過幾天我因為要出差，暈車啊，去藥店吧。我騎著電動車，老闆在藥店門口，我就問有暈車藥嗎？老闆說，你坐這車都暈？是該吃藥了。
男生：“你就是我的優樂美。”女生：“哦。”男生：“那我是你的啥呢？”女生：“還是優樂美。”男生：“為啥？”女生：“這樣就能把你吸乾。”
在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：“哎，現在的孩子才多大啊就紋身！” 我一聽就惱了：“大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……
昨天在網吧通宵，旁邊坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我說：帥哥，我有火，借根菸唄。 就衝你叫我這聲帥哥，給，把這一包拿上吧。美女鄙視的看了我一眼，拿出了裡面的最後一根
朋友特瘦小，出差提前回來，發現家裡有動靜，老婆很久才開門，表情不自然。二話沒說，直接拿條鏈子把櫃子鎖了，坐在床上玩了兩天手機，任憑老婆怎麼撒嬌都不出去，期間各種外賣，兩天後開櫃，各種揍，對方連還手的力氣都沒有。
話說西遊記裡面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔兩集就有一個妖怪說:小的們，把那個和尚給我洗乾淨了……
趕高鐵，領導先一步過了驗票閘口，我晚了一分鐘。。正好廣播響起停止檢票，然後驗票小姑娘死活不讓我過了，我只好帶著領導的全部行李目送領導坐車遠去。。。
在電梯口遇到領導老婆，40多歲，拿著一條繩子，穿個運動裝，我馬上陪笑的前去拍馬：嫂子，跳繩去呀？嫂子回答：誒，不是，額，我的狗呢？
今天早上剛從歐洲飛到國內，在機場被一個帶著金鍊子的人撞到，把我眼鏡撞掉了，他看了看我，又踩了一腳，一臉鄙夷的的說:“瞧你也不像有錢人，賠你五百塊，夠你買兩副了吧”我笑著點了根菸，淡定的說“打電話給你家裡吧，就說踩壞了一副 Lotos眼鏡
剛剛和女票上公廁，上小的。我已經很快的解決出來了。她竟然比我還快，已經在等我了。Lz腦抽的問了句：“是不是女人的出口比男人的大，所以速度快些？”大！所以快。
我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找個妹子，說換幾塊零錢 零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開 跟她說加她微信或者支付寶轉給她 妹子看看我的臉，說不用了。 沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！不要謝我，快去試試吧！
有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..
老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！
老媽給我兒子買了件外套，我兒子看到後興高采烈地衝過去摸了摸外套，然後說：謝謝奶奶，太厚，太厚。我媽樂呵呵地說：買了件衣服，瞧把你樂得，叫奶奶就行，叫什麼太后呀！全家人都笑
?一個學畜牧專業的大學生回家，看到媽媽養了10只公雞10只母雞。他對媽媽說：“以你的養殖規模來說，10只母雞隻要1只公雞就可以了。”媽媽說：“那是你們男人的想法！”
我媽這兩天疑神疑鬼的開始懷疑我早戀了，各種旁敲側擊的，我跟她解釋她不聽，然後我沒辦法了，指著吊燈說：要是我真的早戀了，這個燈立馬就滅。剛說完，燈刷的就滅了。我有點懵，不會這麼準吧？正要解釋燈又亮了起來，看見老爸在那摁著開關：咋樣，閨女，刺激不？
前段時間手腕肌腱斷了去醫院，手術完後醫生說：你這手啊，以後洗衣做飯拖地刷碗這種重活就不要乾了，就給男人幹吧！你就沒事晒晒太陽喝喝茶……醫生你等等，我把我男人叫進來你再說一遍！