裝作路人甲乙丙丁去調戲妹子然後慘死在他的護花寶刀之下。他妹子一直不知道當年他送的那些高級裝備，可是一個宿舍刷通宵的戰果。唉，那時候的友情真的很純粹。
大媽：護士小姐，您的手能不能不抖啊？護士挑嘴一笑：當年在食堂您也是這麼抖，您還記得嗎？
趣話新疆一個口內人小王初到新疆，在鳥市（烏魯木齊）一家賣饢餅店前準備買點饢…老闆是個維族巴郎，很熱情的問道：朋友，饢幾個？小王突然驚訝的說：啊…饢四個…老闆：朋友，好好說話…
有一個朋友，長相一般，初次見面給人的印象絕對是醜的那種，跟他相處後發現，從他的談吐、穿著，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你會發現長得醜，優點再多也沒用。
媳婦兒帶我去參加她的同學聚會。她說:“我的同學大部分都是單身，我要讓她們看看有老公是多麼多麼的幸福！”我問她:“我怎麼做才好？”媳婦兒拿出了一個墨鏡對我說:“你就戴上它，酷得人家流鼻血！”我說:“真的嗎？可是我有近視，戴上墨鏡還怎麼走路啊？”媳婦兒說:“這不是問題，我領著你走！！！……”