高中班主任脾氣不好，上課有思想開小差的，老班唰一個粉筆頭就飛過去了。有次老班扔一個男生，結果扔我臉上了。我好委屈：“老班，你扔錯了！”老班有些歉疚：“我想扔你後面的男生，沒瞄準……”“這樣吧……”老班說：“下次你犯錯我少扔你一次好了……”艾瑪！！！
第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手裡的筷子撅斷了，接著吃，還自以為機智的衝著我笑。。。
大一時，我宿舍有一個來自農村的學生。熟悉後，他說為了讓他讀大學，家裡爸媽賣了兩頭豬給他交學費。我聽了不是滋味。就想多幫助他。所以只要我們倆在一起花錢的時候，我都替他交了。他也很感動，放寒假時，他邀我到他家玩，尼瑪，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原來他家是個大型私營養豬場。存欄量年過萬餘頭。。。。……
一個少年來到一家酒館，拔劍指向酒館老闆“我要殺了你，替我師傅報仇。”酒館老闆說：“我又不會武功，何況我也不認識你師傅，怎麼會殺你師傅？”少年道我師傅是一代拳王，酒館老闆：“那我也打不過他啊”少年痛苦的說：“我師傅練的是醉拳，你特麼賣的是假酒………”
晚上回家晚，偏僻路上竄出個黑影，拿刀頂著我：“打劫！”我靈機一動：“你這刀挺不錯，我拿我的iPhone6s玫瑰金和你換，行麼？”他竟然答應了，我太TM機智了，等我接過刀的瞬間大喊：“別動，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了槍……
甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從7樓陽臺給丟出去了,結果..." 乙:"結果如何?" 甲:"今天早上我住的那棟樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家."
接外甥放學，有個小女孩追上來問:“叔叔，你是xx的爸爸嗎？”我微笑著說:“我是他舅舅。”外甥低下頭使勁拽著我離開，我想這小子肯定惹禍了。然後小女孩颳著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊，兩篇日記都寫照顧植物人舅舅。
大灰狼：小兔子乖乖，把門開開，快點開開，我要進來。，，，小兔子：不開不開我不開，，，我還沒拉完，誰來也不開。，，，大灰狼：兔子，趕緊的，我憋不住啦!
剛開著私家車出門，一小孩在我車前蹦來蹦去。我開口罵道:“哪裡來的調皮娃，你再亂蹦老子撞死你。”這娃說出的話真氣人阿:“來呀來呀，來撞我啊。”我那個火蹭蹭就上來了:“你個小屁娃說話真不給自己留後路啊，要不是我這輪椅速度慢，我早他媽開過去撞你了。”
收拾房間找到一本祖爺爺留下來的一本《稱命書》，按照書中所述在根據自己的出生時辰算了一下，居然一斤都沒有，才九兩。氣死了。。。。
有的人真的會記得前世的記憶，就拿我來說吧，我依稀還記得，那年我逃過了天兵天將的追捕，一躍跳下雷池的記憶，逃脫前我兄弟囑咐我的一句話現在依然迴響在耳邊：千萬不要和凡人談戀愛啊，你要記得你是神仙，是的，所以現在我還單身！我跟你們那些單身狗真的不一樣！
週末，我帶著四歲的小外甥去動物園玩。當他看見長頸鹿時，興奮的說:“舅舅，我想喂喂它！”沒等我允許，只見他從工作人員手中搶過枝葉，躡手躡腳的走了過去，他雙目緊閉對長頸鹿說:“鹿鹿，鹿鹿，別咬我，別咬我～”直到長頸鹿吃到了枝葉，他才睜開了眼睛，高興的拍手大叫:“吃啦！吃啦！！！”此時，我看見小外甥的褲腿裡不停的往外流水，眾遊人無不哈哈大笑……
以前剛進公司時，聽到同事們叫另一個女同事小姨，就連老闆也一口一個小姨的叫她，我心想我一個新人可千萬不能得罪了她，說不定她真是老闆的小姨呢，所以在她面前我一直畢恭畢敬……直到有一天，我在人事部看到了她的資料，才發現她有一個特拽的名字……肖怡！
