開心一刻：老婆買了一車包子，還帶了個男人回來？
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你敢降價嗎
1.編輯來自於笑笑：我在宿舍養了一對小倉鼠，一直餵它吃瓜子。養過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子裡的同學，把所有吃的都給他扔了。倉鼠進去後不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最後迷茫地瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣。”
2.編輯來自於笑笑：老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車去買包子。我正睡著被她吵醒：“老公快起來，我買了一車包子，什麼餡都有。”我驚訝的問：“買這麼多幹嘛？還請個男人幫你搬？”老婆有點尷尬：“不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。”
城裡人真會玩
3.編輯來自於笑笑：大半年沒上班，今天跟我爸說，爸給我買件衣服唄，我爸說好。過一會問我多少錢，我說羽絨服，一千左右。我爸突然問我，你上段感情學會了什麼？我想了想說，和他在一起時我104斤，他說喜歡我肉肉的，我就狂吃長到了120，結果他不要我了，我就剩一堆肉了。我爸抽了口煙，淡定的說，所以不要輕易相信男人的話，我剛才說給你買衣服，你就聽聽就好。親爹，連閨女都套路啊！
4.編輯來自於笑笑：我有個大學同學是開出租車的，有一次他出車，陽光比較刺眼，他開了一會後感覺眼睛疼，於是把車靠邊滴了幾下眼藥水，然後戴上了墨鏡正閉目養神呢！突然上來一個妹子，拿著手機導航給他看要去的地方，他淡定的說道：“我看不了，你就說你要去哪吧！”那妹子憋半天，冒了一句：“大...大哥，不行，我...我開吧...”
老鐵，雙擊666
5.編輯來自於笑笑：丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子臉色鐵青。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起幹嗎?”丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。”妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什麼嘴？”
6.編輯來自於笑笑：和親愛的一起去吃螃蟹，端上來以後螃蟹長得很誘人，親愛的說：拍一下。聽到這句話後作為一個長期生活在世界上離海最遠的城市的孩子，下意識竟然覺得這可能是吃螃蟹的講究，於是就用手拍了一下，用手拍了一下。然後親愛的驚呆了看著我的舉動：“我是讓你用手機拍一下！”
腿短不是我的錯啊
7.編輯來自於笑笑：小明買了兩隻鸚鵡，一天不小心讓公鸚鵡飛走了，乾脆也放飛了母鸚鵡。沒想到過一天，母鸚鵡自己飛回來了，吃了點食喝了點水，又飛走了。半天后，公母一起飛回來，公的已經餓的不成樣子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在籠子裡攆都攆不走~
8.編輯來自於笑笑：一次出去逛街，迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩，我：“什麼時候結婚的，小孩都這麼大了，長得真像你小子。”兩人臉色有點尷尬，很慌張，同學就乾笑了幾聲，留了電話號碼，我說：“你們忙去吧，我也有點事。”同學：“好的，電話聯繫。”我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：“姐夫現在怎麼辦！”
9.編輯來自於笑笑：我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句："你的屁股摔疼了吧！"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢！"我直接暈了。
說好建國之後不準成精的呢
10.編輯來自於笑笑：媳婦買了羊骨架，燉了，主要喝湯，其實也有一點肉。兒子上桌看著骨頭說:我媽燉這骨頭是給狗吃的。。然後他發現我正啃骨頭，看著他的眼神有些不對，馬上改口說:不是，我是說只有狗才能啃乾淨！肉都吃沒了，氣的我把骨頭咬下來一塊。
11.編輯來自於笑笑：跟男友一起逛街，我看到一靚女，趕緊指給他看：“快看那個美女，身材好好啊！人也漂亮！你說我跟她比，誰身材好啊？”男友問：“你想聽真話還是假話？”我說當然是真話啊。他說：“你身材好，你也比她漂亮。”我問：“那假話呢？”他巡視了一圈：“哪來的靚女？我沒看到有靚女啊！”
這年頭離婚都離不起了
12.編輯來自於笑笑：前幾天，我一二貨朋友逛街。走到一店門口，看到店門口的牌子上寫著：“羽絨服每件30元，皮草每件50元。”二貨心想這麼便宜，於是進店挑了3件羽絨服，2件皮草，丟下190元就走。這是老闆忙去拽住不讓走，說：“哥們看清了，我們這是乾洗店。”
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