一女性朋友失戀了，發說說：女神不哭。下面排隊評論，女神不哭，站起來擼。我手賤的評論，女神不哭，站起來給我擼。結果被拉黑了。
男：你覺得我怎麼樣？女：挺好的。男：哪裡挺好的？女：哪裡裡都挺好的。男：到底哪裡？女：你還有幾個地方可以？
“你終於上線了啊！”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經發貨了，但是你在網上要的那款范冰冰版的我們已經沒貨了，所以就幫你發了鳳姐版的，但是質量你絕對放心，價格再給你打個6折，貨已經發過快遞了，親，記得打個好評噢！”
一個人住旅館，當他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進來。他驚呆了，目不轉晴的一直看。美女：“有什麼好看的，沒看過是嗎，鄉巴佬。”他答道：“看過，沒什麼嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”
臨近年關、半夜尾隨一少女到陰暗處，想劫點錢花花，少女大驚失色：大哥我身上一分錢沒有，不信你摸。我摸勒一遍，還真TM沒有，少女臉色潮紅的說：要不你改成劫色吧。我：滾，還想不花錢爽，門兒都沒有。
某人提早下了班，回家赫然發現自己的老婆在和別的男人在床上偷情，他氣得七竅生煙，語無倫次的說：“你們在到底在幹什麼？”他老婆對床上的男人說：“你看，我說沒錯吧，我這個笨老公連什麼叫‘偷情’都不知道。”
晚上跟一幫單身同事去K歌，有男有女。 剛剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM皎潔一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“藏香蕉！”
亞當：“唉，冬天又快來了！”夏娃：“不用擔心，我還有6片樹葉，可以分你二片用用。”亞當：“可我有時肯定樹葉不夠用！”
一女士在賓館開房，過了會電話響了，她接起電話。一個男人聲音:美女需要服務嗎？女士準備掛電話。男人忙說:不滿一小時倒退你200元。女士心想，我還就不信了，來吧。男的來了十幾分鍾完事，給了200元走了。女士瞪直了眼睛想了許久。
昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎麼嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
表姐交往了個老外男友，過年帶回農村老家見親戚。到了三大爺家裡，問三爺：這個是來到咱們村的第一個外國人吧？三爺思考了片刻說：小日本早來過。
那時女兒還小，三歲不到，我們帶她去動物園，籠子裡的猴子嚇著她了，小丫頭很生氣！憋了兩秒鐘，狠狠滴對著猴子喊道：汪！汪！
去幼兒園接兒子放學，兒子剛坐上我的電瓶車，旁邊一位長髮美女帶著一個滿頭小辮子的小美女經過，我和兒子不約而同地發出了一聲“哇哦！”我一臉黑線地轉頭一巴掌拍兒子頭上，問他：你哇個啥？兒子低頭喃喃地嘟囔：你，你哇啥我就哇啥。
弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一臉期待的問：好吃嗎？
弟弟每次都淡淡的說：一般。然後媽媽沮喪的走開了。我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃？你也得說好吃。何況你都吃光了。弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。天天都得吃這幾個菜。
同事跟我說，老婆懷孕了，他很惆悵，丫的那傢伙從隔壁室友的垃圾桶裡找一個用過的安全套，所以老婆懷孕了，我在想這傢伙該到底是著急呢，還是節省呢。
鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閒談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。”大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！”
