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女神終於同意與我吃飯。我是坐對面好呢，還是坐旁邊好呢?女神說了一句：“你坐我旁邊吃吧。”我立馬入座。。。。女神咕嚕一句：“坐我對面，，，我吃不下。”

張無忌掉下懸崖，練成了九陽神功。楊過掉下懸崖，練成了玉女心經。段譽掉下懸崖，練成了凌波微步。現在我正站在30樓的陽臺上，會練成什麼？在線等，急！

開車不小心把一妹子撞到了，趕緊下車衝過去，看妹子長得女神級就說到：“放心我養你一輩子。”妹子抬頭看了看我的臉，頑強的從地上爬了起來說到：............ “我沒事你趕緊走吧。”看著妹子一瘸一拐的身影，還是好人多啊。

我經常給老婆洗衣服，每次都會發現一些零錢，當然我會悄悄藏起來，積少成多嗎……今天問她：“還有衣服要洗嗎？”老婆說：“有，等一下啊！”當我看到她悄悄把兩塊錢硬幣放在上衣口袋的時候，我好像明白了什麼……

剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……

有一老闆為父親過父親節，因為忙，沒能陪父親吃晚飯，後來找了一位靚女陪了他父親一晚。第二年，父親節快到了，老頭唸叨著要過父親節，老闆請來了兄弟姐妹一起吃飯，老父板著臉，就是不就座，嘴裡嘮叨：“搞得那麼複雜幹嘛！像去年那樣簡簡單單多好！”

上大學時，我個子較高，在老師和同學描述的體育前景下，參加了校女籃隊。過人的天賦讓我成了絕對主力，每次比賽都會驚叫不斷。那天神勇的劈扣撞倒了對方一個犯規女生，一群男生蜂擁進場，我驕傲的伸手去擊掌慶賀，誰知他們都氣憤的質問：為了一個進球至於把女神撞倒嗎？我去尼瑪的籃球夢！

網購了幾雙襪子二十幾塊錢，準備付款提示湊單滿99減10元。哥是那種有便宜不佔坐懷不亂的人嗎？！NO......結果賺了十塊，還賺了條體恤，想想都開心......

上學時第一次體檢，因為怕疼不敢去驗血，看著同學們興高采烈地談論著誰是A型血誰是B型血，老子不想跟他們一樣，於是拿紅鋼筆默默地在體檢單上寫下一個C！後來在班主任的幫助下我驗的鼻血。

昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，“你今天沒穿內褲吧”，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導說：不……

一位老闆追一名女孩，拿出100萬錢放在女孩面前，被女孩拒絕。另一名小夥，每天給女孩打電話發短信，上下班準時接送，帶她遊山玩水，最後終於和她在一起了。女孩一邊微笑著說：“錢並不是萬能的”一邊坐進了小夥的私人飛機裡：“很多錢才是萬能的。”

樓主從小就是個圓臉肉妹紙，老是被喊大臉妹為此特別苦惱。上小學的時候看了星 爺的電影，裡面有一套可以媲美整 容的還我漂漂拳，我看女主角被打成豬頭後用這套拳 法打了變得更漂亮了，很是羨慕。表哥看我這樣，就告訴我他也會那套拳法，可以幫我變得更美。而我居然一臉興奮地答應了~後來要不是我爸回來得及時，救下被揍得鼻青臉腫的我，我估計就折我表哥手裡了……

遊客漸漸散了，我們看看彼此的裝扮開始閒聊，扮殭屍的說：“現在找工作不好找，這裡做臨時工收入還可以，你們為什麼來這裡工作？”我說：“我或許只是想得到一種體驗吧，就像那些遊客明知道我們是假扮的，看到他們被我們嚇的尖叫亂跑，感覺當員工和花錢買票進來一樣好玩。”說完我看看後面扮女鬼的，意思就是問問她。她幽幽的說：“因為只有在這裡...所有的人...就會把我當成假的呀！”

和幾個朋友吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕，結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多，吃的完嗎？

閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！”

都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛，我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車……回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場……她發誓再也不喝酒了。

我一朋友35了還單身，我們建議他去婚介公司試試，當天他就去了，在簡歷上他寫：家窮人醜，一米五九，農村戶口，幾個母雞，一個母狗，除此之外，啥都沒有……這朋友挺有才就是太沒心眼了。。。