開心一刻：和女朋友去她家，吃飯的時候，七大姑八大姨都來了

女友痛經疼的厲害，我叫她多喝熱水，然後他說我不愛她了。於是我帶她去醫院，排隊。掛號，會診。折騰了一下午。最後醫生告訴她，叫她回去多喝點熱水。

夢想還是要有的，萬一見鬼了呢，理想也是要有的，萬一扯蛋了呢，沒有人可以讓你放棄你的夢想，你多試幾次，然後就自己放棄了

每次和老婆吵架，我都會到廚房把各種罐罐蓋都擰死，等到冷戰的時候，老婆總是先和我說話，沒辦法，有勁！就是任性！

和女朋友去她家見家長，吃飯的時候，她的七大姑八大姨來的比較多，有點小潔癖的女朋友要在每個菜裡放一雙公筷。她爸頓時就不樂意了：哪來那麼多講究？你小時候吃飯都是你奶奶嚼碎了餵你，你不一樣吃的香噴噴的嗎？…呃…你們先吃，我上個洗手間。

以前學騎單車都是用家裡廢了的二八大槓。撇著一條腿在三角槓裡，跌跌撞撞的摔了無數次，終於學會了，意氣風發的騎去學校，同桌羨慕的問我可不可以放學帶她，我拍著胸脯斬釘截鐵的說沒問題！…後來她直到畢業都沒怎麼理過我…因為那天放學她剛跳上車，然後裙子就被捲進了車軲轆裡，留下穿著紅褲衩的她在地上打滾……

一天，老師問：“小明，三峽分別是哪三峽？”小明回答“分別是蝙蝠俠，豬豬俠，蜘蛛俠。”

老婆越來越胖，晚上睡覺，她一個一轉身把被子全搶走了。我現在終於明白了那句話！有些人，一轉身就是一被子！

公公婆婆來小住。樓主大顯身手，每天變換著花樣給公婆做飯……第四天，婆婆非要自己做飯。樓主問婆婆：是不是我做的飯不合胃口？婆婆哈哈大笑著說：兒媳婦，你做的飯非常好吃。我和爸不像你們城裡人吃那麼少。偷偷告訴你，這三天，我和你爸就沒吃過一頓飽飯……

告訴大家一個辨別真假錢的方法，用火燒，真錢燒完是灰色的灰，假錢燒完是黑色的灰，我剛試了一下，我們家的錢都是真的，好開心。。。

記得前些年我走在路上遇到一算命老先生，當時他叫住我非要給我算一卦，我問他：“算什麼都可以嗎？” 老先生自信的回道：“嗯，五塊錢算什麼都行。” 我：“那你算算我現在兜裡有錢嗎？” 老先生聽後盯了我好久一臉古怪的問我：“小夥子，你不會連五塊錢都沒有吧？” 瑪德，當時還真的沒有。。。。。

昨天帶媳婦去商場， 看見一大款對身邊的小蜜說： “去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！” 我直接大手一揮對媳婦說：“去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！。。。小心別讓人逮著！”

中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…