馬薇薇在《我家那小子》中出場，氣壓很低，見面第一句話就直奔主題：我失戀了。
《奇葩說》中彪悍凌厲的最佳辯手、奇葩之王；
2002年全國大專辯論賽冠軍隊主力三辯;
2003年國際大專辯論賽冠軍隊主力三辯。
這麼一個“女王式”的女性，在面對愛情時，也是各種內心戲。
分手前，她給對方發了一條長信息。
馬薇薇聲情並茂地把這條短信念給陳學冬和顏如晶聽，一邊聽，陳學冬和顏如晶持續震驚。
聽完後，陳學冬評價：你寫小論文誒，誰有時間看你的小論文啊。
馬薇薇自嘲道：這件事情最詭異的地方是，對方根本沒有回這條“分手短信”。
這時，袁姍姍點出了問題的實質：看起來是女生髮短信要分手，其實，發這種短信，目的是希望對方挽留自己，不想分手。
可是，誰都看出來，不回短信，就是沒戲了。
所以，看起來是馬薇薇發信息“主動分手”，其實是馬薇薇“被分手”了。
於是，一個問題出現了：主動分手和被動分手，哪個更痛苦？
一般人都會認為：“被分手”更痛苦。
因為，“被分手”通常是在自己沒有準備的情況下，對方忽然給來了這麼一下子。
非常被動的，沒有什麼選擇權，似乎只剩下“接受”這一個選項，很無奈的。
因為是被動，容易給別人一種感覺：
主動分手在實施一種攻擊，而“被分手”的人，就像一個受害者，只能承擔這種攻擊。
被動分手的人 ，“被傷害了”。
所以，“被分手”的人，因為“很無辜”，所以，似乎顯得“弱勢”。
這就是為什麼大多數情況下，我們似乎直覺上會認為“被分手”會更痛苦。
我的一位來訪者馬先生，男性，30出頭，“被分手”後三個月，情緒無法自我消化，來到我的諮詢室。
馬先生和女朋友戀愛8年，同居6年。
戀愛8年，同居6年，作為一個“非不婚主義”的女性，女朋友自然是著急的。
期間，女朋友和女朋友家裡都多次催婚。
馬先生因為“恐婚”，遲遲不能下結婚的決定。
直到2019年春節前，女朋友開始“偷偷”搬家：在春節前後的兩個月內，把自己的東西陸陸續續搬空了。
然後，在搬完家後的某一天，和馬先生直接提出了分手。
剩下一臉錯愕的馬先生措手不及：他覺得很突然，沒有任何心理準備，完全不能接受。
馬先生再三挽留無果，這對他打擊很大。
分手後的他情緒消沉，工作只能勉強應對，和人溝通也精神恍惚，做什麼事情都心不在焉。最後覺得生活：沒勁兒極了。
3個月過去了，仍然無法調整狀態。
看起來，“被分手”對馬先生的傷害很大，幾乎摧毀了他的生活。
所以，這似乎再次印證了上面的觀點：“被分手”很痛苦。
可是，這只是“部分事實”，並不是“全部事實”。
另一部分被掩藏的事實是：馬先生女朋友經歷的心理活動。
這裡有一些前提，很容易被忽略，就是，在提出分手前，女朋友的心理活動：
戀愛八年，女朋友多次催婚無果，還要頂著家裡的壓力。
所以，女朋友的崩潰，很可能已經持續了很長時間。
女朋友的崩潰，瀰漫在每一次對婚姻的焦慮中；
瀰漫在每一次催婚無果、溝通無果的吵架中；
瀰漫在眼前這個男人不給自己一個答案的困惑中；
瀰漫在自己內心崩潰失望卻還要頂住家裡的壓力中。
這是一個持續的狀態。
女朋友的內心在持續崩潰，直到最後，連自己說服自己的那一點點理由也全部破碎後，終於看清楚了一些現實，並且，決定主動去做出一些選擇。
馬先生說，最近三四年，她們經常吵架，每次吵架，女朋友就鬧著要“搬出去”，他一直都“不當回事”。
“偷偷搬家”，這個舉動，可以想見，女生下了多大的決心。
這個決定並不容易，擔心自己後悔，更擔心男朋友的阻攔讓自己後悔。
於是，決定“偷偷搬家”。
等有一天，東西搬完，木已成舟，不給自己和這件事情任何轉圜的餘地。
所以，主動分手的人，內心並不是不痛苦。
只是，主動分手，因為更多的痛苦，已經在前面的時間裡慢慢被持續的釋放了，所以，才顯得“似乎”沒有那麼悲痛。
悲痛的時間點不一樣。
實際上，主動分手的人，比“被分手”的人，更加痛苦。
除了上面我們所說的，“主動分手”的人，其實在很早的時候，就已經發現了關係中的若干問題，並且在試圖溝通、尋找解決方案的過程中，一定是一再碰壁，最後幻想破滅，自己被強迫回到現實。
在這個過程中：
主動分手的人，更早看到了問題，就更早感受到了痛苦；
經歷了一個試圖調試的過程，很痛苦；
最後以失敗告終，更痛苦。
所以，“主動分手”的人，痛苦開始的更早，痛苦的層面更多，痛苦積累的也更多。
其次，主動做出分手決策的人，要對“分手”這件事，承擔更多的責任。
“被分手”的人，還有人可以怪罪：我已經很努力挽留了，都怪對方。
但是，“主動分手”的人，可能會後悔，關鍵是，即便後悔，也無人可怪，只能自己承擔這種情緒。
所有主動做的決策，自己都要為決策負起責任來；而被動就顯得沒有這麼嚴苛：
因為不是我主動提出，所以，我沒有辦法。
那麼，無論是對是錯，將來無論是否後悔，都不會過分譴責自己。
所以，主動分手的人，需要一個更強大的心理；
能主動提出分手的人，本身也有一個更強大的心理。
就好像我的來訪者馬先生。
馬先生因為恐婚，在是否結婚這件事上，舉棋不定，很被動。
“很被動”的意思是：自己下不了任何決定，也給不了對方任何承諾。
既不能表明自己“我承擔不起結婚的責任來，分手吧”；
也不能爽快的答應娶對方；
甚至不能給對方一顆定心丸，比如：五年內結婚，或者，等我攢夠了多少錢就結婚，甚至可以說，等滿足了什麼條件，我們就結婚。
什麼都給不了。
馬先生能做的，只能是，支支吾吾，含混不清。
每次提到“結婚”這件事時，只求這件事能快點過去。
這就是所謂的“被動”。
可以想見，在這個過程中，女朋友承受的一而再、再而三的失望，到絕望。終於，下定決心，提出了分手。
8年的感情，同居6年，親手斬斷。
這是主動選擇。
既然是自己主動斬斷，即便後悔，也沒有任何人可以怪罪。
這才是“主動分手”比“被分手”更加痛苦，最主要的原因：心理要承擔更大的壓力。
分手，是一段親密關係的破裂。
既然是關係的破裂，對於關係中的兩方，陣痛，一定是都有的。
痛苦，其實並沒有什麼可比性。
只能說，主動分手的人，因為是主動選擇，所以，要求背後有更強大的心理做支撐，並且，能夠承擔分手帶來的所有結果。
這才是“主動分手”壓力最大的地方。
不存在一段關係中，一個人已經痛苦到不行，另一個人還能享受其中。
即便有，這個關係也一定是病態的。
如果不合適，就是對兩個人都不合適。
所以，在一段並不盡如人意的關係中，誰更有勇氣打破困局，這才是重要的。
