朋友女，開車不暈車，坐車暈車

晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓，若是……天打雷劈。我當時想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，咔嚓一聲，那男的突然跪下來，抱著女的大腿：老婆，我錯

終於發工資了。決定做紅燒牛肉犒勞自己。做著做著。一個女同事打電話說吃飯沒。我說正做著呢。女同事說哦。那我能去你家蹭頓飯嗎。我啪的一聲就把電話掛了。35元一斤的牛肉是你想吃就吃的嗎？

今天和一女同事在公司加班，女同事去了趟廁所給我發了個消息：969426423464226。什麼亂七八糟的，沒搞明白什麼意思，抓緊幹活吧，幹完早點下班！

大家有木有發現，男人和女友吵架，基友一般都說：“算了，你小子找得到就不錯了，人家那麼好。”而女人和男友吵架，閨蜜一般都說：“算了，分了重新找一個，真不知道他有哪裡好。”

一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：“國為我是活的。。。

今天發工資了，拿到工資後立馬買了個500G的移動硬盤。快過五一了，好歹給『姑娘們』換座豪宅吧。

朋友女，開車不暈車，坐車暈車。.一次她和朋友坐車去很遠的一個飯店吃飯，那裡有幾個朋友在等。到了那一下車，朋友剛要介紹認識一下，她就華麗麗的吐了，那個朋友有點尷尬，風趣的說，你看見我有種大海的感覺嗎?

剛上公交車，看前邊有一哥們兒特像我高中時的同學，一巴掌下去：哥們兒，忙啥呢？誰知他一回頭，驚慌地對我說：大哥，我這可是第一次呀！說著，就把三個錢包交到了我的手裡。正當我目瞪口呆之際，車上的群眾一陣歡呼：便衣警察太厲害了，一上來就把小偷抓住了。

少年：婆婆，再給我一碗吧。 孟婆：孩子，你都已經喝了八碗了！ 少年（含著淚水）：是啊，八碗了！不是說喝了孟婆湯就可以忘記一切的嗎？可……為什麼……她還在啊

昨天買西瓜，旁邊大哥掏錢時掉出五塊錢，還沒等大哥彎腰去撿，我家二哈跑過去一屁股蹲在錢上，怎麼叫都不動，，沒辦法我只能從包裡拿出五塊錢遞給大哥。。大哥剛轉身準備離開，我家傻狗站起來叼起地上的五塊錢跑去旁邊的肯德炸雞店…

表妹開了一家內衣店。忙碌的時候，請我去幫她收銀。一次，來了一個少婦雙峰傲嬌。她看中了一款498元的胸罩。買單時猶猶豫豫，覺得有點貴。我隨意就插了一句:你的屬於珍品，極品，最優質的內衣，才能與它們的尊貴相得益彰！少婦臉一紅，嬌嗔地說:討厭，這是一千塊，給我拿倆！女人的錢，真的好賺啊

那次坐公交車上太擠了，一個妹子舉著煎餅果子，因為我個子比較高正好舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽的咬了一口，妹子一下子懵逼了，看著我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續智障的說：生菜放少了........

有一天我要送女神回家，女神說，回答我一個問題就讓你送我回家，有ABCD四隻羊，來了一隻狼，把B羊吊走了，請問，ACD羊會怎麼想？