女同事小李，為人勤快，每天拿個抹布抹抹桌子，擦擦椅子……昨天下午，我從廁所出來，剛坐椅子上，小李就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起來，我幫你擦擦！”我騰的老臉一紅：我，我，我在廁所擦過了已經……
lz嚴重臉盲，今天店裡來一美女顧客，很愉快的交易成功，給她打包的時候搭了倆句話，我：美女買東西挺爽快，不像昨天有個女的看了半天左摸摸右摸摸，問了半天價都沒買，我最後都沒搭理她。美女：穿的紅色衣服？我有點疑惑：你怎麼知道？美女：我就是那個女的。我……
在公交車上看到史上最尷尬的一幕．．．早高峰浦東636公交車上，那叫一個擠，後門上來的兩個男的被擠得臉對著臉，差點就親到一起了，可是又動不了，在那臉紅的跟猴屁股樣，我當時真的想大喊一聲。。。在一起
有一異性朋友。。。關係特好。。不過她是個路痴。。。有一天給我打電話讓我接她去。。。說她迷路了。。我就過去了。。。到了地方給她打電話問她具體位置在哪。。。然後她說：你往天上看有沒有一朵三角形的雲。。。我往天上看了一眼。。說看到了。。。結果她說她就在三角形的雲正下方。。。當時我就震驚了！！！
1、乞丐把飯碗一摔，道：“老子不幹了！天天向人伸手要錢，跟TM大學生還有什麼區別！”
2、寧願躺著玩手機，也不想坐著玩電腦。
3、當“吃”和“買”都不能讓你愉悅起來時，那肯定是大事不好了。
4、睡不夠的人會死得早，而睡夠的人，多活的時間都在睡覺。
5、“借錢好像可以糾正視力啊。”
“嗯？”
“呃，我借了朋友很多錢不還，他們說終於看清我了。”
6、昨晚與某人去開房，想做個大保健。結果反應有些遲緩。她掏出一粒偉哥遞給他，一看居然是美國貨，憤然退房走人。再軟也要愛國！
7、三藏接了酒，方待要飲，太宗笑道：“御弟這一去，到西天，幾時可回？”
三藏道：“酒且斟下，某去便來。”
出殿提杖，飛身上馬。眾文武聽得關外鼓聲大振，喊聲大舉，如天摧地塌，嶽撼山崩，眾皆失驚。
正欲探聽，鸞鈴響處，馬到中軍，三藏提西天真經，擲於地上。其酒尚溫。
老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢水果老婆：然後呢？老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈。你說他二不二？老公：我當時撒腿就跑啊。老婆：水果呢？老公：………忘拿了
兒子放學對媽說：“額娘近來面容憔悴，孩兒甚是擔憂。不如移步至孩兒學堂觀賞山水風景，倘若您還能與吾師喝茶論道，定是極好的！”媽嚴肅地說：“說人話！”兒子低聲地說：“班主任讓你去學校一趟！”
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒叫一個大啊。對面一哥們說：“這味兒都進入我心裡了。”他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：“列車員，廁所爆炸了嗎？”