乘務員：＂先生，飛機馬上起飛了，請把手機關掉，好嗎？＂ 乘客：＂我開的飛行模式＂ 乘務員："對不起先生，現在山寨手機也很多，我們很難保證每個手機都是符合標準的！" F艙乘客大怒，＂你說啥？你說俺手機山寨的？老子是蘋果的！三卡三待呢！不識貨別跟老子吵！＂
昨天和閨密去奶茶店，對面坐著一個七八歲小正太，吸管總是戳不開奶茶。於是對閨密說：阿姨，能幫我戳一下嗎？閨密：叫我美女就幫你！”然後小正太就拿著奶茶走了…
最近網上說敢不敢跟你親人對視三分鐘麼？LZ心血來潮晚上吃晚飯也不走就那麼直勾勾的看著我媳婦，一句話也不說，她也不擦桌子了往凳子上一坐低著頭說：老公我錯了，我不該晚上趁你睡著把腳丫子往你嘴上放。我擦……
今天哥們去醫院輸液，扎靜脈針的時候看見護士年輕貌美，小手白嫩，煞是好看，就忍不住裝緊張，用力的摸了人家的小手，針扎偏了，回單位一數，整整10個針眼。。。
發現家裡東西有被動過的感覺，出門的時候架了攝影機。一回到家立刻就把錄好的影片拿出來看，影片拍到一個陌生女子走進他房間。女子進入房間後，東看看西看看，接著就進了衣櫃。他繼續看這女子什麼時候會出來，結果他就看到了自己進門的樣子。
女朋友：為什麼別的女孩求抱抱你都辣麼願意，我求抱抱你就躲？我：別的女孩抱抱是小鳥依人，而你，大鵬展翅……
過年舅舅不給壓歲錢。啊！讓我理個髮平靜一下內心。
昨天我一個朋友出院了，不小心被割了皮包，丟了三千塊錢，他女朋友臭罵他:“都出院了還靠不住，還丟了錢，真是多此一舉！”注：凡是把“皮包”看成了“包皮”的必須留言，並且今年好運連連。
老婆對我說：“我同學小美都快成剩女了！”我說：“不會吧！你不是說她以前是你們學校的校花嗎？是眼光高了吧！”“不是啊！一直沒人要啊！我也奇怪啊！像我這樣的，公司帥哥們，都排著隊，偷看呢？”“是去看你到底醜成啥模樣吧！”我接口道。
我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所！
小區廣場的長椅上，一對老夫妻聊著天，丈夫為妻子剪著指甲，溫馨而幸福。老婆埋怨道：“你看看人家，那麼大年紀了，多恩愛，你從來沒有為我剪過指甲。”第二天早上，我趁老婆沒醒，把她的美甲剪了。
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